1、一兄弟誤入女廁，進去之後感覺不對，幸好女廁內沒有人他便若無其事地走出來。開門以後遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了。
2、上聯：專科生，本科生，碩士生，博士生，生生不息；下聯：07屆，08屆，09屆，10屆，屆屆失業。橫批：願讀服輸！
3、阿強：「今天數學差6分就及格了，你咧？」阿明：「我也差6分就及格了。」阿強：「你也54分？」阿明：「不…我0分。」
4、課上一男生趴桌上呼呼大睡，被老師發現，老師很淡定：同桌關心一下。這真是個洗具－同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。
5、老師：用一隻造句。學生：一隻母牛。老師：好，再造一個。學生：又一隻母牛。
6、父親對兒子說：你長大了一定要當老師。兒子問：為什麼呢？父親回答：看看你們老師，工資獎金不說了，就是補課費每個月就有好幾千，知識真是財富埃
7、一張折疊紙條在學生手中傳來傳去，老師發現後收了上來。幾個同學勸老師別打開，老師不聽打開一看，只見上面寫著：誰打開誰是笨蛋。
8、春花秋月何時了，考試知多少。教室昨夜又報分，成績不堪回首月明中。上次餘悸今猶在，只是科目改。問君何時能畢業，恰似一潭死水永無望。
9、小明苦著臉對老師說：對不起老師，今天我實在沒法交家庭作業了。老師：怎麼你們家又停電了？小明說：不是的，這次是家庭作業被搶了。
10、傳說時間和命運是世界上最牛逼的老師，一個把它所有的學生都弄死了，另一個則是讓他們都意識不到這點！
11、上課INGA：你見過葫蘆嗎？-B：我見過葫蘆娃！A：你還好意思說B：不好意思！A：什麼意思B；就是不好意思
12、我看著花瓶說：「你的皮膚真好的，光滑又細膩。」旁邊的一個女生羞澀的低下頭偷笑。我立刻說：「我說的是花瓶。」一個外號叫花瓶的女生就站在一旁。
13、初中手拉手滿臉紅通通，高中手拉手就像握大蔥；初中親下嘴像被電了嘴，高中親下嘴好比香腸進了嘴