放棄已婚男人的誘惑
在那一個不經意的冬末,大學一畢業就考取了公務員的他闖進了我的生活。在一個叫魯南聊天城的地方我們遠遠地「相識」了……
手裡揉著他在網上留下的電話號碼,我不知道是打還是不打。也許是因為聊到了共同的愛好,讓我們彼此感覺不太陌生。我猶豫著撥出那一串數字,一個陌生的聲音在那邊,很樸實,感覺很安全,應該是通常意義上的「好人」,我這下才放下心來。接著網上的話題,我們又聊了許多,後來我竟然也將自己的電話號碼留給了他。
生平第一次和一個陌生異性聊這麼長時間,我很開心。這樣聊著聊著,算起來,我們相識已經有180多天。不知道是我習慣了他的電話,還是特別想聽到他的聲音,每次期盼著手機響起,就像期待著一個很親近的人,他彷彿是我生活中真實存在的一部分。
記得那麼一個日子,他真真切切地讓我傷心了。他親口說出:「已婚,不想再騙你。」那一刻我感覺全世界的人都是騙子,也為自己的期盼和歡喜感覺可笑——難道自己就輕易相信了這一切?沒有任何防備?那一次我們在電話裡鬧得很凶,我徹底地對自己也對他失望了,決心不再和他聯繫,不再接他的電話,可是時間一天天過去,我也難以擺脫那種難過。後來他又打電話給我,我又聽到那句熟悉的「你是誰?哦,打錯了」時,我是多麼想笑,帶著淡淡的幸福。我知道自己無知,任憑他捉弄,可我就那麼心甘情願地想聽到他的聲音。
一天,又接到了他的電話,他說改天來找我。我很高興,像個孩子一樣在單位裡樂開了。別人不知道我開心的原因,唯有我自己,感覺自己的好笑和天真。在那個並不擁擠的街頭我遠遠地看到了他,雖然和我想像中的有點兒不一樣,但是每當我低下頭的時候,聽到他的聲音,一切就變得無法拒絕——我還是那麼樂意接納他的到來。小小的失望,並沒有改變以前6個月他留在我內心深處的烙櫻
接下來我們便開始了頻繁的約會。儘管我們離得很遠,但是每到週末我們總要想方設法纏在一起。我們逛遍了這座城市的大街小巷,吃過了各種美味小吃,我們談共同關心的話題,談友誼,談愛情和家庭,儼然是一對如膝似膠的熱戀情侶。
後來我跟他去了一趟石榴園。他的態度跟忽晴忽陰的天氣一樣有點反常。一路上他和他妻子打了好幾次電話,兩個人聊起來卿卿我我、沒完沒了的,把我晾在了一邊。回來之後我想了很多:我在他情感世界裡算是什麼?能代表什麼?有些時候不自主地冷笑。他對我來說,是那麼強大的誘惑,哪怕是明知錯了,也希望在他那裡有真實的愛情存在著。
回家之後,我想,以後再也不要接他的電話了,他的號碼已經被拉入黑名單。我怕自己會成為一個讓自己無法原諒的罪人。他走後,我老是想自己像一個壞透了的女子,在做一件很惡劣的事,我從沒有想過會有這樣的事發生在自己的身上。如果錯了,我只希望現在就停止這一切……我怕我無法拒絕他,如果有一天我再無法離開和忘記他,那將是我人生中最大的錯誤,不是嗎?我還能乞求他給予我什麼?他還能給予我什麼?我還要求期待什麼……我還是想做那個在別人看來很可愛的大女孩,而不是變得可恨。
夏天的深處依然有鮮花爭艷,心靈的深處卻是一幅絕版的、永恆的寧靜……有些東西總是在期待中誕生,而又在期待中飄散。誕生的快樂遠遠比不上飄散的痛苦。我低聲呼喊著自己的名字,試圖讓自己更清醒一些,忘記所有的不應該,做一個沒有負罪感的自己。