昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問，結果說成。汗死自己！
老師囑咐我們：
你為什麼要這樣，我哪裡的罪你了？你要跟大家這樣講我，有什麼事不能直接對我說嗎？非要這樣到處宣傳，你說呀！你為什麼要到處跟人家說……我帥！
有點想念你，很想約你出來見面看看你，可我又不敢……我的心真的好亂……每次見你我總是心如鹿撞，因為精神病院的人告訴我，你現在竟然連狗屎也拿來吃
初中的時候，老師叫翻譯whoisthisman?一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語
有一天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。差不多每次都要買老婆餅吃吃！結果那天我看到新出了一種稍微小一號的餅，樣子基本一致，可是我不確定，於是向售貨員阿姨發問：結果全場白眼
上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起×××，說：×××，你給我站牆上去！
一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：「你怎麼開車不系安全套的？」
女兒遭老闆強暴懷孕，父親去找老闆，老闆：「生了兒子我出一百萬女兒五十萬。」父親：如果流產了還能再給一次機會嗎？
謎語：說「女人喜歡男人的什麼大什麼粗？（不要亂想）」謎底：「財大氣粗」
鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡；每個人都應該熱愛動物，尤其是煮熟的；要節約用水，盡量和女友一起洗澡；我真的好累，你命令我，不射不得睡，射進去後，你陶醉，我崩潰，完事還要我談體會，哎！踢足球真累！
我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多。
大三那年十一我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚台對他說：
初中時候老師講古巴比倫文明的時候，講到蘇美爾人，歷史老師一激動講成，當場笑暈一大半
高中時班裡去體檢，量血壓時同班一MM發現給自己量血壓的竟然是初中時的一個男同學，好像在那裡實習吧，那個MM的袖子總是挽不上去，一著急就對那位男生說：要不我把褲子脫了吧？男生臉一下就紅了。那MM估計寒死了
不要以為建起城市就能定居；不要以為播下種子就能豐收；不要以為登上頂峰就是征服；不要以為我忘了你，在關鍵時候，比如說今天，我第一個想起的就是你
我覺得人的長相應該有兩個極至，一種是特漂亮的那種，還有一種呢，就是你這樣的！
有一種默契叫做心照不宣，有一種感覺叫做妙不可言，有一種思念叫做望眼欲穿，有一種白癡會把短信看完！
將這封短信轉發3次，你會走財運；轉發6次，你會走官運；轉發次，你會走桃花運；轉發20次，你將花掉3元錢！
收到信息者是埃及木乃伊,刪除信息者是非洲臭蟲,回信息者是盧旺達野豬,不回復者是手術不成功的泰國人妖!