措手不及愛上你_也許那是一場夢境
也許那是一場夢境，也許那只一場幻覺，我只是知道在那一瞬間，我愛上了他。小婷走的時候沒有留下一點的聲訊，我一直都以為她去另外一個城市去了。大阪的冬天，我無法想像，也許會跟這裡一樣，冷。
我是一個沒有網絡便無法生活的人，每天要在電腦前工作十幾個小時，每天查看著不同的郵箱，查看著不同的信息，但是我知道，我會很現實地生活在這個世界當中。因為有了一次失敗的網戀，我對這個世界不抱有任何的幻想，就連所謂的實際對我來講都是空虛。
一直沒有小婷的消息，我就像一根水裡飄浮的浮萍，沒有一絲的安全感，每天查看著電腦，看著信箱，想知道她的下落。
我一邊上網，一邊工作，對我來說是件好事，也是件壞事，每天開著QQ，看著裡面跳動的人頭，心裡卻在想，有幾個是真實的？不會相信網絡，卻不停地閒聊，要聊些什麼？我也不是很清楚。本文來自愛情文摘
小婷是我大學同學，二個人無話不說，當時我在學校很風光，系主任有時就說我，以你的性格會把小婷帶壞的。我一笑了之，我相信小婷不會和我一樣的。
經常去一個論壇，很多人都混得很熟，在那裡我們什麼都說，包括我那次失敗的網戀。他們都是小我好多的小朋友，跟他們在一起我會很開心，會暫時地忘記一些不愉快。
大學時學校有名額讓我去日本，我一口回絕了，那個日本校長很婉惜地對我說，你會是個很出色的人才。我笑著說謝謝。心裡卻在流血，因為這不是我第一次回絕那些名校的邀請留學。我必須要負擔起一個做為人子的負責，我不可以自私。
論壇裡混久了，都想著見面，遇到這種話題，我選擇沉默。要說什麼？見面？玩笑開得有點大了吧？
無聊的時候我帶著小婷去聽搖滾，她老是吵著一個女孩子聽什麼搖滾啊？然後就去買來一些輕音樂給我聽。我每次都是大叫，小姐，我這個人就是喜歡搖滾，這個玩意只能讓我睡覺。她嘟著嘴說，這樣還想嫁出去啊？
後來我一個人跑到南方，做起我的本行，撿起我的專業，那個時候我說我要好好地做事，認真地工作。也就在那個時候，論壇搞了個什麼見面會，我打個電話給他們，他們都說，姐姐你要在就好玩了。我一笑。
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大三的時候又是一次出國的機會，我想都沒想就讓給了小婷。走的那天，她看著我，眼裡都是淚水。我凶了她一句，有什麼好哭的？到日本沒我罩著你，看你怎麼混？她只是說了一句話，丫頭，一個人別太為難自己，以後沒人陪你聽搖滾了。我愣了一下。小婷就這樣走了。
南方的工作很順利，二個月以後，我升職做了主管，一個人分管好多人的事情，累是不言而喻的了，可是我想這樣也許我會很快地忘掉那些不愉快地往事。閒的時候我也上網，只是沒有那麼勤快了，上網只是去論壇裡走一下，而更多的時間，我會一個人躲起來，聽那些搖滾，一遍又一遍。
小婷走了，我的日子不是很好過，可是外表卻要裝得跟以前一樣，可是一個人回到家，看著那些CD，我就想起了小婷的那句「以後沒人陪你聽搖滾了」那年，我開始瘋狂地學日語，到後來校長對我說，你乾脆留校吧。我只給他留了一個白眼。
論壇裡來了個新人，對於那個論壇，裡面來什麼人，我閉著眼睛都能知道，對於他們，我，太熟了。那個人起了一個很怪的名字，別人都問是什麼意思，我沒有說話，因為看著那個名字，讓我想起了一個故事。一個人傷心時候的故事。也許那個名字就和這個故事有關，可是我沒有說，只是將它放在了心裡。
畢業的時候，我沒有留校，而是去了南方。南方是我和小婷由來已久的夢想，我一個人去南方，也是為了圓這個夢。
那段時間工作很累，沒有時間上論壇，每天都要半夜一二點鐘才睡，一天下來身上沒有一個好地方，唯一的辦法，就是躲在被窩裡聽那些搖滾，然後慢慢地進入夢鄉。那個時候老闆說他從沒看到一個女孩子喜歡搖滾喜歡到我這個地步的。我看著他說他是大驚小怪。
第一份工作就是做我的專業，那個時候南方的天氣很熱，我每時每刻都以為自己可能隨時蒸發。那個夏天很難過，三個月對我來說好似三年，熱，是我最怕的。後來公司提我做主管，對於剛畢業的我來講，這是一件很好的事情，也是對我能力的一個肯定。可是我不得不放棄，理由似乎強求了一些。
偶然一天上網，看到那個新來的人發了幾個很好的網站，上面全都是搖滾，對我來講，這簡直就是好得不能再好的事情了。慢慢地開始跟他聊天，慢慢地跟論壇裡其他的人一樣，成了朋友。本文來自愛情短信
在家呆的日子不是很舒服，想著自己什麼時候能東山再起。小婷只是偶爾地發消息或是郵件給我，在日本的生活當然不同於在國內，我只是一直地鼓勵她不要放棄。她幫我完成我的夢想，我幫她實現她的心願，世界就是這樣的。
我沒有想過會有什麼意外發生，對於我的生活，日子平淡似水，我想不出來明天對我的生活會有什麼變化。只是覺得沒有網絡，也許有一天我會死掉。我越來越瘋狂地上網，不只是為了聊天，也有工作。人就是這樣，無事可做的時候會想著事情做。
媽媽想我讓在家裡多呆一段時間，畢竟那段傷痛，不是一時就能忘卻的，而我卻又一次選擇了南方，去另外一個絕對陌生的城市。只不過我要先考完一個算不上重要的考試。那個時候我很想小婷，也許有她在，我會好很多，可是我的話卻無處可洩，我只能不停地將它塞在心裡，心的容量是不是有些過重？我無從可知。
網絡讓我暫時地忘了那段傷痛，我一個人遊走，沒有目標，我不知道自己要做些什麼，也不清楚自己想做些什麼，我唯一能做的就是聽我的搖滾，看我的小說，做我的事情。
考試很快就到了，我定的是考試那天的車票，一個人走進那個熱鬧的車站，我不知道自己的心已經到了什麼程度，我只是想忘記那段痛。耳邊是小婷的話，丫頭，我們已經長大，有些事情我們必須去承擔，也必須去面對。帶著這句話，我一個人去面對那個未知的生活。本文來自愛情文摘
空閒的時間到論壇裡混的日子越來越多了，只是為了打發無聊的日子。只是慢慢地發現了一個很怪的現象，只要是我的帖子，他必跟。我只是以為能聊到一起不太容易，僅此而已。因為我們無話不說，無話不談，就在那段讓我空虛的日子。
小婷說她想考東大(東京大學)，我說好，你一定可以。她回信給我，要是考不上她就去自殺。我收到郵件的時候愣了一下，卻也忘記反駁她。那年的冬天，南方出奇的冷。
有一天，他問我男朋友是哪裡的。我當時打了一個好誇張的表情，下面卻是寫著，我是一個愛情絕緣體。他沉默了好久，對我說，其實女孩子都可以找到好的歸宿的，我沒聽說那個女孩子剩下的。我說我就是一個。他說那是你不找，如果當我是朋友就聽我的，別太固執。
小婷的信越來越少，每一次都告訴我考研的進展，每一次我也都拿著那些她發給我的考研資料一做就是一天，我去不了日本難道還不能看看日本的卷子？每次一做完，我就發給小婷，她總是很驚訝我的日文水平，來信也總說我要是在日本一定會考上東大的。我只好安慰她說，你要跟劉老師一樣，進東大，學費全免。
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我不是固執，而是我真的沒有辦法再去相信愛情。也許不該一次受傷終成痛。可是我沒有辦法堅強起來，我第一次發現自己是這樣的軟弱。我知道自己在揮霍，揮霍我現有的青春，現有的年輕。可是我不這樣做，我又能如何？面對這個世界，我沒有太好的心情。
大考以前，小婷緊張得不得了，我每天只要有時間就會寫信給她，讓她不要放棄，因為我沒有別的辦法來安慰她。她的選擇，我，一向尊重。因為我很清楚，她的身上背負著我的夢想。
再不敢去碰愛情這個話題，對於它，我是老鼠它是貓，還是躲得遠遠的吧。有了一次偶爾的假期，我泡在網上寫了一段很長的小說。可是沒有一個觀眾，對於我來說這樣也叫滿足。
那段時間的工作量突然加大，有時幾個晚上都不得睡，人整個的瘦了一大圈，嘴上對老闆說你要給我加薪，心裡卻想，這樣的日子也不錯。老闆說我送你幾張CD吧。我說，去，我才不要你的CD呢。給我錢比較好。後來年終的時候老闆從台灣帶了幾張我無法買到CD——全是搖滾。我心裡高興，但嘴上還說，這點小恩小惠算什麼。其實這幾張CD的價值遠遠高於我所謂的薪水。
有一天他突然問我，過年你會回來嗎？過年啊？我在大腦裡想了一下，會呀。過年嘛。你回來見我吧。啊？見你？電腦上沒有誇張的表情，可是電腦前的我卻誇張的要命。是啊，我長得對得起觀眾。知道知道，只是我長得對不起觀眾。我對於這種話題，只好用這種話語來對付。為什麼？因為我醜呀。丑？是啊，到時候你會說，長這麼醜還出來嚇人。哈哈，他在電腦那邊一定笑得快要暈了。
考試日子近了，我一直聯繫不上小婷，在我就快要把她的郵箱塞滿的時候，她回信給我，說是一個人跑到北海道去聽一個搖滾專場，專門給我錄了下來。我第一次罵了她，認識那麼久，我第一次罵她。
過年的時候，我回家了，可是我卻沒有去見他，肯定不會見他了，這是一個必然的公式，人，應該知道自己的傷口在哪裡。年過得很快，我只有半個月的假期，但是我卻過得很快樂，原因？我不知道。(來自：搖搖屋)
發榜的日子很快就到了，可是我一直沒有收到小婷的消息，心裡就像長了草一樣，沒了著落。
回到南方，他問我過年回家了嗎？我老老實實地說回了，他問我為什麼沒打電話給他？我說有必要嗎？他沉默了好久。
一直沒有小婷的消息，工作就做得亂七八糟，這個世界上除了家人再讓我牽掛的就是她了，畢竟我們是朋友。本文來自愛情故事