情流感襲廣
下午時分，電話突然響起，「喂？」
「你現在在哪？」
「請問你是哪位？」
「……我是阿燦!」
「……」
「我現在是廣州，你有空出來坐一下嗎？」
……
我是這個城市單身候群裡的其中一個，我的生活簡單得不能再簡單。雖然已經到了適婚的年齡，但是卻仍然悠哉地過著孤家寡人的生活。而阿燦，他是我第一個男朋友。
那一年我十四歲，他十七歲。還記得那一天，我剛轉學到了那裡。那是寄宿學校，所以有新的學生進去的時候，其它的學生都會很好奇。第一天晚餐的時候，我坐在一個角落裡低著頭吃飯。因為從這一天起，我要離開父母一個人在這個陌生的環境裡生活了。我不知道自己前面的路，也不知道什麼時候能離開這個鬼地方。忽然，坐下了一桌子的男生，其中一個叫『村長』的對我吆喝道：「喂，你是哪裡的？」我怯怯答到：「我是廣州的。」然後，那些男生就一個接一個地從我的盆子裡把菜夾走了。我又是難過又是害怕，唯有低著頭不停扒著白米飯。一桌子的男生圍著一個女生，我又能做些什麼呢？這時坐在我身旁的一個男生，卻趁著其它人不注意時把自己的菜夾到我的盆子裡。我這時才敢抬頭認真看他，那是我們第一次認識。後來我才知道他叫阿燦。
過了一段日子，他來了都會坐在我的那一桌(因為我跟我要好的兩個女生跟他是老鄉)，漸漸大家又熟絡了起來。又過了一些日子，漸漸到吃飯的時候，會期待他的出現。有時候他下課晚了，我就「不知不覺」吃得很慢，直到他的出現。
有一天中午，我一邊看小說一邊吃飯，後來吃得很晚了，同伴的女生都回宿舍了。他來的時候也很晚，打完飯後就坐在我的對面。那一刻，感覺整個世界都停止了。回過神來，驚覺寬敞的飯堂裡只剩下我跟他兩個人。他默默地吃著飯，我一聲不響，只把頭藏在小說的背後。完了，我們一起去洗盆子。大家還是一句話都沒有說，突然他說了一句：「還不承認你喜歡我!」而我因這突然的話而呆住了，只感覺臉一陣滾燙。
後來就是寒假了，他要離開廣州回家過年。聽和我要好的那個女生說，這個寒假結束以後，他就不再回來廣州上學了。那一天，他攜同我宿舍的一個女生回家過年。作為女生好友的我，自然理所當然地去送車了。一路上我一言不發，回到學校中午飯也難過得無法下嚥。還記得那日一整天下來，只吃了幾口飯，然而肚子卻一點不餓。那時我悟出了原來難過真的可以頂肚子的道理。但能頂肚子的就等於愛情嗎？十四歲的我並不沒有多想，憑著年少的一股衝動和勇敢，瞞著家人跟著另一個要回去的女生，第一次坐車離開廣州去到一個陌生的城市。本文來自愛情文章
那天晚上他才可以跑出來陪我，他問我最想做什麼。我就說下午時在附近的一個公園蕩鞦韆想起了他，當時想如果能和他一起蕩就好了。於是我們倆去了那個公園，可惜能蕩鞦韆的遊樂場已經關門了。為了實現我的願望，他帶著我翻過欄杆，溜到遊樂場裡。遊樂場裡黑乎乎的，只能藉著街燈從樹木透來的光可以分辨物體，但這並不能削減我們的興致。我倆快活地蕩著鞦韆,連鞦韆的吱吱聲彷彿也在快樂地附和著。正在快樂之際，忽然從黑暗中傳來一聲吆喝，隨即我的手就被銬上了----原來是遊樂場的保安。我的第一次被銬就這樣發生了。後來還是他跑回家拿了一百塊(在當時已經算是很多錢)來保釋，那個保安才放過我倆。
之後我們就一起在這個城市裡逛，從城市的這一端逛到另一端，最後就去了他家。大家不要誤會，我們那一晚什麼都沒有發生，甚至連手也沒有拖過，是不是有點失望!(有想入非非者請站到牆邊好好反省)而且確實地說我不是去了他家，而是他家門外的樓梯間。我們就在那裡一直坐到天亮，聊了很多很多。雖然有點冷，但是那時我只感到很幸福!(十四歲的我真的很簡單!當然廿四歲的我也不見得很成熟)第二天早上他送我去坐回廣州的車，因為我是瞞著家人出來的，所以要趕回家，不然就穿邦了。於是第一次自己一個人坐長途車發生了。
本文來自戀愛感悟
之後呢？就像許多小說裡的情節，經此一搏,我們的關係便由朋友轉為了情侶。開始通電話，開始一起上街。不過後來他還是回去那邊讀書了，並沒有再回廣州。於是我們就靠著書信來維繫著我們的愛情。有時候他也會趁著週六日的檔期偷跑過來廣州。那時候愛情很美,很浪漫.只是那時候的年少輕狂並不能燃燒多久，過了一些日子，我們大家就開始厭倦沒有對方在身旁，有情侶像沒情侶的日子。後來我聽說他在那邊追一個女孩，而我也在這邊喜歡上另外的一個男孩。之後我就再沒有回他的信，也再沒有打電話給他了。
我倆已經許多年沒有見面了，間中還是會通通短信，有時對方失落時也會通個電話彼此開解。還記得前一年的這個時候，他竟然突然對我說，「相信我，我會是一個好丈夫!」當時我很堅決地拒絕了。因為在離開他的這麼多年中，我已經歷了好幾份的感情，而我的裡面早已是另外一個人。那一份青澀的愛戀早被遺忘在成長的歲月裡。當時我雖然已回復單身一人，只是我已厭惡了為拍拖而拍拖，就像為了結婚而結婚一樣……
當我走入天河城廣場，看見他站在那裡，一種既熟悉又陌生的感覺。雖然他還是那麼帥!坐在天河城六樓的回轉壽司裡，大家客氣又小心地交談著。後來我帶了他去了逛西關。一整天下來還算愉快。當他說到其實過年的時候想過來陪我一起逛廣州的花市，只是無法抽身只能作罷。我笑一笑，心想其實過年的時候還真想有個異性可以在身邊陪我逛街，不過我卻從沒想過是他。之後他又問道為什麼我這麼絕情，連過年都不能問候一聲。我默然，覺得自己有時真的挺冷漠的。只是逢年過節我不想問候的人還真不少，主要是我不想再記起一些人或事。這種一直被人指責負疚的氣氛實在太爛,於是我堅持不了多久就推搪說晚上還有事，就告辭了。
(來自：搖搖屋)
其實我知道他對我的感情仍然無變。九年過去了，九年的時間可以改變許多的事，但他竟仍然期望能和我可以有些什麼。有那麼的一刻我也會感動，一個女人一輩子能夠得到一個對自己這麼癡心的男人都算是心滿意足了吧，我還在觀望些什麼呢？而且我亦一直的單身呢。我也承認在當年我確實真實地愛過他，只是都說這些年來我也真實地愛過別人。有些東西逝去就過去了，要追尋也找不回來。只是如果對方真的如此深愛自己，自己卻已經不把對方放在心上，這樣對他來講也不大公平，這樣的一份愛也是過於自私。對於一個不捨不棄愛著自己的人，斷然拒絕殘忍一些，還是貌合神離更殘忍？我沒有答案,也不知如何找到答案,又或者我根本不需要答案.
當晚，他就離開了的廣州，而我又繼續著自己的生活。許多事情我不能肯定自己是做對了還是做錯了，只是在某個時刻、某個情況之下，只能憑著自己的感覺而作出那樣的選擇。或者有一天我會後悔，但是這一刻我只能遵循我心底內的選擇。衷心祝願他能早日找到一個全心全意相愛的人。