女友見了網友一面就變心
——愛上你我不後悔 放棄你我做不到
相識「平凡的她」
2005年的七月,我大學畢業來到了青島一所大學工作，在培訓的日子裡我認識了我現在的女友。就喊她「小宇」
吧。她畢業於上海某大學，到單位報到的第一天，她就給我留下了很深的印象，她是那種不化妝，不特意打扮的女孩，大大的眼睛，略微顯胖，但胖得可愛，雖不是很漂亮，但給人一種高雅的感覺，很有氣質，平時的她並不引人注意，我開始有意的接近她，要了她的手機號，以談工作的方式跟她接近，她也意識到一些什麼，沒有迴避。培訓結束了，可能真的有緣吧，我們又在一個辦公室辦公，我便抓住一切機會「討好」她，同時也極力的在工作中證明自己，受到了領導的多次表揚，學校分配的工作我都會主動幫她做，通過交往我開始對她有了感覺，我們開始約會，請她為我做「導遊」，她也欣然同意，我們的電話多起來了，每天晚上都會聊到很晚，慢慢的我認定她是一個值得去愛的女孩。我也漸漸從心底愛上了她！
「短暫的相戀」與「瞬間的裂痕 」
通過瞭解我知道她家是九七年從黑龍江移居到青島的，去年她的爸爸因車禍去世了，她媽媽身體又不好，還有她姥姥和姥爺也住在她家，她還有個妹妹在上海，後來查出她的身體也不好。對於這樣一個家庭我真的從內心有一種同情，其實本來她是可以留在上海的，但為了這個家她選擇了回到青島來工作，要擔起這個家。她的心很細，很重感情，對家對親人，這一點我很欽佩她，也是我深愛著她的原因之一，本來上海承載著她的未來和希望，可是她放棄了。我這些話只能放在心裡，不能對她說，她很要強的。這對於她真的是很不公平。這使我更加愛她，我感覺我要為她承擔一些責任，給她幸福，讓她高興，給予她一些失去的東西，要用我的全部去疼她愛她，她也說過有疼我的責任，還告訴過我一首張信哲的《白月光》和品冠的《疼你的責任》，這其實為我們的後來埋下了伏筆。
就這樣我們戀愛了，除了工作我把我的全部都投入到她身上，在一定程度上我也得到了她的心，我在想，她就是我今生最愛的女孩，為了她我什麼也可以去做。起初我們發展的很快，我不在的日子，她會說生活很沒意思，心裡空蕩蕩的。我們會一起去海邊玩，去看電影，花前月下海誓山盟。她喜歡讓我抱著她，而且她答應我會讓我去照顧她一生。在她要把自己交給我的時候，為了對她負責我沒有「接受」，我其實是個很負責任的人，我不想給她帶去一絲傷害。但其實我們彼此已經是透明的了，彼此都把心交給了對方。中間我們哭過痛過，她也答應我讓我陪她一起去「看望」她爸爸，那時的我好幸福，無論做什麼都信心百倍。
隨著進一步瞭解，我發現她有一個不太好習慣就是「癡迷網絡」，而且還經常見網友，更令人擔心的是她也很容易受感動。今年教師節她有個網友專程從瀋陽來青島看她，起初她跟我說那個人是來青島考察投資環境的。我相信了，我想真的，可能馬上就走了，沒什麼，但後來結果不是。她還要親自到火車站去接他，我當時沒有時間，不能陪她去，但我還是不放心，就找了兩個同事陪她，她也寫了保證書，不會做對不起我的事，請我放心。
接下來的一個周他們一起去了很多地方，最後去了泰山，我阻止過，但沒有用。她開始說：「我和他也許這一生只能見這一面，而我們會永遠在一起」，我的心又軟了。我告訴她每一小時要跟我聯繫一次，可是很多時間手機打不通，中間我很苦惱，她一次一次說他很快就走了，那段時間我度日如年，我喝酒都會喝到吐血，她也會哭著對我說，她也很累，那時候的我真想找到那個人讓他抓緊離開。後來我甚至都不惜給她跪下……
這件事對我打擊很大，在她不在我的視線的時候，我的心情很壞，我會去一個人喝酒，每次都會醉，都會流淚，直到現在每想這件事我的心情都壞到極點。在她從泰山回來時，我去接她，她的態度開始變了，在那個仲秋節的晚上我們哭著聊了很久，她開始說我的不好，開始我一直沉默，我只是聽，後來我說出了我雖然喜歡她，但是這件事我也很傷心，後來我關機了。
我們的關係開始疏遠。後來她告訴我她愛上了那個網友，可以為他改變。看了他們的親密的照片，聽了她的話我心如刀割，我每天都胡思亂想，睡不著，難道這就是我最愛的女人？我也在努力找個理由原諒她。之後她還是跟網友電話不斷，聽說又要有一個網友來找她。我真的好害怕。我不知道我能不能承受得了。氣頭上我也想說「再見」，但我感覺我真的愛她對她有責任，於是只有一次一次流淚。但她開始不回我的信息不接我的電話。後來我瞭解到這也有她媽的原因，當然還有我的經濟和職業的原因。
其實有些時候她也明白跟那些網友是不可能有結果的，我也在想我怎樣做才會喚回我曾經的那個「宇宇」，我也開始給自己定下人生目標——30歲以前憑借自己的努力一定要娶到小宇。我會改變我的經濟和職業現狀。但她對這一切好像無動於衷，我也在猶豫彷徨，每次一閉眼就會去想她的好，不去計較她的過失，有種感覺她的錯也是一種美。每當去想這些做這些，我都不知道自己是對是錯，現在除了心裡還在愛她，我真的不知道該怎樣做，可以說從愛上她的第一天起我對她就沒有改變過，但現實對我打擊太大。前幾天我們和幾個朋友出去玩，我們只是互相盯著對方，不能說明白那是一種什麼感覺，我甚至都沒有要求和她合一張影，我們上班還是會遇見，也只會用眼睛交流，很少用言語。心裡一直想說「再見」，她也說過要「再見」 ，直到前幾天晚上我們幾個朋友一起去唱歌，不經意間我看到她手機裡的一些內容，我這才有了分手的勇氣。
在那個下著雪的晚上，我獨自走了很遠，回去後我開始寫從我們開始認識到現在走過的每一步，足足有三萬多字！我交給了她，其實她也明白我的意思！我只是想她能夠回到過去的那個她。但好像沒有用，我現在的心裡很矛盾。但我清醒的一點是：我在骨子裡深愛著小宇！
她改變了我很多習慣
以前我是一個自信中帶有驕傲的人，確實在現實中我也表現得很優秀，一切還算順風順水，認識她之後，我盡量不喝酒也不吸煙，會去做她喜歡的事，記住她喜歡吃什麼，也試著去喜歡，每天給她準備午飯。而且我堅持每天給她寫一份所謂的「愛情日記」我堅持了大約五個月，從沒有間斷過。總之她喜歡的我都會去喜歡去做。而發展到現在的我，感覺世界很沒有意思，做什麼都沒有信心，甚至影響到了我的工作。「你還年輕，年輕沒有什麼不可以，你可以放棄她」許多人這樣勸我。可我就是放不下她，總感覺對她有一種責任那真的是一種愛！不帶有任何色彩和成分，就是因為那樣才會傷自己太深。我也想換個環境，但總對她抱有希望，我也不想逃避，我還想用我的真誠和行動去打動她，但現在的我很不自信，只有讓時間回答我了。至少我現在可以說，你是至今讓我用全部去愛的第一個女人，也可能是最後一個，那種感覺會讓我回味一生，也許真的失去了才會去珍惜！我不願那樣，那樣我會後悔一生。回來吧，小宇！只要你好好生活，回到現實中來，即使我們彼此說「再見」我也會放心，我不想你受傷害，你知道嗎？
生日的衷訴
今天是你的26歲生日，我很希望你能看到，我也希望你回來，我不會再去尋求勉強的愛，有首歌叫「只要你過的比我好」，只要你能夠幸福，不會受傷害受委屈，知道我是那樣的疼你愛你，我就很知足了，哪怕真的相隔萬里，我也會放心。還記得我跟你說「我對你好都是我上輩子欠你的，今生還不完我下輩子接著還你，你不要感激，不要感謝」嗎？還記得你也曾經答應過我，讓我照顧你一生一世，你永遠是我的小宇兒。你就是我今生最愛的女人，我也會永遠愛你，直到海枯石爛！宇宇，生日快樂，希望明年的今天我還能為你祝賀生日！回來吧，宇宇，回到從前的那個小宇。好好珍惜自己，你是你媽的，你的親人的，所有關心你的人的，也是我的，是大家的！答應我好嗎？從今天開始，我希望見到一個健康活潑的小宇，無論我們將來是什麼結果，我都不會去責怪你，對你所做的一切都是上輩子欠你的！
小林的話：
認真看完這封郵件，小林不由苦笑。「有種感覺她的錯也是一種美」，這是怎樣的愛情呵？的確，很感人，很真摯，發自肺腑刻骨銘心，可是，也很盲目。看你的敘述，剛認識的時候女孩對你是有好感的，開始戀愛的時候也是喜歡你的，後來呢，你改變了自己的習慣，做她喜歡的事情，吃她喜歡的東西，記她喜歡的日記，一切的一切都以她為中心而改變。她當初喜歡的那個你呢？已經不見了。留下的只有一個改造過的，性別不同的第二個「她自己」。差異不存在了，沒有任何神秘感，又何來吸引？
就像孩子不能溺愛，戀人也不能寵壞。不管是男對女還是女對男。認識的一個女孩在跟前任男友分手的時候說過這樣一句話：「他對我太寬容了，不，是縱容，讓我沒有一點約束。」話說得固然有推卸責任的味道，可是從另一方面看也足以引起我們的思考：愛情中不能只有寬容，一定的約束也是必要的。只是一味盲目的寵愛而不要求什麼，到頭來往往只會把她(他)寵到別人懷裡。因為自己沒有付出過(或付出很少)，就不會當作寶貝來珍惜，放棄的時候也不會難以割捨。