1、老爸跟我說：“好不容易看到一個喜歡的電視節目，你媽不許我開聲音。但我還是堅持看完了。”
問：“什麼節目？”
答：“中國好聲音。”
2、老公酷愛網絡遊戲，老婆無奈，只得告誡他：你玩就玩了，但是千萬不可以在遊戲裡找老婆，不然，哼哼。。。
老公嘴角露出了微笑：放心吧親愛的，我絕對不會在遊戲裡找老婆的！因為我有老公！
老婆：$^%@!^&$%
3、第一次去丈母娘家吃飯的時候，丈母娘熱情的給我盛了一碗說，多吃點！
當我吃第二碗的時候，丈母娘說，能吃身體好。
第三碗，丈母娘：好厲害啊！
第四碗，丈母娘：鍋裡還有。
第五碗，丈母娘：……
第六碗，丈母娘：其實吃飯吃八分飽就可以。
我聽了大喜：啊？！原來是這樣啊，那就再來兩碗吧。
4、給孩子起乳名的時候，老婆看新聞上說，貝克漢姆的女兒因球衣號碼取名小七。
她問我：老公你踢球踢幾號？
我：3號！
5、小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，於是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”
6、丈夫：“你一下子給那個乞丐那麼多錢幹什麼？他是假裝瞎子！”
妻子：“你沒聽見他對我說‘美麗善良的小姐……’”
丈夫：“看來他還真是個瞎子！”
7、什麼是劇透呢？有一位羅姓朋友作的更絕，他把自己的MSN名字改成“鄧不利多死了”，然後不停地上線和下線。於是所有人——包括完全不想被劇透的不幸人們——悲哀地看著屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘鄧不利多死了’已經上線…”
8、迷人的女士邀請英俊的售貨員到她的寓所小坐，可是不一會兒她就聽到了大廳裡丈夫熟悉的腳步聲。
“公寓裡只有一扇門，”她小聲地對售貨員說，“你只有從窗子裡出去。”她推他到臥室窗前，命令他：“跳！”
“可是，太太，”售貨員嗓音嘶啞了，“我們這是在第13層樓上。”
“跳！”夫人再次下命令，“沒時間講迷信了！”
9、某人談戀愛被女友甩了，便對朋友說：“難怪人家說天下最毒女人心，我現在完全認為女人是毒藥，今後要離得遠遠的！” 可是過了不久，這人又談起了戀愛，而且談得很起勁。於是他的朋友們問他道：“你不是說女人是毒藥嗎？怎麼又談起來了？”這人回答說：“我也不知怎麼搞的，自從上次失戀以後，我老是想服毒自殺！
10、一位夫人到畫商那兒去買畫，她挑來挑去，挑中了一幅靜物畫，畫上有一束花、一碟火腿和一個麵包圈。
夫人問：“這幅要賣多少錢？”
“50個美元，這可是非常便宜的了。”
“可是，我前兩天看見的一幅畫，幾乎和這幅一模一樣，才賣25個美元。”
“那它一定畫得不如這幅好。”畫商很內行地說。
“不，我覺得它比這幅好。”
“為什麼？”
“它那幅畫的小碟子裡的火腿要比這一幅多一些。”