三個男人玩弄我的身傷了我的情
可能是對白色的特別偏好,容幾乎全身都是白色的,白色的羽絨服、白色的毛衣、白色的手套。似乎從一本書上看到過,這樣的人往往孤傲、矜持,但容說到自己的情感生活卻怎麼也矜持不了了,一個女人脆弱的一面一下子暴露無遺。
丈夫的背叛
我從小聰明漂亮,在家裡是父母的掌上明珠,在學校是老師的寵兒、男孩子們的追求對象。優越的條件、順利的人生養成我高傲的性格和爭強好勝的脾性。22歲那年,我大學畢業到一家公司實習,很快我身邊就圍上來一幫追求者,這其中就有光。光其貌不揚但人能說會道、幽默風趣且精明幹練,很招女孩子喜歡,可我並沒把他放在眼裡。當然光自身也不乏追求者,當時就有三四個女孩子在暗暗較勁,外地還有一個大學時的女友與他鴻雁不斷。本來是光在追求我,這下在別人的感覺裡我卻莫名其妙被看成了這些女孩子中的一員,這讓我非常惱火,老想找機會證明些什麼。
這時一個女孩子追求的攻勢在加大,光也有馬上被俘獲的跡象。我私下裡想,若被這女孩子得逞,我不就成了失敗者了嗎?我哪裡肯服氣。一次,大家正一起玩,那個女孩子神神秘秘把光叫走,我心裡一股醋意躥上來,怎麼壓也壓不下去,什麼心思也沒有了,最後我無法再忍受,一咬牙向那個女孩子的宿舍走去,宿舍裡那女孩子正開水果罐頭給光吃,兩人柔情蜜意的樣子。我氣乎乎地叫:「光,跟我走,我有事對你說。」光聽到我叫他,猶豫片刻便乖乖地跟我出來,把那個女孩子生生晾在了一邊。從這以後我才算和光確立了戀愛關係。眼前的這幾個好說,她們自覺不是我的對手就放棄了,可他的那個女同學仍糾纏不清,光費了許多周折才算平息了事端。我以我的堅持我的優勢,在這場愛情爭奪戰中又一次全勝而歸。
1989年,在與光戀愛一年後我們建立了自己的小家庭,第二年我們的兒子來到人間。那時幸福時刻掛在我的臉上,長那麼大我想得到的都得到了,真要感謝上蒼對我的眷顧。光是個交際廣泛、好玩好鬧的人,他經常和朋友、同事一起出去喝酒玩耍,像個始終長不大的孩子。這樣,家務活都落在了我一個人身上,我從小也是嬌生慣養慣的,因此產生不少抱怨,但光嘴很討巧,他會千方百計哄我逗我,有了氣很快就消了,我們依然是大家羨慕的一對。
這樣過了五六年,光在家的時間越來越少了,問他,不是說值班加班就是說有事應酬,對我也愛理不理的,再沒有先前那麼有耐心,有時回到家就蒙頭大睡,十分疲倦的樣子。這時有朋友委婉地對我說,不能讓男人老是在外面瘋,要看緊點,現在外面那麼亂,小心跟別人學壞了。於是我多了個心眼,才發現光的不正常。有一段時間他老是給我寫信,夫妻之間可以用語言交流,為什麼老是寫信呢?信的內容是他對人對事對社會對自然的觀點和看法,從中可以看出他內心的浮躁不安。
有一次他又說值班,我不動聲色,等夜深人靜我一個人去了光所在的公司,我要看看他到底做些什麼?我來到他的宿舍,見裡面有微弱的燈光,我從窗戶縫向裡看,看見光和一個女人睡在一起。我當時就懵了,馬上去踹門,光被響聲驚起,不敢來開門,我在外面發瘋似的大罵大叫。沒辦法光開了門,我闖進去對那個女人大打出手。光非常害怕,連拉帶扯把我弄回家,可我的氣哪裡消得了,從小到大哪受過如此委屈,我的自信心一下子坍塌了。後來無論光怎麼低聲下氣地下跪哭泣求饒懺悔,我都不能釋懷,一想到他和那個女人在一起的畫面我就羞憤難當。
後來光的朋友來勸我,那女人也是光的同事,她老是主動去找光,這種情況男人有幾個頂得住誘惑的?我決定單獨會會那個女人,我們約在了一個茶館裡,我義正辭嚴地質問她自己有丈夫為什麼還要去破壞別人的家庭?那女的卻毫無悔改之意,理直氣壯地說她不喜歡自己的丈夫而喜歡我的丈夫,因為我丈夫能讓她開心。我當時氣得渾身發抖,真想拿茶水往她臉上潑。但我什麼也沒做,只有含著淚落荒而逃,一個巴掌拍不響,自己的丈夫意志薄弱,怎麼可能都把責任全推在這個女人身上呢?這讓我對光徹底失去了信心。我先後起訴了兩次要求離婚才最終離掉。後來光又多次跪著乞求我的原諒要和我復婚,可我怎麼也不能面對他了,因為光深深刺傷了我的自尊,即使我心裡也有不捨,我卻不會回頭了。
情人的欺騙
離婚的陰影伴隨了我將近兩年,那段時間頭腦中始終被恨和怨包圍著,還因孩子的探視權與光明槍暗箭地爭鬥著,弄得我心力交瘁。有一天我正在上班,突然接到一個陌生男人的電話,對方讓我猜猜是誰,我怎麼也猜不出,心情又不好,就沒好氣地說:「故弄什麼玄虛,是誰快說出來,不然就掛電話了。」那邊傳來爽朗的笑聲,然後那人說:「還是那麼有個性,一點也沒變。」原來那個人是明,我高中時的校友,畢業後就沒見過,對他印象不深。他說打聽了許多人才找到我的電話,很多年沒見了想找以前的同學聚聚,並說好了聚會的時間和地點。我想也不能拂了人家的好意就按約去了那家酒樓。沒想到一個偌大的包間裡並沒有其他同學,只有明自己。
明說他一直在外面搞工程,在徐州的時間不多,今天吃完飯還得外出。我發現眼前的這個男人高大帥氣,渾身充滿精明和圓熟。我婚後一心撲在家庭和工作上再加上一系列的變故,我對外面的世界陌生多了,因此對明有了幾分新鮮和好奇。明侃侃而談,他說他和我一樣離婚多年至今仍獨身一人,他說他上學時就暗戀我,他還說他工作方面的壓力和事業上的傳奇。我像個懵懂的小姑娘聽他說,覺得挺有意思。以後明總是有事沒事地約我吃飯,並讓我加入他的交際圈。和明在一起,他處處護著我寵著我,顯得那麼細心和體貼。每次一起
吃飯,無論什麼人在場他都把菜夾我盤裡,把湯盛我碗裡。他表現得那麼自然,好像都是發自內心的,沒有絲毫的虛情假意和做作。他愛唱歌,嗓子又好,他唱歌時手握話筒,眼睛深情地看著我,哪怕場中再多的人,都好像給我一個人唱的。還記得有一次,我無意間說我過幾天得出一趟差,沒想到他到車站送我時居然給我帶了一雙輕便旅遊鞋。我對明漸漸產生了依賴,動了真情,我們的關係已是水到渠成,後來我們租了一套房子同居了。
明經常到外地,我就日思夜盼,每天我們都要互打電話或發短信,就像年輕人一樣情意綿綿,我想那是我真正發自內心的愛戀。每當明回徐州我都做最好吃的飯菜慰勞他,但是我也發現,當我們激情過後明總是心事重重的樣子,我想可能是他長期在外奔波太勞累的緣故吧。我心裡暗下決心,我們一定盡快結束兩地分居的狀況,建立自己真正的家庭。就在我精心規劃著我們美好未來的時候,一天一個女人來到我的辦公室,她說她是明的妻子,讓我離她丈夫遠點。她說她丈夫近一段時間總是說和一個女同學好上了,硬鬧著要離婚,她打聽了很久才知道那個女同學原來是我。那女人哭哭啼啼,一副可憐巴巴的樣子,我的天一下子塌了。天啊,怎麼是這樣,三十多歲的人又那麼輕易被人騙了!我約明出來見面,把他罵了個狗血淋頭。明坐那兒抱著頭一動不動,他說他和妻子感情一直不好,自從和我在一起他是那麼愉快那麼幸福,他不想失去我,但又被這種謊言折磨著,他說他現在正加緊離婚的步伐。他跪下磕頭如搗蒜,以求我的原諒。我摔門而出。
跌跌撞撞來到大街上,白花花的太陽照耀著,我卻好像陷在無邊的黑暗裡。為了擺脫明的糾纏,我毀壞了所有的通訊工具,我請了一個星期病假,躺在床上欲哭無淚生不如死。我腦子裡充滿了恨,恨所有的男人,甚至有一種要殺死明的念頭。離開明就像割下自己身上一塊肉,那種活生生的痛卻見不到血。我也曾想過一不做二不休,等著明離婚了和他在一起,但又想到他妻子那淒楚絕望的眼神,況且他還有兩個未成年的女兒,我該如何和她們相處?最後,理智佔了上風。我還得活下去,為視我如生命的父親母親。我把所有的痛苦和不平埋在心裡,全身心地投入工作中,用工作來麻痺自己,我成了全公司的技術骨幹和先進勞模,但心裡依然黑暗如夜。四年之後,當我覺得已經徹底走出明的陰影的時候,有一天我們卻在一個車站相遇了,沒有一句話,一起上車,他給我買了票,他該下車也沒下,只是眼巴巴地看著我,像做了錯事的孩子,我隱忍著沒讓眼淚流下來,當他終於下車走了,我情感的大堤瞬間崩潰,眼淚再也不可遏抑地奪眶而出,那時候我知道了什麼叫曾經滄海。從那以後我在心裡真正原諒了明,終於走出了情感的泥淖。
男友的冷淡
真正走出一段情才發現自己內心的空,空空如也,就像大病一場突然好了,會覺得特別餓,甚至有點慌不擇食。想想這幾年的生活,每天除了工作,回到家一個人獨守空房,一個頻道一個頻道看電視,直到熒屏上出現雪花。人陷在沙發裡顯得那麼單薄和渺小,就好像處在一片汪洋大海中,又好像蓬在半空中上不著天下不著地,我多想有個男人的肩膀可以靠
靠,有個溫暖的胸懷可以哭哭,我不再需要這個男人有什麼權勢,也不需要他有多少金錢,只要他給我安全和愛就夠了。我就做個平凡的小婦人,圍著他做他的廚娘。
我開始接受別人給我介紹男朋友。可見了許多都不滿意,經過了太多的事,內心裡對男人看透了,他們無論如何偽裝我都能一眼感知他內心的尺寸。過於冷靜就會缺乏激情,這可能也是情感劫難留下的後遺症,但亮的出現終於讓我看到了陽光。那天約會,亮一見我就看著我笑,笑得那麼陽光、質樸、純粹,毫不做作,那笑在一瞬間就照亮了我的心溫暖了我的心,我就像見到了多年的老朋友,甚至對他瘦弱的身材有了幾分憐愛,那種母親對孩子的憐愛。亮離婚多年,是個局機關的公務員,他不事張揚談吐文雅。亮說他對我也很有好感,他以前一直堅持找個未婚女子的,一見我就推翻了他的計劃。但是讓我想不到的是,這個小太陽只是亮了那麼一下就黯淡了。
以後都是我主動約他,這在以前是根本不可能的,但就是我主動約他他也會經常以有事推托。我不知道他天天忙什麼,有一次我又約他,他說有事走不開。我就直接找到他家,原來他正和一幫男人打麻將,一屋子烏煙瘴氣,亮嘴裡叼著煙,狠命地抽著,眼瞇縫著,與那個陽光形象判若兩人。這讓我想起那次我們一起游雲龍山,我們一起看手相,當他伸出右手我發現他中指有厚厚的老繭,當時不知什麼原因,現在明白那都是搓麻將搓的。我真想發火,但我又設身處地為他想,離婚多年,一個人也夠孤寂的,又沒有什麼事可幹,打個牌消遣消遣也是情理之中的事。等他們散了場,我勸他以後別打牌了,要為我們的將來規劃規劃了。但他卻嫌我