1、小強帶女友吃飯，吃完後，一算帳，68元，小強打開錢包翻找著，女友不耐煩了，摸出一張一百的給了老闆，老闆跑到櫃檯找錢，女友對小強說：別找了。這話說得並不大聲，卻讓老闆聽見了。老闆忙說：謝謝啦。
2、牧師問一對夫婦：如果五分鐘後就到世界末日，你們想做什麼事？丈夫興致勃勃地回答：想做愛。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鐘幹什麼？
3、一日，二人看譯製片。忽然，聽到電影裡狗叫聲，男生吃驚地說道：「奇怪，外國狗和中國狗叫聲一樣１女生一聽，罵道：「笨蛋，沒文化！這是譯製片，不翻譯，你能聽得懂嗎？」
4、男生商店行竊被捉，法官數了數他偷的一瓶蜜桃，一共6個，便判罰他6天監禁。剛要宣佈休庭，女生突然舉手說：報告法官，他還偷了半袋芝麻！
5、男生：我想牽你的手！女生：不！男生：我想吻你！女生：不！男生：你只會說不嗎？女生：俺娘說初次約會都要說不！男生：你反對我牽你的手嗎？女生：不！男生：你反對我吻你嗎？女生：不！
6、新婚次日，男生一大早就跑去隔壁女生家踢門：「你個變態的，昨夜又跑到我床上睡覺。快點開門，還我內褲１
7、女生：你啥時接我過門？男生：現在嫁過來沒有地方放,放在別人家我不放心，還是繼續寄存丈母娘家吧。
8、一對戀人因個性不合分手，有人問他們：你們是從什麼時候的發現個性不合的？他們回答：剛開始戀愛的時候就發現了，只是那時叫個性互補。
9、女生對整天寫詩的男生說：寫七律都被退了，你就不能少寫幾律？男生：五律的也退了！女生：那你就寫一律吧，報上都寫著「來稿一律不退」！
10、MM的男朋友是超級球迷，為此很煩惱，一日好姐妹獻計：穿透明時裝，MM：那如果男友還只關注足球呢？好姐妹笑：請在背上貼上號碼。
11、太太整天嘮叨個沒完，先生實在是不勝其煩，於是拿起電視機的遙控器對著太太一陣猛按，太太莫名的問：你按什麼呀？先生說：我在按靜音鍵。
12、女孩：親愛的，你有多愛我？男孩：一毛錢之多。女孩：啊，只有這麼一點麼？男孩：一毛錢不就是「十分」嗎？