相親:抱住一見鍾情小男生
我一直不確定什麼是我的幸福我是個從小就養成了獨立思考、獨立作決定習慣的人,爸爸媽媽總是很充分地尊重我的意見,這讓我有了很大的自由空間。大學裡,我學的是公共管理,畢業後一心想做專業對口的工作,順利地簽了現在的單位,一個政府部門。我的家在鄭州,來到他鄉的一個縣城工作,雖無親無故,可我很高興,我覺得我可以發揮自己的才智,開闢一片新天地了。
以前,我總以為只要我的事業成功,感情好壞都無所謂了,走出校門兩年多,我漸漸地開始懷疑究竟什麼是我真心想要的幸福了。留在這裡簡簡單單地生活還是成為一名成功的事業型女人?選擇前者,我會留在這裡,和很多的女孩一樣,嫁一個關心我、愛我的人,生個聰明漂亮的孩子,然後,圍著孩子過完後面的日子。這樣的我,一定會成為一名優秀的母親和合格的妻子,我生活的重心會是孩子的健康成長和丈夫的事業,至於我自己的事業,我會盡全力去做好它,但是,不會再去追求那些名利了,雖然很有點不甘心。如果選擇後者,我也許注定會很孤獨,征服了世界,卻沒有一個人可以分享。外表的光鮮和心靈的乾枯,這些其實對真正的我來說都很可怕。女人天生是需要疼愛的,一個女人沒有愛的滋潤,就會像花兒一樣枯掉。我敬仰那些成功女性,如果可以,我也會不斷努力向她們靠近。但是,在我心中對愛情的追求和對事業理想的追求相比,我想選擇前者,畢竟,我的年齡已經不容許我再浪費年華了。離家一個人在外,就算是為了讓家人放心,我也該有一個依靠了,重要的是,我一直是個看起來很堅強,其實心裡很孤獨的人。
相親,我們一見鍾情
6月的一天,領導把我叫到他的辦公室,說要給我介紹對象,並向我描述了一下對方的情況:比我小兩歲,人品不錯,長相也不錯,平時話不太多,屬於忠厚老實型的人,就是學歷比我低點,工作也不是很好,在鎮政府是他們鎮長的司機。我有點猶豫,擔心年齡、學歷、職務這諸多差距會讓我們之間沒有太多共同語言,但是,想到他也在政府部門工作,且與我的領導有點親戚關係,人品應該不錯,就答應見上一面。
6月27日,我和他在領導家裡見了面。一見面,他主動做了自我介紹:我叫星。給我的感覺很友好、很爽朗,我在心裡給他加了分。後來,我們又在一起聊了很多,氣氛還不錯,我決定和他交往試試。
雖然是相親認識的,可我們往後的交往很自然,讓我以為我們可能是注定要在一起的。一開始,因為覺得他的工作以後肯定是要調動的,我總讓他多看點書,多充電,為以後的發展做好準備,因為我把他當作了我的未來。當他時不時地向我表露對我的
感情時,我總會告訴他,男人應該以事業為重,如果只談愛情太蒼白了。他那時也很努力地學習,我看在眼裡,心裡也很高興。對他的好感逐日上升。他邀請我去他家,其實,我也想去看看未來的公公婆婆是什麼樣的人,我想他們應該也是心地很善良的人,但是我想給他學習的動力,就告訴他,等他看完十本書,我就以他女朋友的身份去。
白天,我們沒時間見面,但幾乎天天晚上,我們都會見一面,實在忙時也會打個電話。他把我介紹給他的朋友,我也把他介紹給我要好的同事。我們經常和他的朋友一起玩、一塊喝酒。有人說,一個男人願意吃女人的剩飯,就是說他愛她。因為我吃得少,我們經常要一碗飯,我先吃上幾口,剩下的歸他,每次這樣吃飯的時候,我都很感動。他會在吃雞頭的時候,為我取出完整的雞腦,一個小小的動作,都被我視作愛的信號。日子在幸福中漸漸地流過,我對他的感情在不知不覺中升溫了,我想他應該是我的「真命天子」了。我不再提讓他看書的事了,在我心裡也不覺得那有多重要了,我只是希望有更多的時間和他在一起,兩個人靜靜地相依到老才是幸福。他其實也不怎麼看了,我們都沒有再提看書的事,奇怪的是,他也沒再提讓我去他們家。相愛卻不能坦誠相見
其實,在我心裡一直有個陰影,我比他大兩歲,我很介意這個,這個差距讓我沒有一點安全感。聽說,男人和女人,誰先愛上誰,先愛上的都注定要受傷。我總認為女孩天生應該是被男孩主動追求的,所以,我真心地愛上了他,又怕自己受傷,我竭力掩飾對他的愛意,可是,似乎也是這樣,即使我清楚他很在意我,可他也從來沒有說過。我一直在等他說愛我的那一天,再告訴他我也愛他,可那天一直沒有到來。
他是個不善言談的人,準確地說是不善於表達他的情感。可我還是想聽他明明白白地說出來,否則,我沒有安全感,怕哪天被別人說是我自作多情。我們剛認識時,他就告訴我他家要蓋房子了,我差不多明白這是什麼意思,在這時整理房子多半是為兒子結婚準備的。大概一個月以後吧,他們家房子蓋得也差不多了,他問我想在哪買傢俱和床。出於女孩的矜持,我說:「你想去哪買就買嘛,對我說幹嗎呀!我又不懂,你讓我跟著參考一下還差不多。」就這樣,他好不容易對我直接表達的愛意,又被我硬生生地擋回去了。我也想過提醒他,可覺得那樣沒面子,我想只要我等,他終究會自己成熟起來的!
雖然我的性格很開朗,很外向,但是,在感情上很內斂。他本身就是個很內向的人。相處幾個月,他只會在喝酒喝多了的時候拉我的手,說一些平時不會說的話。記得8月24日那天晚上,他喝了一點酒過來找我,藉著酒勁說十一結婚吧,我脫口而出:「太快了吧。」他說:「要不就元旦結婚吧。」我說:「你瘋了,才認識幾天就要結婚。」他又問我究竟打算什麼時候結婚,我就半開玩笑地說:「至少要二十七八吧,要不就定在2008年8月8日,北京奧運會開幕,多有紀念意義啊,那時我26歲,差不多也該結婚了。」他沒再繼續說什麼。我只記得後來他說了一句:「我們都不小了,你一天不進我們家的門,我的日子就不會好過。」我不知道他為什麼會那樣說,但我知道他想結婚了。而我,其實也想結婚了,即使他喝多了才那樣說,我也很高興,哪個女孩子聽到自己喜歡的男孩向自己求婚能不高興呢?但結婚畢竟不是兒戲,我只是想聽到他在清醒的時候向我求婚。可接下來幾天,他就沒有再提,我隱隱地感覺有些失落。
接下來的日子,他總說有點忙,我們見面也少了,他經常喝酒。我一直不想讓他喝太多酒,太傷身,在這個酒風很盛行的地方,因酒後出事的情形在我熟悉的人裡不斷發生,因為我認為他會是我的另一半,所以總是讓他少喝點。我告訴過他,如果他老是喝酒,我會覺得他和我在一起不快樂,他說是我多想了。我知道他心裡肯定有事,可他什麼都不說,我看著很心疼,可我不知道該怎麼辦。我一直在想,是不是我的矜持讓他以為我沒想過和他結婚呢?如果是這樣,他也真夠笨的,女人的青春是耗得起的嗎?我會拿自己的青春和他玩嗎?下次他再提起的話,我一定明明白白地告訴他我的想法。
愛的時間很短,我卻傷得很深
9月3日,我們一塊去吃飯,吃完飯後還一塊逛了街。那天我們穿得都有點薄,他騎著車一直說冷,我在後面坐也覺得有點涼,我想他應該想讓我抱住他,我第一次主動地抱了一個男孩。有點不好意思,我問他:「這樣會不會好些?」他說:「比剛剛好得多了。」我感覺到當時他的身體顫了一下,不知道是因為冷,還是因為吃驚。把我送回來,他說這兩天太睏了,要回去睡覺。沒想到,這一次竟是最後一面。
接下來的兩天,他沒有一個電話和短信,打他的電話也不接。從來沒有這樣過,我想我們之間可能會有事情發生了。9月7日晚上,我發短信問他:「怎麼了?怎麼不接電話,我們就這樣沒有一點聯繫了嗎?」他終於回了,說他不方便接電話,因為各方面原因,我們可能不能再在一起了,請我原諒。他拿我的書有時間他會送過來的。我想知道原因,他說沒有原因。就這樣,我被莫名其妙地趕出局了。我不相信沒有原因,人的感情再善變,也不會如此瞬息萬變。我被這個問題困擾住了,整夜整夜睡不著,對什麼都沒有興趣。我不明白如果他是愛我的,怎麼會那麼狠心,曾經那麼相愛,竟然連個理由都不願意給我就分了?如果他不愛我,幹嗎要說那些話讓我以為他會給我幸福呢?
我曾經在感情上受過傷害,我的初戀男友是我的同班同學,他是個很優秀的人,女孩都容易拿身邊的人和上一個比,我就是因為這樣,和他分手後的兩年,沒有再在學校裡談。我們畢業那年,他去了中央的一個部門,我再未和他聯繫過。剛上班時,我幫著整理了一些離婚檔案,我對感情更是不敢輕易涉足了。工作兩年了,我想徹底走出初戀的陰影,想找個不會背叛我的人相愛一輩子。我小心翼翼地接納了星,我甚至刻意不提我的大學生活,我忽略星的缺點,只看他的優點。我愛上他了,可竟又成了我的一個噩夢。
介紹人把星叫到家裡問他分手的原因,他的答案是我們倆差異太大,沒有共同語言,我太優秀了,他有壓力。我在網上給他留言:「即使做不成愛人,也要努力做朋友不是嗎?星,其實每個人都有自己的缺點和優點,『尺有所短,寸有所長』,在愛的道路上每個人都是平等的……」然而,他什麼都沒回。
也許男孩都不願女朋友比自己強吧,我能理解他,這正是他的心結。但是為此分手,我真有點不甘心,因為我原本覺得這是個障礙,後來就忘了那些差距了。而他,剛開始時是很有自信的,後來我上道了他又跑神了。我覺得自己比他大兩歲,不敢表達感情;而他覺得學歷比我低,不敢示愛。我們也許都不夠成熟。
我本來就是個不會輕易愛上別人的人,一旦愛上就會死心塌地的。這次我該怎麼辦?老天給我開了好大的一個玩笑啊!心好痛,好痛,因為是愛,不是喜歡,所以會真的痛。我知道我終究會從這個噩夢中醒來,可那會是何時呢?我們倆愛著的時候,把這個縣城的每個角落都差不多轉過了,現在我都不敢出去,曾經去過的地方,都是回憶。我真想離開這裡,一個人去流浪。