遺忘
記憶的畫面永遠停留在第一次見到你那個時候，在老鄉的視頻裡突然出現的你，穿著黑色T血，你的表情，你的微笑！那一刻，我心亂如麻，自己能清楚的感覺到自己的心跳加速。怎麼會在這裡見到讓我如此心動的人，那一刻，我知道自己會因此而陷入漩渦。
可我，在不懂愛的年齡結婚了，早早的背負著責任，我不愛他，因為我還根本不懂什麼叫愛情，更多是因為同情吧，我不忍心傷害他，好像一切都是這麼自然而然的下去了。可日子總不是這麼平靜！以後的日子我真的好想逃，可我的心軟、更多的牽掛讓我做不到，我想至少我在離婚前是永遠不會背叛他的，雖然我可以冷漠，但是我不能背叛！面對各種誘惑，我都會很理智的棄之。
慢慢的，自己彷彿懂得了一點，自己卻沒有了愛的權利，在懂得愛一個人的時候，已經太遲了，所以注定以傷心結束。
原本以為，這輩子都不會去喜歡誰，愛誰，不喜歡上網聊天的我不知道怎麼會去聊天，永遠以為這緣分永遠不會屬於我怎麼會來的這麼突然，宿命吧！
兩個不喜歡聊QQ的人卻因此而相遇，這是一見鍾情嗎，是緣分還是奇跡？，可什麼對我來說只會變成一種痛，一種遲來的痛。
接下來的日子真的太幸福了，雖然我們相隔在千里之外，可總感覺我們好近，彷彿你隨時都在我身邊，每一個字每一句話都感覺好幸福，都會讓我激動不已，常常激動得自己前言不達後語，更怕在你面前說錯話，越是小心翼翼越是容易出錯，所以經常在你面前說錯話，激動、緊張之餘連錯都是幸福的。，想你的時候你會給我電話聊到電話發燙，想見你的時候會立刻能在視頻裡見到你，不管半夜還是白天，電腦只為你開，很晚才回家的時候，你就算再累，可因為我你還是會說，我馬上開電腦等著。，我就像個熱戀中的傻瓜.什麼都忘了，只有你。我太幸福了，這樣的感覺，我竟然能擁有！我活在虛幻的夢想之中，只要有你的聲音、你的笑容我已經太滿足，我對感情要的太真，太純，能是精神上的愛情就夠了，從來沒去想更多的事情，能一直這樣就夠了，真的夠了。
你說你這輩子都會選擇單身，我沒問為什麼，我想，我自己也是這樣的想法，不要結婚多好，這樣多好，我們可以是一輩子的知己，每天想著你念著你一直到老，很單純的感情。可我也是很自私的想法。
可現實太殘忍，太殘忍。
不知從什麼時候開始，你不再天天給我電話，時間也變得都在忙，每次都是以我在忙而告終，我還能說什麼？心也掉進了萬丈深淵，好冷好冷，好痛好痛！每天只能痛苦的思念著，默默的為你祝福，只要你過得好我就會很快樂！
知道你有了她了，我發瘋般的難受，想著我心真的好痛，我沒這樣為誰痛過，好揪心。可又為你高興，終於有人在身邊照顧你了，這是我這輩子都無法做到的，我為你們祝福：一定要幸福到老！可是我還是犯了個很重的錯誤，我受不了痛苦的思念的折磨，把你對的思念、對你的喜歡、對你的愛、把心裡的話一股腦兒都給說了出來，你看不到我的淚，我看不到你的表情，但我已經能感受到你的無所謂。我知道，現在你該這樣對我才對得起她，我不能再進入你的生活，因為你有了她，我只能做的就是為你祈禱，為你祝福！我拚命的想忘記，可越是這樣自己越難受！更加的思念！
我把一切埋葬在心底，盡量的不要讓你知道我好想你。後來，在別人那知道有段時間你每天就呆在賓館裡賭博，和混混一起，晚上去醉酒。我心碎了，你知道嗎？我真的好難受好難受，幾乎天天為你掉淚，可是你永遠都不會知道，因為在你心裡，我不可能知道你在做什麼！我什麼也做不了，也改變不了你什麼，我只想從心底對你說：好好愛惜自己的身體，因為身體已經不是你一個人的，還有所有愛你的親人！我除了有心痛還能做什麼？
一切都這樣變了，我的心是全部的投入，這樣的愛我只一次，也是最後一次，就像掉入冰冷的地獄，不知道要何時才能復原，我怎麼能怪你呢？又怎麼能恨你？我本不該愛上誰，瞬間的心動變成了永遠的心痛！現在才真的相信什麼理智都是虛的，遇到自己心動的人是會沒理智的！
再後來，你依然很忙，但是是在忙事情了，這樣很好，我也很欣慰！有事業心才叫男人。
快4年了，停閣的畫面已經深深的烙在心底，思念已經變成永恆，思念已經變成一種習慣，想遺忘怎麼可能？
第5個中秋，你還會陪我看月亮嗎？
想你想得痛，痛得好難受，可我不怕，我會忍住，只要你過得好，一定要過得很好很好！好嗎？什麼承諾都不要，只要答應我，一定要幸福！我會在遠方永遠為你祝福一直到我生命的終結。
我不想遺忘。
送給天下所有的朋友，讓遺憾少一點，願有情人終成眷屬！