在婚外情人床上發現陌生絲襪
週末，秋日的午後。
一場大雨洗刷了空中的鬱悶，漸行漸近的冷空氣讓人感覺到了歲月的腳步。緊張地忙了好些天，突然很想一個人靜下來聽聽音樂，便回辦公室。剛打開電腦，電話就響了，傳來一個略顯低沉的女聲。
「是『非常情感』編輯部嗎？」
「是的。請問您有什麼事？」
「想跟你們聊聊。」
「可以呀。怎麼稱呼您？」
「我姓江，大家都叫我江姐。」
「哦，『江姐』，挺有意思的，跟《紅巖》裡的英雄人物一樣。」
「可惜我不是英雄，而是一個很彷徨的人。」
「怎麼這樣說呢？」
「我很喜歡你們的『非常情感』。你能不能告訴我，有多少男人可以依靠？有多少情感經得起時間的折磨？有多少愛可以重來？」
憑直覺，我感到她是一個開朗、熱情、很有性格魅力的女人。於是，我們相約；於是，一段令人扼腕的愛情，在我面前慢慢展開。
「從新婚的第一夜開始，我就再也沒有從他那裡感覺過幸福」
江姐中等個子，皮膚白皙，彎彎的嘴角掛著淺淺的笑；眼睛雖不大，但一種欲隱還現的迷茫和憂鬱使之顯得與眾不同；剪裁得體的黑色套裙勾勒著她依然保持得很好的身材。我估計她只有四十七八歲左右，但她說她已經50多歲了，再過一年就退休。她還告訴我，她大學時是讀歷史的，畢業至今一直在我市的一家企業工作，這家企業以前還可以，但如今「只剩幾口氣」。我說看您保養得這麼好，日子過得不錯吧？她歎了口氣，說：「外貌會騙人，人間多少冷暖，只有心知。」然後，她好像就不想說話了，把頭扭向窗外，一邊注視著街上的車水馬龍，一邊不停地轉動著手中的茶杯。我也沉默著，等她重新開口——
我與我先生是經別人介紹認識的，斷斷續續交往了一年多就結婚了。在外人看來，我那個家應該是不錯的，先生也是江門人，畢業於上海的一所大學，學的是化工，長得一表人才，有人甚至誇張地說他有點像著名電影演員王心剛。我有個女兒，已大學畢業了。我也覺得像我這樣的家庭結構沒理由不幸福，可事實上，從新婚的第一夜開始，我就再也沒有從他那裡感覺過幸福。許許多多的時候，他都只想著自己，不顧別人的感受。我有時很困惑：一個接受過大學教育的人，怎麼會這樣呢？是不是他覺得自己的條件好，就可以這樣自私呢？更讓我失望的是，他沒什麼事業心，從不鑽研業務，總是那副「過得去就可以」的樣子。一個大男人，不好好幹點事，像什麼話？他還因為一些事情打過我。你說，一個男人打了你，你還得與他同床共枕，什麼滋味？不過，說真的，儘管我對他有這樣那樣的不滿意，但我從來沒想過要離婚，我是個傳統的女人，要為面子和女兒著想，而且，那個年代也跟現在不同，人們的觀念還是比較保守。
「可是，『鞋子』不合腳是很難受的，您不覺得嗎？」對婚姻，我是一個比較追求完美的人，所以忍不住打斷了她的敘述。
「我可以把鞋後跟踩下來再穿，這樣好過沒鞋子，對不對？」
「20年前，有一棵樹開花了」
我感覺到，江姐在敘述家庭和先生的時候，顯得有點「冷」，這跟我原來的判斷不同。我正驚詫於她的理性，她突然又說了一句：「20年前，有一棵樹開花了，我對『鞋』的想法，就變了。」
我屏息聽她傾述——
20年前，我才34歲，我女兒才5歲。那個夏天異常炎熱，我被當時效益還很好的公司派到北京學習，時間是半個月，地點在北京國防大學內的一個招待所。那地方雖然離市中心比較遠，但到處綠樹成蔭。我當時正猛讀英語，想考研究生。每天上午上課前和吃完晚飯後，我都會戴著耳機，一個人漫步在林蔭道上聽英語磁帶。有一天傍晚——對了，是學習開始後的第四天的傍晚，我正聽磁帶，有一個中年男子走前來跟我打招呼，他就是林。
後來我知道，林那年43歲，在湖南省長沙市的一個研究所工作，也是來參加這次學習的。他雖然只有一米七左右的個子，但臉上輪廓分明，顯得很有男人氣；他的笑容總是很溫和，讓人感到很親切。我當時覺得：這是一個穩重、大度的男人。
林問我為什麼學習之餘總戴著耳機，是不是聽先生專門為我錄下的甜言蜜語。我告訴他我在學英語，他起初好像很吃驚，後來又很讚賞，說一個女人要帶孩子又考研，很了不起。我當時對他說了一句現在看來不應該說的話：老公不上進，只好我上進了。
你別看我是學歷史的，但我從小就很喜歡琴棋書畫，林在這方面跟我有很多共同語言，所以，那天我們一見如故，邊走邊聊，一直到深夜11點多。此後，每次上課或有什麼活動，我們總是坐在一起，吃飯也總是在同一張桌。我們之間好像有說不完的話題。我很開心，因為在遠離家鄉的地方，有一位這麼好的「伴」陪著我。是的，我那時就把他當成一個「伴」，沒想到別的什麼。
與林認識後的第五個晚上，我們去西單逛街。過馬路的時候，林顯得很自然地拉著我的手，我當時覺得他像我的老大哥，就沒拒絕，沒想到他後來越拉越緊，我想掙脫卻掙脫不了。我突然有一種強烈的感覺：完了，這輩子可能要「栽」倒在他手裡了。
是的，該來的總會來，什麼也阻擋不祝此後的幾天，我有意識地躲避他，卻始終沒辦法躲避自己心裡的聲音。我知道我已經被「雷」擊中，林的身上的確有一種我內心深處非常渴望的東西。我突然變得很傷感，因為我無力抓住什麼。這一點，沒逃過林的眼睛，他說如果他傷害了我，他願從此再次成為我的陌生人；如果他給我的是一種希望，他願一直燃燒在我身邊。我非常感動，這20年來，我一直都記得他對我說過的這幾句話。
分手的時候，我與林無話可說。此去經年，誰知道世事如何演變？所以，在飛機場，當他的身影在我的視線裡消失，我忍不住就掩臉痛哭。
「日記被公開，但我們卻愛得越來越堅決」
我為江姐與林「電閃雷鳴」般的愛情揪心，我想這世上還有什麼比愛更神奇的呢——在任何時候、任何場合，她都可能破土，然後開出一樹燦爛無比的花，不過，江姐接下來的敘述告訴我，許多愛情都要經歷風霜——
我與林分開後，第一次體會到了什麼叫「相思難耐」，整天六神無主。我先生是一直都不怎麼注意體察我的情緒的，女兒還小，也發現不了媽媽從北京回來後的變化。我經常把自己反鎖在房間裡，一封接一封地給林寫信。那時的通訊不像現在這樣發達、方便，我只好寫信，林也是這樣。我發現自己一面對那潔白的信紙，內心就變得非常狂野。我知道這才是最真實的我。我一直都渴望豐富、美麗的情感生活，現在，碰上了林，那個最真實的我就回來了。
1987年春，林到廣州出差，我對先生說有事要去廣州，就去會林了。那天晚上，林希望我跟他回他住的酒店，我不同意，我說在我們各自的家庭還沒有解體之前，最好保持柏拉圖式的愛情關係。於是，我和他從中山一路一直走到中山八路，又從中山八路走回中山一路，直到天亮。春天的廣州還是很冷的，但我們好像都沒有感覺到。你或者會問：瞭解他的家庭和他的太太嗎？不瞭解，我從來不問。我想我們都是文化人，都明白自己在做什麼，該怎樣對他人和對自己負責。我相信他會作出正確的選擇。
林說他寫信的時候常常感到「紙短情長」，而且信件太頻密容易被人家發現「問題」，因此他提議我們在「正常」通信之餘，把更多的相思寫在日記上，然後每個月互寄一次日記本。我很贊同。我沒想到的是，有一天，他的日記和我寄過去的日記本被他太太發現了。林的太太和林大鬧幾場後，把我們那些情綿綿意切切的日記複印了許多份，在林的單位派發，幾乎人手一份。她想以此逼林「回頭」。你想想，事情鬧到了這份上，男人還可能與這樣的女人一起愉快地生活嗎？林後來也告訴我：其實，在沒遇到我之前，他就動過要與太太離婚的念頭，他說他太太雖然能幹，卻是一個很「硬」的人，動不動就對家人「指手畫腳」，使家裡的氣氛常常都很緊張。
日記被公開，但我們卻愛得越來越堅決，互相間有一種相依為命的感覺。1991年10月，林和太太終於離婚了，他有一兒一女，兒子跟他，女兒跟他媽媽。這時，我也跟先生攤牌。我先生非常震驚，說做夢也沒想到我會這樣。多次暴跳如雷後，他明確表態：絕不離婚！我女兒也哭著求我不要離開她和爸爸。我當然不會離開女兒，但我肯定要離婚，林在等我，我真的愛他，可是，到現在我也沒能與林在一起。
「在林的單身宿舍，我發現了讓我害怕的東西」
「為什麼過了這麼多年，您和您先生還是離不了婚？」我問江姐。
「有些事情的發展不是我所能預料的。」江姐的語氣裡透著疲倦和無奈——
我以為以我先生的條件，他會隨時放開我，然後去找一個愛他的女人，但他不這樣做。我認為他一方面是為了報復，因為我嚴重傷害了他的尊嚴；一方面是為了女兒——你別看他不會疼老婆，但對女兒卻不同。我到法庭起訴離婚，可人家說我們的感情還沒有完全破裂，不准予離婚。
林在那邊很著急，雖然我們每年都會想辦法相聚幾次，但這對離婚後住在單位單身宿舍的50多歲的林來說，是遠遠不夠的。為了能離婚，我先是跟先生分居，後來乾脆到外面租了一個小房子住下來，女兒吃在我那裡，但仍住在原來的家中，每天由我接送。先生雖然已對我不理不睬，甚至可以說形同陌路，但他就是不肯離婚，我怎麼跟他說都沒用。
1994年，就在我準備再到法庭要求離婚的時候，在林的單身宿舍，我發現了讓我害怕的東西——女人的絲襪和一個避孕套。絲襪是我幫林搞衛生的時候在他的床底下發現的，避孕套是我為他整理床鋪的時候在枕頭一端的床縫裡看見的。我悲傷得聲音發抖，請他解釋。林說那絲襪肯定是我以前掉在那裡的，而那避孕套，則是為我們相聚準備的。笑話，他明明知道我上了環，用什麼避孕套？而那絲襪，是鏤花的，我從來不穿這種絲襪。我突然感到我的世界在慢慢崩潰，因為我最愛、最信任的人在騙我……
「我堅持了20年的愛，該何去何從？」
「他一個人也真是過得不容易。可能是偶爾的逢場作戲吧？」我說。
「我知道，作為一個正常的男人，他有那方面的需要，如果他好好跟我解釋，我可能會原諒他，但後來，我發現他真的變了。」說這話的時候，江姐的神情悲慼，然後又繼續沉浸在回憶中——
大概是1996年的時候吧，林開始不時地埋怨我不離婚，說這個世界只有結不了的婚，沒有離不成的婚。因為內疚，我就更加努力找機會去探望他。有一次剛到他那裡，我問他這些天有沒有去哪裡玩，他說他現在沒興致去哪裡，除非有我陪同，可我發現他牆壁上掛的毛巾是乾的，而當時春雨綿綿，如果他真的在家，毛巾怎麼可能是乾的呢？我知道他又對我說假話。我在他那裡的時候，不時有女人打來電話，聽到是我接的，就掛了。
更讓我傷心的是，1998年，我做了一個不小的婦科手術，我希望他過來陪陪我，但他說單位有事，沒來，反倒是我已經分居多年的先生來看過我好幾次。我因為單位的效益不好，既要交房租又要供女兒讀書(他爸爸基本不理)，還經常往林那裡跑，所以基本上沒什麼積蓄，做手術的時候還向我父母借了一筆錢。林知道這些情況後，好像無動於衷，儘管他當時的經濟狀況不錯。說實話，我從沒想過要他的錢，但我有時又會反過來想：假如我的愛人遇到了困難，我一定會傾囊而出！但他沒有，哪怕做做樣子也沒有。你不能說金錢不能衡量愛情，不，有些時候，金錢是可以衡量愛情的。於是，我止不住悲從中來……
這幾年來，我們經常爭吵，好不容易的聚會也常常是不歡而散，他現在給我打電話也是愛少怨多，有時甚至一兩個月都不主動給我電話。我說我一直在堅持這份愛，你怎麼這樣？他說我沒堅持嗎？我不堅持的話早就跟別人結婚了！我說我早就勸你找個人結婚，不要等我了，他說我一跟別的女人交往你就緊張，誰知你這話是真是假。我說我退休後就把整個人交給你，他說我現在天天帶孫子也挺好……
每次吵架，我都心如刀割。我早點離婚就不會這樣？也許是的，但他做的許多事，真的讓我對他的愛產生了懷疑，我不知道把自己的晚年托付給他會不會安全和幸福，可我在感情上又放不下他……你說，我堅持了20年的愛，該何去何從？
我為江姐和林歎息，也為那份愛情擔憂。如果林耐得住生理上的寂寞，不做那些讓江姐傷心的事，並且多一份耐心少一點責怨，會怎麼樣呢？如果江姐在離婚這件事情上果斷點、利落點，會怎麼樣呢？如果他們在經歷了那麼多風雨後，能盡釋前嫌，會怎麼樣呢？