女友見了網友一面就變心

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女友見了網友一面就變心

女友見了網友一面就變心

——愛上你我不後悔 放棄你我做不到

相識「平凡的她」

2005年的七月,我大學畢業來到了青島一所大學工作,在培訓的日子裡我認識了我現在的女友。就喊她「小宇」

吧。她畢業於上海某大學,到單位報到的第一天,她就給我留下了很深的印象,她是那種不化妝,不特意打扮的女孩,大大的眼睛,略微顯胖,但胖得可愛,雖不是很漂亮,但給人一種高雅的感覺,很有氣質,平時的她並不引人注意,我開始有意的接近她,要了她的手機號,以談工作的方式跟她接近,她也意識到一些什麼,沒有迴避。培訓結束了,可能真的有緣吧,我們又在一個辦公室辦公,我便抓住一切機會「討好」她,同時也極力的在工作中證明自己,受到了領導的多次表揚,學校分配的工作我都會主動幫她做,通過交往我開始對她有了感覺,我們開始約會,請她為我做「導遊」,她也欣然同意,我們的電話多起來了,每天晚上都會聊到很晚,慢慢的我認定她是一個值得去愛的女孩。我也漸漸從心底愛上了她!

「短暫的相戀」與「瞬間的裂痕 」

通過瞭解我知道她家是九七年從黑龍江移居到青島的,去年她的爸爸因車禍去世了,她媽媽身體又不好,還有她姥姥和姥爺也住在她家,她還有個妹妹在上海,後來查出她的身體也不好。對於這樣一個家庭我真的從內心有一種同情,其實本來她是可以留在上海的,但為了這個家她選擇了回到青島來工作,要擔起這個家。她的心很細,很重感情,對家對親人,這一點我很欽佩她,也是我深愛著她的原因之一,本來上海承載著她的未來和希望,可是她放棄了。我這些話只能放在心裡,不能對她說,她很要強的。這對於她真的是很不公平。這使我更加愛她,我感覺我要為她承擔一些責任,給她幸福,讓她高興,給予她一些失去的東西,要用我的全部去疼她愛她,她也說過有疼我的責任,還告訴過我一首張信哲的《白月光》和品冠的《疼你的責任》,這其實為我們的後來埋下了伏筆。

就這樣我們戀愛了,除了工作我把我的全部都投入到她身上,在一定程度上我也得到了她的心,我在想,她就是我今生最愛的女孩,為了她我什麼也可以去做。起初我們發展的很快,我不在的日子,她會說生活很沒意思,心裡空蕩蕩的。我們會一起去海邊玩,去看電影,花前月下海誓山盟。她喜歡讓我抱著她,而且她答應我會讓我去照顧她一生。在她要把自己交給我的時候,為了對她負責我沒有「接受」,我其實是個很負責任的人,我不想給她帶去一絲傷害。但其實我們彼此已經是透明的了,彼此都把心交給了對方。中間我們哭過痛過,她也答應我讓我陪她一起去「看望」她爸爸,那時的我好幸福,無論做什麼都信心百倍。

隨著進一步瞭解,我發現她有一個不太好習慣就是「癡迷網絡」,而且還經常見網友,更令人擔心的是她也很容易受感動。今年教師節她有個網友專程從瀋陽來青島看她,起初她跟我說那個人是來青島考察投資環境的。我相信了,我想真的,可能馬上就走了,沒什麼,但後來結果不是。她還要親自到火車站去接他,我當時沒有時間,不能陪她去,但我還是不放心,就找了兩個同事陪她,她也寫了保證書,不會做對不起我的事,請我放心。

接下來的一個周他們一起去了很多地方,最後去了泰山,我阻止過,但沒有用。她開始說:「我和他也許這一生只能見這一面,而我們會永遠在一起」,我的心又軟了。我告訴她每一小時要跟我聯繫一次,可是很多時間手機打不通,中間我很苦惱,她一次一次說他很快就走了,那段時間我度日如年,我喝酒都會喝到吐血,她也會哭著對我說,她也很累,那時候的我真想找到那個人讓他抓緊離開。後來我甚至都不惜給她跪下……

這件事對我打擊很大,在她不在我的視線的時候,我的心情很壞,我會去一個人喝酒,每次都會醉,都會流淚,直到現在每想這件事我的心情都壞到極點。在她從泰山回來時,我去接她,她的態度開始變了,在那個仲秋節的晚上我們哭著聊了很久,她開始說我的不好,開始我一直沉默,我只是聽,後來我說出了我雖然喜歡她,但是這件事我也很傷心,後來我關機了。

我們的關係開始疏遠。後來她告訴我她愛上了那個網友,可以為他改變。看了他們的親密的照片,聽了她的話我心如刀割,我每天都胡思亂想,睡不著,難道這就是我最愛的女人?我也在努力找個理由原諒她。之後她還是跟網友電話不斷,聽說又要有一個網友來找她。我真的好害怕。我不知道我能不能承受得了。氣頭上我也想說「再見」,但我感覺我真的愛她對她有責任,於是只有一次一次流淚。但她開始不回我的信息不接我的電話。後來我瞭解到這也有她媽的原因,當然還有我的經濟和職業的原因。

其實有些時候她也明白跟那些網友是不可能有結果的,我也在想我怎樣做才會喚回我曾經的那個「宇宇」,我也開始給自己定下人生目標——30歲以前憑借自己的努力一定要娶到小宇。我會改變我的經濟和職業現狀。但她對這一切好像無動於衷,我也在猶豫彷徨,每次一閉眼就會去想她的好,不去計較她的過失,有種感覺她的錯也是一種美。每當去想這些做這些,我都不知道自己是對是錯,現在除了心裡還在愛她,我真的不知道該怎樣做,可以說從愛上她的第一天起我對她就沒有改變過,但現實對我打擊太大。前幾天我們和幾個朋友出去玩,我們只是互相盯著對方,不能說明白那是一種什麼感覺,我甚至都沒有要求和她合一張影,我們上班還是會遇見,也只會用眼睛交流,很少用言語。心裡一直想說「再見」,她也說過要「再見」 ,直到前幾天晚上我們幾個朋友一起去唱歌,不經意間我看到她手機裡的一些內容,我這才有了分手的勇氣。

在那個下著雪的晚上,我獨自走了很遠,回去後我開始寫從我們開始認識到現在走過的每一步,足足有三萬多字!我交給了她,其實她也明白我的意思!我只是想她能夠回到過去的那個她。但好像沒有用,我現在的心裡很矛盾。但我清醒的一點是:我在骨子裡深愛著小宇!

她改變了我很多習慣

以前我是一個自信中帶有驕傲的人,確實在現實中我也表現得很優秀,一切還算順風順水,認識她之後,我盡量不喝酒也不吸煙,會去做她喜歡的事,記住她喜歡吃什麼,也試著去喜歡,每天給她準備午飯。而且我堅持每天給她寫一份所謂的「愛情日記」我堅持了大約五個月,從沒有間斷過。總之她喜歡的我都會去喜歡去做。而發展到現在的我,感覺世界很沒有意思,做什麼都沒有信心,甚至影響到了我的工作。「你還年輕,年輕沒有什麼不可以,你可以放棄她」許多人這樣勸我。可我就是放不下她,總感覺對她有一種責任那真的是一種愛!不帶有任何色彩和成分,就是因為那樣才會傷自己太深。我也想換個環境,但總對她抱有希望,我也不想逃避,我還想用我的真誠和行動去打動她,但現在的我很不自信,只有讓時間回答我了。至少我現在可以說,你是至今讓我用全部去愛的第一個女人,也可能是最後一個,那種感覺會讓我回味一生,也許真的失去了才會去珍惜!我不願那樣,那樣我會後悔一生。回來吧,小宇!只要你好好生活,回到現實中來,即使我們彼此說「再見」我也會放心,我不想你受傷害,你知道嗎?

生日的衷訴

今天是你的26歲生日,我很希望你能看到,我也希望你回來,我不會再去尋求勉強的愛,有首歌叫「只要你過的比我好」,只要你能夠幸福,不會受傷害受委屈,知道我是那樣的疼你愛你,我就很知足了,哪怕真的相隔萬里,我也會放心。還記得我跟你說「我對你好都是我上輩子欠你的,今生還不完我下輩子接著還你,你不要感激,不要感謝」嗎?還記得你也曾經答應過我,讓我照顧你一生一世,你永遠是我的小宇兒。你就是我今生最愛的女人,我也會永遠愛你,直到海枯石爛!宇宇,生日快樂,希望明年的今天我還能為你祝賀生日!回來吧,宇宇,回到從前的那個小宇。好好珍惜自己,你是你媽的,你的親人的,所有關心你的人的,也是我的,是大家的!答應我好嗎?從今天開始,我希望見到一個健康活潑的小宇,無論我們將來是什麼結果,我都不會去責怪你,對你所做的一切都是上輩子欠你的!

小林的話:

認真看完這封郵件,小林不由苦笑。「有種感覺她的錯也是一種美」,這是怎樣的愛情呵?的確,很感人,很真摯,發自肺腑刻骨銘心,可是,也很盲目。看你的敘述,剛認識的時候女孩對你是有好感的,開始戀愛的時候也是喜歡你的,後來呢,你改變了自己的習慣,做她喜歡的事情,吃她喜歡的東西,記她喜歡的日記,一切的一切都以她為中心而改變。她當初喜歡的那個你呢?已經不見了。留下的只有一個改造過的,性別不同的第二個「她自己」。差異不存在了,沒有任何神秘感,又何來吸引?

就像孩子不能溺愛,戀人也不能寵壞。不管是男對女還是女對男。認識的一個女孩在跟前任男友分手的時候說過這樣一句話:「他對我太寬容了,不,是縱容,讓我沒有一點約束。」話說得固然有推卸責任的味道,可是從另一方面看也足以引起我們的思考:愛情中不能只有寬容,一定的約束也是必要的。只是一味盲目的寵愛而不要求什麼,到頭來往往只會把她(他)寵到別人懷裡。因為自己沒有付出過(或付出很少),就不會當作寶貝來珍惜,放棄的時候也不會難以割捨。

所以,這位朋友,不要再陷在這樣的苦戀中不自拔了,也不要再用「上輩子欠你」來自欺欺人。清醒一下找回自己吧,不管是為了讓小宇回頭還是重新開始一段感情,都要先做好自己,不然你永遠只能做為她的影子而存在。失去自己的人是可悲的,也很難得到幸福。至於小宇,如此沉迷網戀的女孩往往是脫離實際還不夠成熟的,也許隨著時間的推移,歲月的歷練,她會意識到你對她的這份感情有多重,會考慮重新回到你的身邊,但那時的你,我希望是頂天立地的一個男人,不再卑躬屈膝。

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