最後的最後是無痕(泡沫靈魂完結篇)
他畢業走後，倒是拍拍屁股乾淨利落，全不知身在遠方的我是如何在陰影中度過愛他，恨他，怨他，想他的每一刻。離開了你的世界，才知道曾經那麼美，遺忘了風聲的邊界，聽不見潮水的嗚咽。依賴著幻覺才能貼近你一些，笑容在風聲中泯滅，強忍住思念度過想你的黑夜，久久不散的愛澎湃的向我襲來。我曾經勸你讓你勇敢去面對，讓你痛快的哭眼淚要流的珍貴，我也曾勸我自己勇敢去面對，然而殘留的傷將我的夢撕裂。
這一切的一切無時無刻不讓灼熱的淚燙傷我的臉，無時無刻不讓我不聽話的大腦反覆顛覆成混沌。有時候甚至莫明的懊惱和嫉妒他心目中的最愛，想著想著就哭了。雖然不確定是不是有這麼一個人，因為看他一副死冰塊的酷臉，在那麼多環肥燕瘦，癡情烈女，溫柔小貓中都沒有人能溶化他，我想也沒有哪個神仙能擔此重任了，但我心裡就是非要這樣去想不可。我就是執意要等，我都不知道自己到底在等什麼？想怎麼樣？又為了什麼？想不出來的時候就用「愛」這個字來敷衍過去，日子就也就在我自欺欺人中一天天過去了。本文來自愛情詩
轉眼間我也畢業了，但是我沒有馬上工作，也沒有繼續讀書，而是到了另一個城市，我想用社會來填滿我的空白來懲罰我的無知。於是我租了房子白天上班晚上就使勁琢磨這一切是到底是為什麼，我活著又是為了什麼？因為曾經我把愛情視為第一生命，在苦心尋覓中終於找到了，但是又一下子失去了。於是我找不到生命的支點，全身心都被空洞，麻木，混混噩噩所填滿。（那時我還沒有體會到親請友情的可貴）
這樣，一年又流逝過去了，在第三年，（我一直想毀掉一切有關他的痕跡和消息但是我做不到，所以我們一直有聯繫，當然都是我主動）某一天我去上網剛好遇到了他，幾句問候過後，我還是那句我愛你，想你，等你不管怎樣就是不到黃河心不死。
以往他從遠方回校來看我時，我問他有了女朋友嗎？他都老實的打擊我，有了，而我的大腦好像指揮耳朵故意漏聽他說的殘酷現實。並且第三年的情人節那天我打電話到他家叫他上網我有很多的話要告訴他，他也如往常一樣遲到兩三個小時才來，問他原因，他說是因為等女朋友才遲到的。而對我，連一句抱歉都沒有，也許我早已習慣了他的冷落。
本文來自愛情文摘
是的，自尊和人格比我的生命還重要，但在他面前我什麼都可以不要，寧願一腔真情任他踐踏，趴在地上當一條十足的可憐蟲。只求他回頭時能想起我就滿足了。誰叫我愛上他劫數難逃為他坐感情的牢，只能沒骨氣了，我就是賤啊，但我相信這輩子我只賤這一次，那就賤過癮吧！反正都是愛的痛了，痛的哭了，哭的累了矛盾心裡還是強求，為了愛，不管他走到哪裡身邊有多少女人我都不計較。因為愛情面前我什麼都不是，只是一個求奢愛的可憐女人啊！！！
就這樣，直到4月的一天我們在網上不期而遇的時候說實話這次他說的令我太驚訝了。他對我說他很痛苦，想自殺，他徹底不想活了。這是他第一次在我的面前如此坦白，如此脆弱，我好震驚原來這就是他心裡守著的秘密，幾年來痛苦不堪時刻用酒來麻痺自己的真正原因。這時我才明白原來他也是有情有淚有血有愛的普通人，於是我勸他安慰他鼓勵他，告訴他如何追回女朋友的很多辦法。
本文來自戀愛感悟
這些讓他很感動，他又重複的問了我：「為什麼你對我那麼好？為什麼你不是她？為什麼？」我說：「只要關於你的事對我來說就是最快樂的事。我愛你啊１他又說：「再怎麼樣你也不是她雖然他沒你漂亮很多都不如你，但她在我心中是最重要的。」
一句話又把我拉回了自己的感覺中。是的，他終於說出口了，我終於等到了，心中的那個假想是真的，第六感也沒有騙我。此刻，我在等待那種熟悉的心痛，等待那醞釀已久的眼淚奪眶而出，等待往事排山倒海的把我吞溺。可是很奇怪，我等了很久，那種痛遲遲沒有到來，我的心態影響了我的表情，我的表情說明我在微笑，在微笑中我向他說：「我明白了，從此以後我再也不會纏著你了。」
是的，我徹底明白了，我等的不是他的回心轉意，也不是他的痛苦懺悔，而是一個結果。神秘面紗揭開後就是真正的結局了。不然我早答應了他初回校時的求婚。原來那時候我早已經對他死心了，不死心的是不甘心就是輸也要輸的明白。但結果來的快時也無法太快吸收只有蒼茫的感慨：從開始哭著嫉妒，到最後笑著羨慕，時間是怎麼樣滑過了我皮膚只有我自己最清楚。(來自：搖搖屋)
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