愛上以婚男人~~
我不知道自己怎麼了，每天晚上都以淚相伴。我每天晚上都在網上等你，可是你卻如黃鶴杳無音信。
白天，我還能控制自己，因為白天的我並不屬於自己。到了晚上，我卻控制不住自己的期盼，期盼你的到來。可是，無論我怎樣地等，無論我怎樣地盼，卻始終等不來你。我不知道你如何可以做到如此絕決，如何可以做到這麼地徹底。我不知道此刻的你在做什麼，你在陪著你的女兒看電視嗎？還是你一個人在看書？或者，她回來了，你和她正在相依相偎？要不，你就是有了新的「朋友」，你正迷戀著新人？你是厭倦我了嗎？還是你發現我原來也不過如此，你已決定收回對我付出的感情？我不知道，真的不知道，可是我多麼想知道！！
我無法控制自己的胡思亂想，我找不到這些問題的答案。你曾經對我多麼熱烈！你可以日行幾千里日夜兼程來看我，我們是多麼相親相愛！去年的此時，你可以提前下班回家上網，只是為了告訴我你愛我；在你出差在外的火車上，儘管信號很差你還是一個接一個地給我電話！無論到了哪裡，你總是會去附近的網吧到網上來找我你說過，不管那麼多，讓我們先愛了再說！
我以為你也和我一樣，是個為了愛而不顧一切的人。我以為你也和我一樣，是個可以把愛當作生命的傢伙。我以為啊，我以為這一次真的不同，我以為你會和我一樣把這份愛情好好地珍藏，讓這朵愛情的花開得鮮艷而持久我是多麼盼望它的地久天長，我是多麼盼望它的始終如一啊！可是，究竟是為了什麼，我們之間到底發生了什麼？是什麼使你突然間對我失去了熱情？是什麼讓你這麼依然決然地離開網絡，離開網上的我？你不知道這對我的打擊有多麼大！我彷彿在經歷再一次失戀的打擊。夜夜以淚洗面，時時以痛穿心。我在心裡一遍又一遍地告訴自己，我失去了你，我失去了你。即使你不承認，或者你不會同意，但是事實就是如此，你以這樣冷漠的方式漸漸地遠離我。
我一直以為上帝很照顧我，給了我一個一帆風順的生活。可是，我沒想到的是，它其實用心非常險惡。它這麼做原來是以讓我飽受情感的折磨為代價的。它讓我一次又一次經歷愛情的甜蜜與痛苦，讓我一次又一次被撕裂又被撕碎。我脆弱的心靈早已遍體鱗傷，每一次剛剛結茄的傷還不曾癒合便又被活活地揭開。我真的不知道自己究竟被誰詛咒了，竟要我來承受這麼痛的傷！我真的很恨自己，為什麼經歷了一次又一次的痛苦竟然依舊不知悔改，犯了一次又一次的錯還會一錯再錯！每一次跌倒了，我還會走相同的那條道路是不是我太愚蠢，是不是我太多情，是不是我咎由自取，活該受到上天的懲罰！相信愛情，迷戀愛情，所以才會一而再，再而三地被愛情所傷害。我不是不知道愛情對於男人來說也許只是調味品，只是生活的點綴，男人並不真的把愛情當作生命中最重要的東西；我不是不明白愛情不可能長久，再美的花朵也會凋零再熱烈的激情也會冷卻，可是我還是這麼執著地相信著它，渴求著它。人無百日好，花無百日紅。你對我的愛情，才不過整整一年而已！你就變得這麼冷漠了。我還是原來的我，而你，卻已不是昨天的你。你已經不在乎我的痛，不在乎我的傷，不在乎我的眼淚。我一直在想，我究竟哪裡出了錯，讓你這麼快就不再在乎我？本文來自搖搖屋
是什麼讓你的心冷如鐵？我一遍一遍聽你以前發給我的歌，那些歌聲依舊那麼動聽那麼深情，可是發歌給我的你卻已經不在我的QQ裡了。我試圖告訴自己這沒什麼，我想讓自己假裝以為你很忙，你並不是不愛我了，而是你太累，沒有時間上網。腦子盡量保持理智，我盡量說服自己不要太在意，不要太糾纏，可是心卻不肯放過我，它就那麼死死地攫住我，讓憂傷讓痛苦讓眼淚浸泡它撕扯它。每一個夜晚，眼淚就那麼汩汩地流淌著，打濕我的枕頭打濕我的夢。即使在夢中，也會流淌著傷心的眼淚。我真的不知道自己為什麼會這麼痛苦，這麼憂傷。難道這世界真的在輪迴著，輪迴著十年前那份銘心刻骨的痛與傷。為什麼真情的付出總是換來痛苦的眼淚，為什麼歡笑過後總是這撕心裂肺的痛楚？誰能告訴我？誰能告訴我這一切究竟是為了什麼？我真的沒有做過什麼壞事，為何偏偏選上我來遭受這樣的煎熬這樣的折磨？！
其實我也明白你對我的冷漠早在幾個月以前就已開始。假期我外出旅遊，整整二十多天裡沒有接到你的一個電話。我每天都在等都在盼，可是到了最後還是我打給你。我想，也許就是從那時起的吧？你不再上網了，給我的電話也越來越少。無論你是在家，還是出差在外地，我都在網上等不到你。你給我寄來的生日禮物，於是我想你是愛我的，對你所有的疑慮都煙消雲散。可是過後你依舊不上網。中秋節我忍不住要給你電話，因為那是一個