一場春花雪月的故事

一場春花雪月的故事

文/清醇帥哥

打開記憶的塵封，回到我的少年時代，在情竇初開的年齡裡我也曾經為了愛而迷惘，也曾經為了愛花大部分的時間與精力來猜測那個女孩子的心思。

在讀初二那年，隔壁班的那個女孩子常常出現在我的眼前，她大大的眼睛，雙眼皮，一張時常微笑著的漂亮的臉龐，一頭烏黑的長髮，見的面多了，開始留意她。心想：如果她是我的女朋友該多好埃可是在她的身邊經常圍著一群男孩子，我自知配不上她，所以有心無膽。漸漸地，我開始關心她了。她的每一個動作，每一個眼神，每一種笑容都是那麼地優美、迷人。當我們相遇時我立刻變得循規蹈矩希望讓她能注意我很「正派」的樣子，希望我在她心中留一個比較好的印象。

記得在一次的不期而遇時，她突然問我：「你就是劉哲浩啊？」我的心情立刻緊張起來，囁嚅道：「是啊，......你怎麼知道的呀？」「你爸爸和我爸爸是戰友，現在關係還挺好的呢......」那一刻的興奮和激動一直持續了好多天。我感覺我已經漸漸地心甘情願地掉入了她的情網了，我不需要什麼自拔，我要與她走在一起，但是我深知：如果被遭到拒絕，將是很尷尬的事情，雖然我們還小，但我已經顧不得了。

那時，在學習與平時的表現上，我遠遠達不到班主任的要求，他的體罰讓我恨之入骨，在一次我們的矛盾再次發生衝突的時候我選擇了調班，最後我順利地如願以償地和她成了同班同學，才知道她的名字叫雲。

很快與班裡的同學和睦相處，課下我們在一起議論著、講述著身邊發生的事情。她很健談，也很幽默，所以我也加入了這些男孩子的行列，整天地圍著她轉，我發現我已經深深在愛上她了，離不開她了，成天滿腦子裡都是她的影子，後來聽說某同學給雲寫了情書、某某送了某某人寫給雲的信，我的心很緊張很害怕，我深知：雲對我是多麼地重要啊!值得心慰的是：她沒有與任何人發生故事。

我不敢向雲表白，我很在乎她，又怕失去她，我們現在的關係就挺好的啊，如果聽到她拒絕的聲音，則是多麼地被動埃我也不願告訴任何一個人，怕傳出謠言來，給她帶來麻煩，再次見面後會低下頭，形如陌路人。

新的一學年開始了，從剛剛入學的新生中我認識了她的弟弟，並且有了借口與她弟弟一塊到她家去玩，和她的父母聊得很投機，她也總像一個大姐姐一樣對我很關心，我發現我們單獨在一起的時間越來越多了，但傳統的應試教育一直讓我壓抑著自己的感情，沒有捅破心中那張紙。本文來自愛情短信

我們心照不喧地一直持續著，我動情地為我們的前程設計著、為我們的未來構想著，誰知，她竟會在中考前輟學了，她說她的心裡很亂，需要靜一靜。農曆一九九九年的五月十八日，她走了，有些同學勸我送送她，我沒有這麼做。我的心空空的、亂亂的，我們的關係不能用一個簡單的「愛」字來表達，但除了「愛」又似乎無話可說，只能眼睜睜地看著她遠去。(後來她自嘲道：下崗了)

終於經不住同學們的再三勸告，我和一位朋友於當天下午到了她的家裡，巧的是：與其他男孩子不期而遇，那晚我喝的大醉。

考上了高中，由於學習緊張，也沒有和她經常聯繫，但是,我時刻在思念著她。可是有一天，聽朋友說她定親了，我目瞪口呆，那種最深的愛之後的刻骨銘心的痛是另我終生難忘的。那天，天有點冷，也很陰。我感到我們疏遠了，她在我的心中變得模糊了，我努力去想像她的樣子，在腦海中依然沒有清晰可現，我最後悔於在她退學時沒有送送她，也後悔一直沒有向她要張照片。後悔、自暴自棄是沒有用的，憤世嫉俗也是沒有用的，作為一個學生，不可能給她一個安全的依靠，不可能給她幸福，我擔負不起對她愛的責任，也許真的錯了，上蒼早就給我注定了這是一個美麗的錯誤。我一直是一個內向的男孩、一個不善言愛的男孩，曾一直認為:愛是心心相印的、是天長地久的，所以我也很自信.失去之後才知道愛情是多麼奢侈的東西.此時正在流行林志炫的那首經典歌曲。

「我一時間回不了神，以為誰也偷不走我所擁有的女人......」

2002的8月的一天，雲突然打來電話

「喂？」

「喂」

「你好，我是阿哲，請問你找誰？」

「還記得我嗎？」

「......當然記得了，你是雲嗎？」

兩年多了，第一次聽到她的聲音，我也解釋不清為什麼突然說出了她的名字，她立刻泣不成聲，哽咽道：我也以為你忘了我呢......「

「怎麼會呢，三年來，你一直佔據著我的整個生活空間......」

「忘了我吧!我們錯過了我們的緣分。」

「會的，不過要用一輩子的時間......」

......

我以為這是一篇很長的文章，可到這裡我沒有辦法再寫下去，我更沒有想到：從來理智的我也會寫出感性的東西來。云：是你，讓我亂了手筆、亂了心扉。

再次見到雲是在那個說服了自己幾千次不去，卻還是去了的婚禮上。

參加這次婚禮就知道你一定會在場，我多麼希望看你一眼，我最大的奢求就是見你一面，這些天，這些年我一直都在想你，我也曾想過要放棄你，但是我沒能做到。

和你的父母談話時，你走了過來，我的目光投向了你，二位老人覺察後善意地離開了。來源：搖搖屋

「還好嗎？」我問道。

「我很好，」你說道，「你呢？」

「我還是老樣子。」

見到的你已是一位非常漂亮已為人妻的老朋友了，我滿足了我最大的奢求找個理由走開了，我表現的太無所謂了、太壓抑了、太虛偽了。但我又會向你說些什麼呢？忍住心痛皮笑肉不笑在祝你美滿？還是說，「有時我把咱們所有的緣分都推到了來生，但我不相信有來生，我更渴望有來生，如果有了來生就會有前世，我們在前世就因有緣無份而許下來生再聚的誓言卻在滾滾的紅塵中違背了已千年、萬年的約定１或是告訴你「對你我一直都是不問前程、不計後果地愛著，天長地久在愛著，縱然一開始我就知道：陷入這段感情會使我離那個輕鬆快樂的初衷越來越遠，但矜持的理智曾經幾度使自己徘徊彷徨著猶豫不前。」要麼說「無數個靜夜燈下，窗前案邊，當舍友輕輕熟睡，我則會默默地想你。任思緒萬千、憑心潮洶湧、我依舊不願告訴任何一個人，獨自承受著相思的折磨，像是有野草在我心裡蔓生蔓延，長滿了我的心靈，擠得我心中除了你之外還是你，失去了自我，我愛你，癡癡的、義無反顧、無怨無悔。」

晚了，一切都晚了，所有的語言都顯得那麼地蒼白而無力，我不願破壞你們兩廂情願的婚姻，我是一個文人，一個懂法律的文人，我深知後果帶給我的負罪感遠遠大於幸福感、心理平衡感。

這樣不沾淚水的分分合合，甚至等不到解釋就另投別處，難道愛就真的像隨意舒展的舞姿滑過去，滑過去，卻始終滑不到終點，只任火熄了又燃，燃了又熄？那種十里長亭、兩地相思、一生一世無怨，那種如漆青絲熬成白雪的無悔只能到線裝書裡尋找？微涼的夜裡滿腦相思癡癡的想：泱泱眾生可有一雙含情的雙眸不會因時間、山水以及更多的障礙離開、永遠不會？我忘情期盼，然喧囂紛擾的世界裡多是粗質的生命只求更多的刺激，卻無需留痕的過程。等待，在現代愛情故事裡越來越顯奢侈。

寫在最後：

那段日子，我永遠忘不了你。愛你很久，但仍與你擦肩而過，失去了，就永遠不再來。

雲兒：我多麼懷念我們以前的曰子，我曾想過無論我們以何種方式結束，你都不會見到這封信，這種結局，我不會在你身邊，這個世界是多麼不公平啊，我愛你，卻不能和你在一起，每次想到這裡，我的心都會被剌破然後流血不止。

傳說中的夏娃是亞當的一根肋骨變成的，而後就有了伊甸園的神話，於是我在出生之後就在尋找那個曾嵌入我靈魂的屬於自己的肋骨，只有找到自己的肋骨才能給她以安全和恬靜。

曾一直認為：愛情說來就來，因而也錯過了很多機會，到現在才知這是多麼奢侈。愛情是可望不可求的，是建立在雙方的基礎上的，裡面沒有物質，只有心與心的交流，心中的你應如一池見底的泉水般清澈靈動，如朝霞般炫漫絢麗，不管滄海桑田，你都會是我心中一道最美的風景。來源：搖搖屋

春去春回，花開花落，大明湖上使人愁，怎忍見雙飛燕。我渴望遇到人生中的知音，古詩中說：「在天願為比翼鳥，在地願為連理枝。」我說：「我願一生守在你身邊，讓你天天都過情人節，陪你慢慢變老，冬天做你的棉被，夏天做你的電風扇。」不知何時才能遇到我的肋骨？在滾滾紅塵中，尋找似已千年的鍾情。