為了忘卻的紀念
當我發現自己喜歡上他的時候是在臨近高考的那段日子裡。在那「黑色七月」裡，幾乎所有人都為著「考驗我們會不會瘋掉」的高考而倍道兼施，忙碌得連呼吸都沒有時間時，邱比特之箭卻選擇在此時射向了我，這使我在承受高 考重壓的同時還要承受一份不為人知的冷壓，但最為「黑色幽默」的卻是我在事後才發現那只是邱比特在射向別人時，不小心射偏了,才讓我成為了那幸運的「不幸兒」。而這些在不適當的時候所發生的不適當的一切是乎也預示著將會有著不適當的結果。他陽光、幽默，有著吸引眾多女生的優點，但我所喜歡的卻是我覺得他身上獨有的那種領袖氣質。
第一次見到他是高一進校時的軍訓，大熱的天曬在太陽下練軍姿，很多同學都吃不消了，他卻能紋絲不動，頗有點軍人的氣勢，當時就覺得他挺特別的。後來，大家慢慢熟了之後，有時便會坐在一起聊聊天，他的口才也比較好，而我也挺能吹的，所以每次都是開始一大堆同學一起聊，但到最後就剩下我們倆，然後在彼此在天南海北的亂侃一通，那種感覺真是過癮，他有時也會開玩笑說我們真是相見恨晚，就這樣我們很自然的成為了朋友。
三年裡，我們也一直都只是朋友，儘管我覺得他有種與從不同的氣質，儘管我在進校時就已經開始注意他了，儘管我會時不時的留意他的學習與生活，但這些我都是作為朋友的關心，每當我面對他時我也都能做到很坦然，所以三年來我們的朋友關係也一直維持得很好，而我也覺得這是我和他相處最為舒服的方式。我原本以為會這樣一直下去，但不知道為什麼到畢業了，當我面對他時卻有了。當我第一次有這種感覺時，我真的很害怕，我怕這三年來我一直處理的很好的這段感情到畢業了卻發生了變質，我變自己在有了這些想法後不敢在坦然的面對他，我更害怕會因此而失去他，甚至連朋友都不是，因為我知道他一直都是把我當做朋友，僅此而已……想到這些我腦子裡一片混亂，但我唯一清楚的是我知道我真的已經喜歡上他了。
雖然我有時會有一些小女生的性子，雖然我認為做人做事的方法有很多種，但對於情感我卻是從來不喜歡拐彎抹角的，我喜歡直接，而我也覺得喜歡一個人就應該讓他知道，所以我決定告訴他：我喜歡他。
高考前四天，我撥通了他家的電話。
「喂，找誰？」，聽到他的聲音，我緊張得能聽見自己的心跳。
空氣凝固了十幾秒。
「喂，找誰？」，他再一次的問道。
「是我」，我的聲音稍微有些顫抖。
「哦」，他顯然是聽出我的聲音來了，「有事嗎？」他跟往常一樣平靜。
「你不要說話，聽我說，我發現我自己喜歡上你了，不管結果怎樣，我都想把這件事告訴你，因為我覺得喜歡一個人就應該讓他知道」，終於鼓足勇氣說完了我想說的話，還沒等他反應過來我便「砰」的一聲把電話掛斷了。放下電話，我才發現我手心裡全是汗。我不敢去想他在聽完我的電話後是一種什麼樣的心情，我只知道原本以為在告訴他之後我心裡的大石會放下，但沒想找卻比原來更重了。
那一夜，我失眠了。
第二天，同往常一樣來到學校，儘管心境已經發生了變化，但沒有人知道，除了他。
沒想到在教室門口遇到了他，四目相對了幾十秒，我多希望他能對我說些什麼，但最終還是他的目光先迴避了，我們什麼都沒說，就這樣擦肩而過了，後來才發現那次是我和他最後一次的單獨接觸了。
在以後的幾天裡，高考的來臨已容不得我多想了。
高考如期舉行，我考得不太理想，只能到一所二流學校去園我的大學夢，我罵老天對我不公平，因為那段日子裡我同別人一樣，肝衣宵食，努力著，奮鬥著，但我從嚴都不承認是那件事影響了我，而他，如願以償考上了他所嚮往的軍校，開始為他軍人的目標而努力。
那個暑假，我覺得是漫長的。
整個假期，我們沒有一個電話，高考的失敗和情感的折磨讓我夜不能寐，幾乎快瘋掉了，唯一值得我慶幸的是我還有一群朋友在身邊支持著我鼓勵著我。我不知道他為什麼會這樣對我，即使我們都不去談那些事，安慰一下高考失敗的我總是可以的吧，雖然我不知道我們現在是什麼關係，畢竟我們也曾是很好的朋友，但他一個電話也沒有。雖然有多少次我也想打電話給他，但不知是在他面前我唯一的那點尊嚴阻止了我，還是我實在不知道該對他說些什麼，我也始終沒把電話拿起。
就這樣，望著那不會響的電話，耗了一個暑假。
我忙著準備開學了，我想此時他也和我一樣吧，但他肯定要比我忙得多，因為他將會去另外的城市，而我會留在這個城市裡繼續我的學業。
在開學前的一天，我正在家裡收拾東西，突然電話響了。
「喂」，我拿起了電話。
「是你呀，在家啊？」他問道。
聽到他的聲音，我都不知道我當時是一什麼樣心情，但我還是盡量使我的聲音聽起來平靜。
「嗯」
「我今天晚上就要走了，8：30的火車。」
「氨，雖然知道他要走是遲早的事，但當從他嘴裡聽到還是有些吃驚。
我不知道該說什麼了，而他或許是想聽我說，就這樣，彼此沉默著。
「那好吧，就這樣吧，你在學校也多努力」還是他先發話了，而聽完這句話，我也知道我該掛電話了。
在我的期待與無奈中大學開學了。
大學裡面我變了一個人，除了宿舍的幾個姐妹，我幾乎不與他人交往，每天上學課後，不是窩在宿舍找間教室和幾個音樂發燒友一起玩玩吉它。我一直想把自己隱藏起來，不被他人注意而自己也不去注意他人。
大學的裡最認真時候就是給他寫信，也正是在給他寫信的那段時間我學會了撒謊，不管我有多麼不好，多麼不開心，我總會告訴他我過得很好，我想他肯定不會知道以前活潑開朗的我現在會變得如此沉默與頹唐。他給我的回信也都是一些學習上的事，一些相互鼓勵的話語，彼此好像什麼事也沒發生，但我們都知道有很多事都和以前不一樣了。
曾經有朋友問我當初你都有勇氣告訴他你喜歡他，為什麼現在你卻沒有勇氣問他結果會怎樣，我說當時是因為事情的控制權在我手裡，但現在什麼事都不被我所控制了，我唯一能做的就是等待，我朋友說你傻啊你，青春就這麼幾年，難道就這樣一直等下去，我什麼也沒說了，只是點點頭。我一直都是一執著的人，特別是對於情感。
三年裡，我靜靜的過，最開心的時候就是收到他來信的時候，我原本以為我已被淹沒在這所愛情味濃濃的校園裡，沒想到卻有了追隨我的人。一天當一個男生跑來向我說已經注意我很久想和和在一起時，我覺得很好笑，我不是笑那男生的幼稚而是笑自己的失敗，三年裡努力讓自己封閉起來，不讓自己被外界所認識，但沒想到有人注意自己很久時，我居然不知道，我不光在他面前失敗，連這一點我也很失敗。當然最後失敗的不只我，還有那個來時自信走時鬱悶的男生。
從大一到大三，每每經過校園長廊看見那卿卿我我的小情侶時，我總是笑他們的幼稚，笑他們還沒看清愛情的真諦就已在這圈裡浮沉，或許他們也會笑我，笑我自已為清高，不可一世，到頭來的也只是失敗。
在三年的等待中，終於等來了那遲來很久的信。大學快要畢業時，我們都忙著找工作，沒想到他這時卻給我來信了，他告訴我他有女朋友了，他們彼此都深愛著對方，而我們永遠都只是朋友……………。看完信，我並沒有想像中的悲傷與慘淡，或許這麼多年的拉距戰我早已料到會有這樣的結果,只是沒想是以他有了女朋友而告終的。我很平靜，很平靜的接受了這一切，該面對的始終都不能去逃避。我也回了一封給他，祝福他過得幸福，因為當所有的一切都離我遠去時，我還有我的自尊。(來自：搖搖屋)
朋友都紛紛安慰我，我說其實我倒覺得反而輕鬆了，等了這麼多年，就是想要一個結果，雖然他不是一完美的句號。此時窗外傳來了楊坤那沙啞的聲音「無所謂，誰會愛上誰，……無所謂，我無所謂………………」我知道所以的一切都宛如那淡淡的夜色褪去在朦朧的晨曦裡。
一口氣寫完了這些凌亂的文字，除了有一種莫名的快感，還有那臉上的一道淚痕。