1曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒藥倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯裡的耗子藥，自語“這藥怎麼沒有人吃啊？~~~”全家暈倒。。。
2英語老師教語法，下課前問大家：“我都講完了，大家還有明白的麼？”我們齊聲答：“沒有了！”
3舉杯邀明月，低頭思故鄉。
4有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰鬥.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”
5俗話說：殺人放火，欠債還錢。
6物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！
7吃不到葡萄就吐葡萄皮
8在公司接了個電話，是製衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，衝口一句：“我們公司統一不著裝！”
對方悄聲幾秒後說了聲“打擾了”掛斷。
9我們大學老師：我要找一男一女三位同學……
全班同學開始四處張望，尋找李宇春。
10晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨
一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓
牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？
後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼
11同事問我：克林頓的老婆是希拉克嗎?
12有一次我向人借錢，本來想說的是”等我取了錢就還你”
說成”等我有了錢就取你”
汗
13同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！
14我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢
全班皆暈，後這位老師得綽號”財迷”呵呵
15有一次朋友在家看碟，光盤質量不好。朋友說到：“怎麼這麼多馬克思埃”半晌後才明白他是說馬塞克！
16一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用
我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。
17初中時分角色朗讀《白毛女》
一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒紮起來……
老師：又不是包木乃伊…
18偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。
大媽問：菜花？
偶繼續指著菜花說：土豆
大媽又問：到底是土豆還是菜花？
偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？
現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽
19去買糕點，本來想說“來兩個黃梨派加一個蛋塔”，結果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔”
更鬱悶的是店主竟然聽懂了......
20大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“雲”上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道裡叫“劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。”全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。
21鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿於地下……
22同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問：為什麼鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰慾火焚身!!(估計是想說浴火重生).3秒後，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23初中時候老師叫背木蘭辭，緊張
...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）.......
全班暴笑，自己也笑，結果後面全忘了，還好老師沒罰~~
24蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！
25幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什麼，於是就隨便拿了一包問店主：“老闆，這個好用不？”老闆（男的）呆呆看了我5秒鐘，說：“這個我也沒用過！”
26小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發現你的兒子很笨。”我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨！”-_-b
27兵來土掩水來將擋
28我媽有一次去銀行交水費。交了錢以後銀行的人說：您這錢不夠啊，這兒還有第二頁，這個也得交。
我媽：第二頁是什麼
工作人員：污水
我媽：我家從來不喝污水。
29我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：“你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！”
30數學老師招牌動作
舉起兩根手指，對同學們說：“同學們，學好數學關鍵就是三個字！！’多做練習！！’”