那一場精疲力竭的愛情
（一）
阿果：我想，這會是我最後一次寫信給你。你寫給我的郵件我都已經全部刪除，你看完以後，也把它刪掉吧。不要再留下任何痕跡在彼此的生活當中，從今以後，還像我們十年前那樣，過各自寂寞而平靜的生活，好嗎？
阿果，時間過得真快，一轉眼就差不多十年了。這十年的日子，快樂而痛苦。我貪婪地吸收著你帶給我的快樂，也收藏著一次次曲終人散的淒涼，同時忍受著許多言語的非議。我不怕另人的非議，因為原本就沒有誰活在我的心裡，我痛苦是因為我們之間那塊厚厚的玻璃，我看得見你，聽得到你的聲音，甚至可以感覺到你的呼吸，但是卻觸摸不到你的體溫……
整整十年，太久，太累。我已經三十歲，想結婚了。如果說從前我因為年輕還可以對未來心存幻想的話，那麼幾天前阿冬的一句話是徹底打碎了我的幻想，阿冬說，你已經三十歲了，你將來要拿自己怎麼樣呢？本文來自愛情寶典
是啊？我將來要拿自己怎麼樣呢？你將來要拿我怎麼樣呢？十年，這十年我算是你的什麼呢？情人？我們又沒有任何肉體上的關係；紅顏知已？你又告訴我說你愛上了我。更糟糕的是，我一直以為有一天我會嫁給你。所以這十年我拒絕了路過我天空所有的雲，到今天，還是沒有能夠嫁給你，也沒有嫁給任何人。
我想我還是離開的比較好，趁著這黑夜，沒有會誘惑我的燦爛陽光，我會比較清醒。其實這些年阿冬一直在等我，比我自己還在乎我，幾年前他就已經在他北方的家鄉買了一套房子，種了很多我喜歡的花，還有兩隻淘氣的貓咪，它們都等著我去照顧，我想我會跟他結婚。
也許離開會讓你痛苦一段時間，但過了就會好的，你的妻子是個好女人，她會給你幸福，這些年你老是呆在我身邊，讓她寂寞了。雖然我們沒有做過任何對不起她的事情，但她終究是受到了傷害，不是麼？你總是說你們之間沒有共同語言，她不理解你，所以她為你織一件又一件的毛衣，你卻從來不穿；我歷時兩年織一條其醜無比的圍巾給你，你卻傻傻地一直圍在脖子上。懂，她肯定懂的。(來自：搖搖屋)
你看，這十年，因為我們的任性，傷害了這麼多的好人，還把自己搞得那樣絕望。阿果，我們這是何苦呢？明天我就跟阿冬走了，你要保重，不要找我，不要想我，你要拿出男人的氣魄和風度，當作生命裡從來都沒有過我……替我祝福吧。晚安。
從來沒有寫過任何一點東西讓我這樣難過，寫寫停停，哭哭想想……敲完最後一個字，已經是凌晨三點。窗外，夜色無限溫柔，整個城市安睡著，呼吸均勻。
捲起月白色的窗簾，習習的夜風吹過，桌上的紙頁便寂寞地跟著抬頭，沙沙作響。東西都已經收拾好了，明天早上，我將會永遠地離開，消失在這座城市，消失在他的生活中……
（二）
轉眼，離開那座城市已經幾個月了。三月，南方已經是花紅柳綠了，可我們居住的這座北方小城卻依舊是一幅不慍不火的樣子，冷冷的風夾著沙漫天吹過，我整日整夜地將門窗緊閉，在家裡上網。QQ不能再上了，可以想像，突然失去我的消息的阿果，該是自動樣瘋狂地給我留言……以前和阿果經常活動的社區也不敢再去，最後一次給阿果寫信的夜晚，我已經把ID給註銷了。這一次，我是決意要和阿果斷得一乾二淨。來源：搖搖屋
在一個又一個網站上晃蕩，看愛情的悲歡離合，看愛情的陰晴圓缺，看別人的嬉笑涕罵……經常，卻是不由自主地便想起阿果，想這差不多十年以來我和阿果之間的一點一滴，想我們在網上的那個家，想我走了以後有沒有人在他的辦公室放上胃藥，想阿果如果寂寞的時候會找誰說……
阿果，我該怎樣才能把你忘掉？
夢裡也會哭著叫阿果的名字，然後久久的醒著。每當這個時候阿冬溫柔地把我擁在懷裡，耐著性子哄我，聽到阿冬的聲音我會清醒過來，原來，阿果已經徹徹底底地與我無關了，愛我的和我愛的，都應該是眼前這個叫阿冬的男人。
阿冬說我太瘦，把媽媽也從鄉下接過來，讓她燉湯給我喝，照料我的生活起居。老媽媽慈愛而溫和，如親生女兒一樣待著我，日子久了，我也會趴在她懷裡親暱，或者抱著她一塊兒在院子裡曬曬太陽，春日溫暖的午後，曬著曬著太陽就睡著了……阿冬說，那是他所見過的最美的風景。看著阿冬快樂的表情，莞爾。我甚至以為，這輩子就會像現在這樣，溫暖而幸福地過下去，跟阿冬結婚，然後為他生一個或者兩個孩子，把整個屋子弄得吵吵鬧鬧……我想，也許我已經能夠面對阿果了。所以我讓阿冬和我一起，打開了幾個月未曾上過的QQ和郵箱。
雖然早有心理準備，但是在那一剎那，我的心還是被狠狠地刺痛了。QQ上阿果的頭像不停地閃著，郵箱已經裝滿未讀郵件，阿果……
一封一封地讀，從我離開的那天起，阿果就不停地給我發郵件，終於有一天郵箱裝不下了，便一條一條地發QQ短信。終於忍不住，掩面大哭，淚珠大滴大滴地從指縫裡流下，鍵盤叭叭作響。原來，我依然不能從容地面對阿果帶給我的愛和傷痛……
阿冬明顯地很傷心，他沒有像往常一樣抱我，只是站在窗邊，抽著煙對我說：“晴，你還是回去吧？你忘不了阿果，阿果也忘不了你。這幾個月我一直在向朋友打聽阿果的消息，你走了以後阿果四處找你，要麼就成日成日地上網，在你們常去的那個社區向每一個認識和不認識的網友打聽你的消息，公司弄得一團糟，還經常在家裡亂發脾氣，他的妻子已經跟他分居了。”阿冬的話就像在我心裡放了一把火，我無暇去考慮阿冬此時的感受，我只有一個想法，我要回去，回阿果身邊去，立刻就回去……
第二天早上老媽媽剛要叫吃早點，我已經拎著包站在她面前了，我說我要回去看看家裡，說這話的時候我不敢看她，老媽媽很擔憂地看著我，又看看阿冬，什麼都沒有說。兩隻小貓一直在我腳邊轉悠，點點已經懷孕了，在抱起它的一剎那我幾乎是有點後悔。但這種念頭只是一閃而過，想見阿果的願望是那麼強烈，我想，我已經瘋狂了。
在車站，阿冬為我理了理凌亂的頭髮，說到了那邊給我打電話，要記得一天吃三頓飯一頓都不能少，不要總是熬夜，一天最多只能喝一杯咖啡，什麼時候想回來了我去接你。拉著阿冬的手我哽咽了，我覺得對不起阿冬。
車開了，阿冬的身影在站台上越來越小，在安康的這段日子也漸行漸遠。但是，我不知道擺在我前面的將會是什麼？這個決定，又是對還是錯？
（結束）
十一個小時的車程，一直癡迷地回憶從前和阿果在一起的日子，或者想像，見了阿果該說什麼？他會說些什麼？然後呢？然後又該怎麼辦……一會兒憂傷，一會兒激動，想到某些事情，又開心地笑。在別人看來，我一定很神經質吧？
夜幕降臨的時候車子抵達終點。這座繁華的南方城市，時尚的男人和女人們如同從前一樣在街頭來來往往，夜風還是像從前一樣習習地吹，依舊是這座熟悉的城市，只是，心緒不再是從前，恍惚間，那十年的似水流年遙遠得像別人的故事，我甚至不知道該怎麼樣再去面對阿果了？之前種種的想像、回憶、憂慮、擔心……錯宗複雜地交織在心頭，手機就一直握在手裡，阿果的電話是早就刪除了，可是心裡清清楚楚地記得呢。然而，我沒有足夠勇氣，顫抖著拔了幾個數字，又覺得好像不應該，還是掛掉了。那一刻我幾乎想逃回安康了，我真的沒有勇氣再見阿果。
在街頭徘徊了許久，每一條大街小巷都曾留下過我和阿果的足跡，記憶撒滿一路，淚也流了一路，那個溫暖的夜裡，我終於沒有勇氣打電話給阿果，十年不清不楚糾纏的太痛苦，我已經精疲力竭了。
第二天早上，在公司的樓下我見到了阿果。他坐在車裡，摟著他的女兒，小姑娘笑嘻嘻地說了句什麼，阿果寵愛地揉揉她的頭髮，然後大笑起來。車開得很快，我看見小姑娘回過頭來指了一下，阿果迅速回過頭來張望，但車很快地就轉過去了。
然後我看見阿果喘著粗氣從大樓裡跑出來，明顯地瘦了。他大叫著我的名字，無比激動地向我招手，我就像傻了一樣，站在原地一動也不動，我不知道該說什麼，我不知道該做什麼，我不知道該哭，還是該笑……
阿果的女兒也跟在後面跑出來了，脆生生地叫著爸爸，阿果不理會女兒，仍然向我跑來。忽然，小姑娘摔倒了，躺在地上哇哇大哭，阿果回頭看了一下，立即心疼地跑上前去，把她抱在懷裡，小姑娘依舊哭得眼淚婆娑，阿果很溫柔地哄著她。
那一刻，我感到羞愧和難以言盡的心酸。我設想過很多跟阿果重逢的局面，各種各樣地，但是沒有想到這樣的。我真的不應該再回來找阿果，他屬於他的妻子和他的女兒，但是絕對不可能屬於我。這一次我沒有猶豫，伸出手攔下的士，告訴司機隨便去哪裡，越快越好。阿果就像瘋了一樣流著淚大叫著我的名字，跟在後面追，阿果的每一聲呼喚像錐子一樣地紮在我心裡，狠著心閉上眼，眼淚卸洪似地流出。
也許，我和阿果都是不幸的人，注定無法和相愛的人相守，但這一切都會成為過去，阿果有那麼多愛他和需要他的人，我也有阿冬，有老媽媽，還有可愛的貓咪，等到我們學會忘記，就誰也不會再寂寞了。