1、昨天一朋友說：我的小孩在北京住了多年一直都不是北京人，而我的狗卻是北京狗，因為狗有北京戶口。
2、有一張信用卡的人，叫卡通；有兩張信用卡的人，叫卡卡；有三張信用卡的人，叫卡夫；有三張以上信用卡的人，叫卡夫卡；有歐洲信用卡的人，叫卡西歐；有一堆信用卡的人，叫卡農。有信用卡的男人，叫卡巴斯基；有信用卡的女人，叫卡哇伊。
3、上班的時候懶羊羊，下班心裡頭暖羊羊，因為家裡有個美羊羊，所以上床總是喜羊羊，在床上當然是沸羊羊，而下床的時候就只好慢羊羊了。
4、地鐵廣告太多了，經常是：「農業銀行提醒您，工商銀行XX站到了，去往建設銀行的乘客請下車」……
5、在墓園門口，一男子問：紙房子多少錢？商販答：20元！男子：這麼貴啊！去年不還只要15元嗎？商販：房價漲了啊！
6、我能想到最浪漫的事，就是和你扮成情侶去搶劫，在我們搶劫有成功攜款潛逃中，你不幸被捕，寧死不招，鋃鐺入獄，留下我孤獨黯然神傷，揮金如土度過餘生。
7、前幾天，收到一條莫名其妙的短信：「我們還是分了吧，以後不要再聯繫了。」估計是發錯短信了，出於好心，我回了一條：「你發錯了，我不認識你。」片刻，我再次收到短信：「算你狠。」
8、商場裡，我試穿了一款胸罩，然後就去買別的東西。當我走出商店時，報警器響了。查了半天，也沒弄清楚為什麼報警器跟我「過不去」，商場只好放行。到晚上睡覺時，我才恍然大悟，原來我試穿的胸罩就沒脫下來！還好，總算沒查出來，不然就丟人了。
9、中關村，我問一小姐：你這個鏡頭防抖麼？只見小姐把鏡頭拿在手裡晃了晃，跟我說：你看！抖一抖沒事，質量好著呢！
10、一個女人的日記：雙休日去相親，成功了三分之二，第一我願意了，第二中間人願意了，第三對方沒願意。
11、一天某朋友拍情侶套照，問哪比較好，我說：那就798吧！他媳婦一拍桌子道：好！那就去酒吧！
12、老人說地板髒了要拖，於是我拖地了；老人說福氣來了要托，於是我托福了；老人說衣服髒了要脫，於是我。。沒脫！大冷天的，脫了准感冒，你也別脫哦！