愛上他，我用了２４年
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也是在這座天橋上，759天前我和麥秋在這兒相識。
如今，應了那句舊話：物是人非。相同的只是我的身旁依然陪著一位男生。Walkman的聲音分向他的左耳我的右耳。我們不是戀人，他只是我親如姐妹的暉弟。一年前的這座天橋上，伏著和我不期而遇的麥秋。一年後，還是一個沒良心的男生，暉弟。他正隨著walkman的音樂打著拍子。用手，也用腳。一臉的燦爛笑容。我一直懷疑他是否發育成熟。他考上大學的那年，我還像小學中學時那樣牽著他的手，聽他父母我父母的囑托：路上照顧好暉弟！其時，我沒有握著一個異性的手的那種感覺，我知道，他也沒有。誰讓他從小就跟屁蟲樣地跟了我近20年呢？誰又讓他小我4歲呢？他只是個早慧的孩子。叫我姐的聲音那麼自然，我早已習慣了他的親近。
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好在大學生活只剩下3個月了。我開始用求職來抵擋失戀傷痛的侵襲。暉弟有空的時候，也會用我們共有的那輛破自行車載著我四處趕場遞簡歷。將要離校的傷感那麼深重地感染著每一個大四的學子，當然，也包括像我這樣多愁善感的女生。校園裡丟棄的書本，三三兩兩趕著照畢業合影像的人群，像秋季裡昭示冬季來臨的落葉，無奈中透著蕭瑟。還有像我左手一樣的暉弟。他很無助地度過了高中的最後一年，然後又毅然在志願上填報了我所在的這所大學。
這個十幾年前我們曾一起在家門口的公共水池共浴過的暉弟，他一直是見過我裸身的惟一男生。即使在今天，我也像他習慣我那樣，習慣了伏在他的背上為另一個男生傷悲，習慣於和他一起去買女式內衣，習慣於在他面前換掉外衣時的坦然目光。是我，領著這個與我毗鄰而居的靦腆男孩讀完了小學中學，但我不能再領著他走出大學的校門了。他還要一年才能畢業。其實，我也有欠他的時候。當我和麥秋鬧彆扭的時候，是他，陪著我消磨掉了那些無聊的時光。陪我喝酒，還要把酒醉的姐姐送回宿舍；11點多時，還會被我隨心所欲地從床上叫起來，僅僅為了在我心情別樣的月光下照一張合影；站在冰冷的樓頂上為我從一群追求者中認真地挑選出我最新的戀人：麥秋。而麥秋卻恩將仇報地吃著他的醋。就連最後和我分手也把他當作一個借口。全校的師生都知道我們的姐弟關係，都知道能在校園裡大大方方地牽手並行的只有我和我的暉弟。那天從西單回校的途中，地鐵猛然啟動的慣性使他的手一下子扣住了我盈盈的左乳。他的臉，霎那間紅到了耳根，一路上都不敢拿正眼看我。也許，在不知不覺中他已長大成男人。
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我的工作終於有了著落，深圳的一家台資企業。對方的要求是，畢業之後立即去報到上班，公司的一個大項目正急需人手。上到大三的暉弟第一次孤零零地回他的老家，也是我的老家。我想像不出，沒有我他怎麼踏上回家的路。當我為他準備好路上的吃喝時，莫名地生出一種失落。再見面，不知道是什麼時候。「我要控制我自己，不會讓誰看見我哭泣，裝著漠不關心你……」車站廣播的音樂就像一根導火索，我的眼眶「突」地一熱。轉過身，揉揉太陽穴，我不情願讓他，還有這個車站的陌生人，怪怪地看我。
當火車啟動，我看到暉弟貼著玻璃揮動的小手，還有眼裡閃動的淚花。或者，只是我的淚水，映射到他的眼眸。站台上，響著愈來愈痛的曲子：「眼睜睜地看著你，卻無能為力，讓你消失在世界的盡頭……」我的心底漾著的是滿懷的親情，我想，他也一樣。
等我回到老家時，暉弟已經開學。他的父母說，沒有了你，暉弟一個假期都無所適從，他決心畢業後分到你們公司，和你一起工作。我不知道他是習慣了我還是離不開我。
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剛從純淨的校園出來的我，常常在功利的社會面前手足無措。商界男人的儒雅早被物慾所淹沒，我日漸懷念我單純如白紙般的暉弟。想小時候我們在一起時數過的星星，想我們坐在門前的小凳上聽老人講故事的那些個晚上，想他天真無邪地盯著我看時的眼神，想他燦爛而又肆無忌憚的笑容，想他幫我篩選男朋友時傻乎乎的勁兒……上班下班的路上，空蕩蕩的小屋裡，總以為他就在我的身旁。及至轉過頭要和他說話時，才發現他離我是那麼遙遠。然而他又無所不在，左右著我的一切。離開了他，我青春的生活好像只有回憶充實著。我就這樣躺在溫暖的過去裡，迴避著周圍的無聊男生。當然，是與暉弟相比。
藏了二十多年的心緒，開始吞噬我看似堅固的靈魂。我自己也鬧不清，是不是因為以他作標準才拒絕了身邊同事的示愛，至今孑身。
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打過無數次的電話，還是覺得上網聊天更放得開。他的內向，在沒有聲音的羈絆下，顯得更真實、自我。然而他還是那副懵懂樣，「姐」字打得更頻繁了。也許，我在他的心中，只是一個沒有性別概念的同伴！而我，睡夢中醒來，還能感受到他觸到我左乳時的指溫，在寂寞的午夜，忽然有了異樣的情愫，真真切切，塵世男女的情慾。我常常盯著掛在床頭的照片發愣。那上面全是我和暉弟各個時期的合影。手，一遍遍地摩挲著照片上那張有些青澀的臉。所有這些，只能反反覆覆地證明著一個用俗了的詞：青梅竹馬。
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南方的天氣一直溫和得讓我難以適應。在我的印象中，深圳好像一直都是藍灰的天，低沉的雲，悶倦的空氣。這座新城因此而顯得憂鬱而孤獨。聖誕節到了，我24歲的生日也到了。麥秋發來的E-mail，希望在遠離了暉弟的環境中繼續我們的戀情。我只有苦笑。麥秋的話已經蕩不起我心中的漣漪。他哪裡知道，正是因了他的借口，才讓我開始用異性的眼光來看暉弟。也許，那個時候我的心裡真的如麥秋所言，潛意識裡愛著暉弟。他看得清清楚楚。700多個朝朝暮暮哪能抵得上20多年7000多個日日夜夜的相濡相知？往年的寒冷那麼讓我詛咒，現在卻成了我想家的理由。白色的聖誕節，我和暉弟在大學裡度過的那些個生日，全成為我記憶中泛黃的照片。這個沒心沒肺的傢伙還會記得今年的此時嗎？或者，他只是把我當作鄰家的大姐，母性地照應著他無心的人生？
晚上，我在溫暖的深南大道上徜徉，激盪的心像沒有了著落的浮雲。聖誕節的氣氛早被商家點燃，但我總覺得少了點兒什麼。到了網吧，打開QQ，暉弟的灰色頭像在那兒不停地晃動，上面只留著一個網址。再點，屏幕上雪花紛飛，一男一女的背影在漫天飛雪中手牽著手。《雪人》的音樂貫穿始終。「好冷，整個冬天在你家門。Areyoumysnowman?我癡癡癡癡地等。雪，一片一片一片一片，在天空靜靜繽紛……」動畫中熟悉的男士服裝，圍巾，手套，顏色和樣式，全是我以前織給暉弟的。美極了的Flash，結尾處打出了一行變幻著色彩的字：送給和我朝夕相處的絮姐。由下而上，徐徐升起一朵鮮紅的玫瑰。這是迄今為止，暉弟送給我的最具性別色彩的禮物了。我坐在那兒，想著雪花靜靜下落的熱鬧勁兒，彷彿又回到了家鄉。幸福，被一個小男生呵護著的幸福，竟讓我的臉上掛滿了淚珠。或者，他也在暗示著什麼？好像永不言愛，卻始終洋溢著溫馨的手足情意。我在心裡一遍又一遍地念叨：「Areyoumysnowman?」他曾經被我暖過的雙手，我一針一線織就的毛衣，能暖化我心裡的snowman嗎？
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公司的生活枯燥地延續著，除了和暉弟聊天的時候。有一天，當他在QQ上問我有沒有新的戀人時，我告訴他，每個人的內心都有一個「愛之圖」。歲月的來去使你心中愛人的圖像一直在修改、訂正。此時我心中的「愛之圖」與先前大不相同，它越來越清晰明朗，那就是清純與內向，最好還有些傻。這個呆頭呆腦的小男生還是一竅不開地回應：「那你找著了嗎？」急切中透著慌張。攤上這樣不開竅的人你真是沒辦法。我真的再也找不到堅強的理由了，只有放下淑女的架子，祝英台般一步一步地「勾引」他。「我終於找著了。他像你一樣比我小4歲，我不敢向他示愛，怕他拒絕。」末了，還不忘加上一句：「人家是女孩子嘛１然而他還是一點兒反應沒有，哪怕是遲鈍一點兒的。
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他快要離校了，上網的時間也越來越少。電話打到宿舍，也很少找到他，想必是和我當時一樣地忙於求職。只不過，車的後座上沒有了我。我有些不甘，常常想到他為我製作的那個Flash。當他用我織給他的圍巾手套做道具時，他的內心真的就沒有泛起過兒女私情？當他把玫瑰當作獻給異性的禮物時，難道心中就沒有藏著柔情？Flash製作的如此精緻，費盡心機的背後真的只是姐弟情深？自卑，又常常讓我安於幻想。大他4歲的歲月讓我在他的心中少了異性的色彩。我甚至齷齪地想像，如果我再一次在他面前褪得僅剩內衣，他會有什麼反應。趁他離校前，我想披著自尊的外衣再作最後一搏。我在深圳的大街小巷裡，一家又一家地查我們聊過天的網吧，把我們在QQ上的恣意時光全拷到軟盤上。當他收到這兩張被我命名為「網事情緣」的軟盤時，不會依然不解我的風情吧？本文來自初戀故事
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公司又季節性地忙碌起來。各部門不停地加班，忙到深夜12點多時，經理通知我趕緊到火車站接一名新分來的大學生。我疲憊地接過那塊接人的牌子，看也懶得看就隨手扔到了出租車的後座上。凌晨1點20分的車站，冷冷清清。遠遠地就見有人在出站口翹首以待，熟極了的身影。我簡直無法相信自己的眼睛。回頭瞥一眼躺在後座上的牌子，上面果然是那個爛熟於心的名字。
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愛上他，我用去24年的光陰。