1、陌生男女被旅行社安排同住，當夜無話。晨，女絲巾吹至樹上，男賣力爬樹取下，不料女大罵：樹這麼高都能爬上去，床那麼低你卻不上來
2、眾公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。新婚，母雞：你真酷，當時咋不叫？公雞：那天喝多了……怕吐。
3、妻子怒氣沖沖拿出丈夫以前寫給別的女的情書，上面寫著：你是我的生命。丈夫看見了，靈機一動說：可是見了你，我連生命都不要了！
4、記者採訪救生員：你救過多少人？救生員：無數個，其中有一個還成為了我的老婆。。。記者羨慕：感覺如何？救生員：她的人生浮起來了，我的人生卻沉下去了！
5、牛牛和麗麗在公園約會，麗麗突然問道：阿呆，你在想啥？阿呆：沒想啥啊！我想的和你一樣啊０啪」麗麗給阿呆一巴掌，罵道：你這個色狼。
6、老婆迷上做菜，做了老公最愛的剁椒魚頭。老公嘗後咂巴著嘴：好東西，多好的東西呀！老婆高興：那多吃點。老公：可惜，全讓你給糟蹋了。
7、某國難徵兵源，便貼出佈告稱：如果服兵役，將得到一美女。一醜女在兵站駐足，對著工作人員說道：請問，當女兵能給一個老公嗎？
8、阿呆和女友睡一個房間，女友畫了條線說：「過線的是禽獸。」醒來發現阿呆真地沒過線，女友狠狠打了阿呆一巴掌：「你連禽獸都不如。」
9、破產的未婚夫沉痛地說：親愛的，我實在沒有勇氣把債務情況告訴你爸爸。未婚妻不以為然：你們男人都是懦夫！我爸爸也沒有勇氣把他的債務情況告訴你。
10、丈夫回家，妻子例行檢查，忽然指著他的襯衣吼了起來：這口紅印是誰的？他一邊努力回憶，一邊喃喃自語道：記得我當時是脫了襯衣啊！
11、早餐的餐桌上，丈夫神采奕奕地對太太說：早晨喝杯咖啡就覺得精神百倍，好像年輕十歲！太太很高興：以後每晚睡覺前，你試著喝杯咖啡看看！
12、股市下跌老公心情不好，嫌菜鹹、電視不好看。。。晚上睡覺又非得換素色床單。老婆：床單又沒惹你？老公：躺在印花床單上讓我想起了印花稅。
13、太太很節儉，認為繳保險費浪費錢，先生解釋：「保險是為了你和孩子，萬一我死了，你們也有個保障啊１太太反駁道：「要是你不死呢？」