曾經為錢，我盲目選擇愛情
現在的我早已過了做夢的年齡了，什麼浪漫拉，愛情拉多是嘴上叫的響，只是有時也看看言情小說而已~事過盡遷，回想點滴，才發現這樣簡簡單單的生活才是我一直嚮往的那種幸福。偶爾也會想如果我的男友家境很好，很有錢，工作也很棒，那我是不是會在幸福一點，但我馬上會提醒自己，現在我愛他就好，一個苛求愛情的人，也許會永遠得不到真正的愛情！而我，至少得到了自以為是的愛情~~
我的爸爸媽媽都是老實的普通的工人，家境並不富裕，從小我就K年慣了人世的心酸與無耐，而對於我這個從小捧著安徒生童話長大的雙魚座女孩來說對幸福與愛情的美好憧憬那自然是不言而語的！那時的我多麼渴望自己能擁有一個魔法棒，搖身變成故事中的女主角啊！像睡美人在沉睡了100年後，終於等到自己心愛的王子把她吻醒！渴望灰姑娘的愛情神話能奇跡般的發生在我身上。爸爸媽媽也一直告介我將來找男友家境最重要，我深深懂得他們是不希望自己的女兒將來像他們一樣生活的那樣艱心~~從那時起這個想法就逐漸的在我心中萌生~~
後來的不久，我認識了我的第一個男友，算是我的初戀吧！他很一般，個子不高，長像一般，西裝革禮，可我偏偏對個子小，打扮正統的男人沒什麼興趣。他屬於那種放進人群就再也找不到了的那類人，可他家境不錯，在那時的當地這樣的人家是不多見的！爸爸媽媽其實也並不看好他，只是覺的他家境好而已，再加上他很懂事，每次來我家都是大包小包，和爸爸說話總是小心有序，從不敢太過放鬆！他比我大4歲，當時的我還不到17歲而他已有21歲了，我們在一起時，他更多的像我的大哥哥，就像哥哥疼愛妹妹一樣寵著我，我們多是聚少離多，因為他工作很忙，不過每天我家的電話都會在晚上9點準時響起。我對逛街的愛好近乎風狂。但他從不陪我逛街，總是在百忙之中抽出一點空閒告訴我10分鐘後在那裡見面，然後從錢包裡抽出錢放到我手裡，讓我自己去買，他還要開會，然後匆忙的走掉。他的脾氣好到一種境界，我們在一起快3年我卻從沒見過他發火，我總是在大街上沒理由的衝他吼罵，任意撕扯他那整潔的西裝領帶，現在想想那時的我無理取鬧的有點可笑，甚至可愛！我承認那時的我並不懂得怎樣去愛一個人！而他總像個木頭那樣站在那一動不動，任我摧殘，直到我罵累了，他才抬起頭，輕聲說：好了，我送你回家吧！那時天真的我一直認為這就是我所嚮往的幸福，直到有一天（那時我在當地的一家迪吧做一名駐場舞蹈Daise），正當我在舞台上賣力演出時，我卻看到他正和一個女孩兒談笑風聲，很親熱的樣子，而他也發現了我的出現！我回到演藝部想：也許我應該去問問他會選擇誰，那時我堅信他一定會選擇我，並像我道欠！
於是我平復心情，披上外套，走向觀眾席，可當那張空椅子映入我眼簾時，我改變了我的決定，已不是他選擇誰的問題了，而是我以決定退出--沒有一點挽回餘地！因為你錯沒錯並不重要，重要的是他竟然連面對的勇氣都沒有，這太另我失望了！那個女孩還原分不動的坐在那兒，顯然並不知道他早已走了！我站在那仔細的觀察著那個女孩~~她的體型擁腫的甚至顯的五大三粗，眼睛小的讓人難以找到，但她比我多的是那種成熟美，那種一個女人必須要有的女人味，我想是這樣的，我和她相比真是單純的可愛！我轉過身回到演藝部，坐在我的化裝桌前，點燃一支香煙，看著鏡子裡那張已經被化裝品吞噬了的臉，卻依然擋不住那份天真與幼稚。我想：也許我還太小並不懂得怎樣去愛一個人，是我愛錯了方式！第二天一大早他就打電話來像我解釋，可我並沒有給他機會，只是冷笑著說：我從沒懷疑過你，因為我想你不會那樣做，我的很多朋友都很羨慕我，我也一直為有你這樣的男友而驕傲，天真的以為這就是我要的幸福！其實這兩年多我一直生活的很虛偽，可我自己卻全然不知，多謝你讓我一夜之間長大了不少！說完我就放下了話桶，爸媽聞聲過來問我怎麼了，我很直接的說：我們分手了！他們吃驚的問為什麼？我愛理不理的說了聲：分就分了嘛，有什麼還問的，有必要嗎？就進了自己的房間。後面的半個小時裡我家的電話一直響的沒完，我乾脆把電話線給拔了~~他整整找了我一個月，可我卻心意以決，毫無轉機。朋友們都勸我：多大的事就鬧分手啊，給他一次教訓就好了，現在像你男友這樣的小伙子可不多了，不想清楚你將來會後悔的！我頭也不轉的回答：我不是一時衝動，我想的很清楚！至此，我灰姑娘的戀情告一段落~~這段初戀的告終我竟然沒掉一滴眼淚，平靜的有點不可思議，加上生活的艱心，也讓我沒那麼長時間去療傷！
過了沒多久，那天我們演藝部的一個好友對我說：我有個哥們兒在大連藝術影視學校學街舞，剛畢業，馬上就回來了，這次是以嘉賓的身份來咱們迪吧演出的。到時我們出去玩！我沒好氣的回答道：關我屁事啊！我朋友眼珠都快掉出來了，我斜眼看了他一眼，拉長話音接著說：哎--不敢- 人家是嘉賓，和咱不是一個檔次的--不敢高攀啊！~~過了沒幾天，那晚就要開場時，我急得直笨洗手間，在穿過觀眾席時，迎面過來了一個人，我一眼就看到了他，因為他太過乍眼，很哈韓，衣褲又肥又大，頭型很前衛，不，應該說是另類才對，活像那個HOT！最讓我始料不急的是當我們擦身而過時，他盡向我打起招呼，他笑的很燦爛：嗨，美女，幹什麼去啊！這可把我氣壞了，我張口就是一句：傻B！當我回到演藝部時，他竟然正坐在裡面和大家聊的火熱。我正鬱悶，朋友看我進來了，就激動的跑到我面前向我介紹，說那個就是他的哥們兒，我噴血！直到他上場演出時我對他才改變了看法，我的目光漸漸被舞池中那個舞動的身影所吸引。那輕盈的舞姿帶動著我的心扉在一步一步的跳動~~那時起我對他的狂熱就開始變的近似癡迷！他也是雙魚做，我們的生日只差一天，他浪漫，灑脫，放縱無疑成了取悅女孩的至勝法寶。他的身邊總有一堆美女，靚妹在纏著他，他的一舉一動都是那麼讓女孩兒們為之風狂！而他是有女友的，他們在一起五年了，親媒竹馬。我見過那女孩，她還是一名學生，一身的學生氣，紮著馬尾，帶著眼鏡，個子不高，有點胖。他們很少見面卻深愛著對方。說句實話他女友的樣子很出乎我的意料，我一直以為他的女友一定很不一樣，但沒想到在那麼多美女襯托下的她竟是這麼平常！我也曾問過他為什麼，他的回答很簡單：美女誰不愛，可是美女嘛，只能看看罷了，不能當老婆的，那樣沒有安全感，我個人還是比較注重內在美！就是這樣依然無法阻擋我對他一如既往的癡迷，那時我和他的事在當地的演藝哦圈鬧的是沸沸洋洋，而我卻很執拙，認為只要我堅持總有一天他會被感動，但沒想到他帶給我的卻只有傷害，再到後來就連僅有的一點傷害也變的蕩然無存！一年之後，我終於明白，在他看來我和她的女友之間相差太大，她還是一名學生，單純，可愛，而我和他一樣早已被這片混濁的世界粘染的一蹋糊塗。那段時間，我一個人一直在這整個深夜像貓一樣悄無聲息的縮成一團，一遍遍的聽著那首杜德偉的〈不走〉，我喜歡這首歌，喜歡裡面男女主人公前面那段精點的對白，更喜歡他們那段淒美的愛情故事，女主人公最終倒在血泊之中，每每聽起總是讓人處景生情到落淚。我忽然意識到得不到的才永遠是最好的，只有離開他，他才會記得我。我想他一定會後悔，因為他放棄了我一定是個天大的錯！我毅然決定離開家鄉，發誓要在他的生活中永遠消失。我做的最後一件事是給幾個好友打電話，當他們知道我要走時都很吃驚，問我什麼時候走時，我告訴他們我是剛剛決定的，現在就走，至於去哪--我也不知道。因為我押跟就沒打算告訴他們，他們知道了，那他也自然會知道，我要做到從他的世界中完全消失，就不能告訴任何人！這次我哭的很傷心，整夜整夜的睡不著。黑夜裡我睜著眼睛，輕聲的重複著：多謝你的無情，讓我懂得有一種愛叫---放棄！
來到蘭州後當然還是干我的老本行，因為我熱愛它，它不只是我的工作，更是我所追求的！雙魚的我有著超出常人的藝術天賦，小時我的夢想就是當中國的達芬奇，考美院時我的專業課成績達到全市兩區五縣第六名，但我的文化課太差，沒能過關。我知道這要錢，可是爸每們沒那麼大的能力來支付這筆費用，於是我走出校門，開始打工，隨之我的夢也支離破碎了，那年我15歲！後來，在一次偶然的機會中我成了當地第一家迪吧的第一批駐場舞蹈Daise。在當時這還是一新行職業，同齡的朋友羨慕不已，而我能在沒有任何舞蹈基礎的情況下脫影而出，我感到很欣慰，我的人生終於又有了一次展試自己的機會，所以舞蹈是我所追求的，它是我的靈魂，舞台也就成了展試我靈魂的那片天堂！
認識老公是來蘭州之後的事，在這之前我從不相信一見終情的愛情。可當我第一眼看到老公時我就確信，這就是我要找的那個人！那天，我因為和朋友吵架一個人坐在離演藝部很近的觀眾席上，哭的很傷心。坐在我身後桌的老公正和朋友玩的開心，看到我後起身走了過來，坐在我對面，遞給我一張紙巾，關切的問我：為什麼哭啊？我接過紙巾，驚訝的看了他一眼說：沒什麼，只是有點想家。他聽後就一直在不停的安慰我！其實我根本沒聽清他在說什麼，只見他的嘴唇在一動一動的張合著。我仔細的打量著他，一個很陽光但卻有一點沉穩的男孩，穿著不正統也不誇張，比較時裝化，高高的個兒，有點黑。即使是冬天也遮蓋不住他那強健的身軀。有著一張英俊的臉，濃眉大眼高鼻樑，有種古天樂的感覺，一個陽光，健康，時尚的大男孩！我想這就是所謂的一見鍾情吧？而且我確信他也和我一樣！他就是我多年來要找的那個人！我們就這樣聊了起來，當我說要去演藝部上裝，快要演出了，這時老公才恍然大誤。我們當晚沒有留任何聯繫電話，甚至連一聲再見也沒有說，因為，時間教會了我認識愛情，認識男人，認識生活，我已不在是那個什麼都不懂的小女孩，兒時對未來的憧憬和現實生活往往失之交臂。我以懂得任何都要以一顆平常心去對待，但我還是一直堅信他一定回來找我的。一定會，我總是那麼自信！果不其然，他真的來了，從那以後每過幾天他就會來找我一次，我們越來越熟。在兩個月後他拿著一封信來找我，說是給我的，要我去演藝部看，信的內容我不說大家也知道嘍！看完信我想：沒想到現在還有人用這樣的坦白方式~~找他是對的，只要真實就好~~當我在見到他時我們都會心的笑了，至此，我們還不知道對方姓誰名啥！第二天我很慎重的問他：你能帶給我幸福嗎？他反問我：你所只的幸福是什麼？他的回答讓我很吃驚。但回頭一想，我笑了：是呀，我所只的幸福是什麼呢？女人是一種不容易滿足的動物，包括我自己，可我現在已經沒有精力去研究這些哲理了。知道了又怎麼樣呢？世上真正值得去愛的人又能有幾個呢？所以，還是不要去考驗自己的愛人了，知道了又怎樣，痛苦的還是自己，人生能遇到一個你愛的，他也愛你的兩個人在一起已經很不易了，只要相愛就很好了！
現在我和老公在一起已經四年了，他從沒給過我任何承諾和什麼山盟海誓的諾言，但我很幸福，也很充實，因為我終於明白真實就好！生命中很多事情都是這樣越是刻意追求就越不容易得到，若保持著平常心，以坦然的心態去面對，反而更易獲得豐收。我慶幸終於擁有了自己的一片天，而那對我而言就等於擁有了整個世界！
記的有這麼一段話：我輕輕的舞著，在擁擠的人群之中，你投射過來異樣的眼神。詫異也好，欣賞也罷，並不曾始我的舞步凌亂。因為令我飛揚的不是你注視的目光，而是我年輕的心，就讓我的心隨愛而舞吧！
天堂向左，幸福往右，而我們的愛在中間~~