我要的王子

我要的王子

他說，漂泊的人不適合奢望愛情。

每次他這樣說的時候，都會很悲哀，儘管我們之間隔著一個屏幕，或者隔著萬水千山，但，我一樣感受得到他的莫可比擬的無奈。

只是，他不知道，那個時候，最痛的不是他，而是我。

大概很久以前，我奢望過愛情，那時侯的他特別純粹，也特別安靜。當然，或許他的安靜只是在我面前，因為我們彼此還很陌生，我根本沒有權利享受他的陽光，我想。

只是幾年以後，當我們都已天各一方的時候，我才忽然覺得現在的從容，不過是因為最初的眷戀，其實現在我們偶爾也在網上聊聊，我可以心安理得的等著他的那句「來了」，也可以衝著屏幕傻笑，或是淡淡的說句：原來你也在這裡。

然而當這些自以為是的偽裝突然有一天被他毫無預兆的揭破時，我顯得那麼不知所措，還有莫名其妙的狼狽，和無與倫比的疲倦。

我想，我是真的累了，以致於在他稍稍有那麼一點點在乎的同時，我選擇了逃避。

當我再次來到網上的時候，才發現，他消失了。

我無力承受。

因為我是真的想他。

所以在沒有他的那段日子裡，我只剩下了回憶，支離破碎的一點回憶，如此而已。

朋友問我，這樣的等待到底值不值得，我說，總是要付出代價的。

我不知道這是不是回答，但我想，他總會出現的，一定會。

就這樣，我不停的找尋著那些曾經不小心觸碰到的東西，只是，最初的等待，最後的絕望，留給我的，惟有淚水。

就當我努力想把他遺忘的時候，他竟然出現了，並說，他想我了。

只是這一句話，讓我忘記了一年來昏天暗地的生活，我說，我也想你了。

他說，這麼長的時間，改變了很多。

比如？

我工作了，他說，我的工作在另一種角度來看，就是漂泊。

喜歡嗎？我問。

和以前一樣無休無止的遊蕩，你想我會喜歡嗎？

那就不要做。

我沒有能力選擇的，算了，你說，你真的想我了麼？

真的。那是我第一次放棄了我的驕傲。

本文來自愛情詩

那你來我這裡，我帶你去看海。

沒有什麼猶豫，我拒絕了他。

我從來不知道什麼是愛，是一生一世，還是生離死別？

但那一刻，我清楚的感覺到，我的心碎了，很痛，幸福的疼痛。

因為我知道，他還是不在乎我，但至少他已經學會了如何來安慰我，這對於我，雖然很殘忍，但已經夠了。

就像他說過，下個月來看我，然後轉瞬之間就忘記了一樣。

就像他說想我，然而並沒有溫度一樣。

我都感覺的到。

我還感覺得到他說前女友結婚時的真誠的傷心。

他還是沒有忘記她，至少沒有徹底的忘記。

我不該去奢求什麼的，更不敢去想他的海市蜃樓會有多美，因為我知道那只不過是最真實的鏡花水月。

所以當他說要我做他的女友時，我沒有一丁點的開心，而是依然拒絕了。

我需要的不是一句女友，而是三個字，真誠的三個字。

但他永遠也給不起。

或許我的愛情觀很悲哀,但我還是追求那些特別唯美的感覺,而那種感覺我一直都找不到,至少那個時候我是一片茫然.搖搖屋

後來,很久之後,我去了另一個城市,讀書.而他,只是距離我越來越遙遠,越來越陌生,離開的時候我是這樣想.

但生活中卻始終藏著那麼多未知的迷,偶然得知他的手機號的時候只用了一分鐘,但第一條信息發出的時候,卻用了一年.

那是我讓自己勇敢一次所用的時間.

而就是那一條短短的信息,卻注定了我們暫時的結局,以至於到現在我還對那條信息懷著無比感恩的心情.

他說他也去了另一個城市，工作。我問他那裡好嗎，他說不好，因為不只沒有我，還感覺不到了我的思念。

一陣心酸的疼痛，我竟然淚流滿面，可是那裡的他看不見。我也不想他看見，因為我想要他知道，我沒那麼脆弱，也沒有那麼被動。我曾經想過，到底要找一個我愛的人來痛苦自己，還是找一個愛我的人來麻醉自己。而當時我的答案是選擇痛苦，所以此時此刻，我是幸福的。不管他是不是真的在乎過我，或是只是一時的遊戲，我都想笑著去接受，而那微笑裡面有沒有隱忍著的淚水我並不在乎。

於是，

在唯美的大學校園裡,我得到了那個秋天最唯美的愛情.

本文來自愛情寶典

山盟海誓,地久天長,不過如此.

那三個字，我也聽了一千一萬遍，而那麼多遍裡，我相信總有一句是最真誠的。即使一句也沒有，即使都是些不自主的習慣的曖昧，我也無力去拒絕了，只是聽著他的那些甜言蜜語，偶爾會想起藏在記憶裡的那些純美或傷感的時光。

那好像是很久以前的事了，常常看他靠在校園潮濕的圍牆邊一邊抽煙一邊在煙霧繚繞中茫然的仰著頭，看天，他的眼神裡是些許隱忍的無奈和悲哀，我透過越來越濃重的煙霧看他，直到看得眼睛酸疼，然後轉身離開，再也不想去猜測他在想什麼，也不想再去關注他，然後被他的桀驁傷得體無完膚。

是的，那個時候，我只能用桀驁來形容他，那麼沉默那麼安靜的他，那麼無奈卻又那麼完美的他，他從來都只是在他一個人的世界裡完美，外界的喧囂都與他無關。

而如今，那個人卻在我的身邊，真實的對我說著他愛我，他想我。

他叫我老婆，叫我寶寶。

他說，寶寶，我想你愛你疼你呵護你，想抱你。

他說，老婆，讓我吻你。

我說，流氓。然後我對著手機微笑。

我說，老公，我累了。

他說，我幫你揉揉肩，舒服嗎？

隔了一會，他又說，你剛才叫我什麼，我沒看清。

我笑，說，沒有啊，我說你流氓。

他說，你想我嗎？

我說，不想。

於是他再問，你想我嗎？

還是不想。

我是不想讓他知道，其實我一直很想他，我不想讓自己沉淪在裡面，到有一天，需要拔出來的時候，怎麼也拔不出來。

於是，我又開始害怕，又開始患得患失起來。

我想我一直是個缺乏安全感的人，對所有愛我的人我都不相信，所以才會自己一個人走到今天。而拒絕了他們，只是因為我要的王子還沒打算要我。

所以對於他，我就那麼接受了，絲毫考慮的時間都沒有留給自己，我怕再想一想我就又失去了勇氣。

只是我一直沒有問過他到底怎樣看待這份感情,這份靠著每天一條信息或是一個電話支撐著的感情,最終到底會是一個怎樣的結局.我並不害怕他拋棄我，而是更不相信自己，因為我不是一個可以在一片星空下就仰望一輩子的人，那樣我會疲倦，儘管它們依然在美麗的閃爍。

因此，我常常害怕。害怕哪一天是我傷害了他.

他說過要給我一個未來,而可笑的是我沒有勇氣接受,不是我不愛他,不是我不相信他,而是我太在乎太相信,不知道你們有沒有想過，當渴望了那麼久的幸福突然唾手可得的時候，我們將會以一種怎樣的心態去面對。本文來自愛情詩

我無所適從。

因為直到現在我都無法確定,愛情觀這樣蒼白這樣無力的我,會不會哪一天突然的想逃,事實上,我才真正的不適合奢望愛情.不,是不適合真實的愛情,我是注定要奢望的,那才是最美.其實在最初答應他的那一刻，我是懷著一種絕望的心態的，當他說著開始的時候，我想的是結束。當時，他問我為什麼不說話，我說沒什麼。事實上那個時候，我心裡面正想著以前寫過的一句話，那是我小說中男主人公離開女主人公時她對他說的，她說，

當你說想我，我只笑了一下；

當你說愛我，我只醉了一下；

可當你說放棄我，我卻哭了一輩子。

這句話很美，淒愴的美麗，可是我卻永遠也不想對他說。因為，那意味著離開。

我不想離開，也不希望他離開，但我始終相信，該走的總會走，該留的總會留，想離開也不過是一轉眼。

我就是這樣的一個人，敏感而多愁。在我的世界裡，我一面渴望著永恆，一面懼怕著永恆，什麼天長地久，什麼地老天荒，不過是對彼此不信任的一個約束而已，但他們又確確實實美麗得無可救藥。讓我甘願沉淪的，是他那顆溫柔的毒花。是我尋覓了很久突然而來的眷顧。本文來自愛情文摘

或者說，只是一個劫難。

不是有人說過嗎，愛你，是我注定的劫難。

那麼我，在劫難逃。

我們雖然仍在繼續,仍在彼此思念,但我還是要送給我追逐多年的王子這個禮物,請求他的原諒，也請求他不要太愛我太寵我，因為他愛的根本就是一個不值得他來愛的女生，一個想愛卻又無力去付出的女生