1、趁同學洗澡去，把他手機裡女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發了一條短信「老公，我懷孕了」。只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢……
2、男生：「老師，我請教您一個問題。三位女士各買了一根香蕉，三人三種吃法，舔著吃，咬著吃，含著吃，您認為哪位已結婚?」女教師想了想，紅著臉回復：「應該是含著吃的那位。」「不對，是戴著戒指那位，不過我喜歡您的思路」。[短信居幽默短信]
3、天黑了，有一隻失戀的狼在覓食，聽到屋內女人在訓孩子：再哭把你扔出去餵狼！孩子哭一夜，狼在外一直等到天亮。後，狼含淚長歎：騙子，女人都是騙子！
4、一女毒犯被逮到警察局，民警見她手上有個刺青，於是就問她「你幹嘛把你男友的名字刺在手上？他叫小良是不是？是不是.......快說！！－…說！他有沒有吸毒!!!」只見那個女煙毒犯抬起頭，帶著特憤怒悲傷的眼神對著警察大聲說『這是恨字啦』!。。。
5、尼瑪的！為什麼每個人跟我打電話打到一半、或是網上聊天到一半都會跟我說：我去大便了。有木有搞錯啊！！真當我是巴豆啊有木有！
6、據說一老外年輕的時候，立志要當一名偉大的作家。怎麼才算偉大呢？他說：我寫的東西全世界都要看到！看完他們必定會歇斯底里！會火冒三丈！會痛苦萬分！結果，他成功了，他在微軟公司負責寫系統藍屏時的報錯提示信息。。。。[短信居冷笑話]
7、肥肉交了個女朋友，不到一個星期就吹了，朋友問為什麼，肥肉說：她說看我久了，就覺得好膩哦。。。好膩哦。。。
8、當初是你要搶鹽，搶鹽就搶鹽。現在又要告訴我，不能防射線。食鹽不是你想買，想買就能賣。實在太鹹，實在太鹹，放手你的鹽！狠心我把鹽來買，一袋又一袋。管它含碘不含碘，吃了才明白。最後輻射沒有來，白吃那麼鹹。還我的錢，還我的錢，再也不買鹽。
9、從生理上看，所謂幼稚，就是既憋不住尿又憋不住話；所謂不夠成熟，就是只能憋得住尿，卻憋不住話；所謂成熟，就是既憋得住尿，又憋得住話；所謂衰老，就是憋得住話，卻憋不住尿。[短信居]
10、「請問您貴姓？」。「免貴姓梅」。。「梅女士您好。。」「把去掉好嗎？那字好土。」。「那就是.....美女？」。。「嗯，找我有什麼事嗎？」。。。