·某人去化驗科，護士指著前方一牌說：非本科人員不得入內。來人大怒，罵道：我就化驗個尿，還他媽要本科文憑
·小雞不開竅，沒法送學校，公雞母雞不吃飼料。也不想睡覺，母雞疼孩子，帶她看醫生，說我家小雞為啥總是拿著手機笑。
·面黃瘠瘦，放屁蔫臭；塊大膘肥，放屁如雷；屁聲較小，目標難找；屁聲太大，自己尷尬。
·麻雀與鴕鳥戀愛了，一天麻雀要對鴕鳥說句心裡話，不得不說：親愛的，你能躺下說話麼？
·豬的種類：養在家裡的是家豬，生在山中的是野豬，讀這信息的是蠢豬，如果在笑是傻豬，如果生氣是笨豬，不回信息是死豬
·不要問我為什麼哭泣，我的淚水為你而流，我的心為你而碎。我恨那個男人，他為什麼要把你從我身邊奪去……死小偷
·想祝你情人節快樂卻沒有人陪你,想祝你五一快樂你卻喪失勞動能力,總算婦女節那天能揚眉吐氣你還沒有這個權力!
·人生:0歲出場亮相,30基本定向,60告老還鄉,70搓搓麻將,80曬曬太陽,90躺在床上,100掛在牆上.
·一膽小的病人被推進手術室，他要大夫和護士都把口罩摘下來，大夫說：這是規定。病人：別騙我了，是怕出了事兒被我認出來吧
·希奇希奇真希奇，發現意投達春綠，春綠頭腦有問題，不吃不喝不休息，要問春綠在哪裡，正在埋頭看消息！
·破鍋自有破鍋蓋,醜鬼自有醜女愛,只要情深意似海,麻子也能放光彩。
·酒逢知己千杯少，想說愛你好不好？話不投機半句多，你不愛我請別說！
·瞪眼是脾氣，挨揍是目的，別看我胳膊細，富有爆發力，你若不相信，那就來試試！
·一等女人：家裡稱霸。二等女人：在家吵架。三等女人：家中挨打。四等女人：煤氣自殺。
·朋友，你相信有天堂嗎？我相信有，因為當我知道你在讀我的短信，我就有種身處天堂的感覺！你的存在，是我最大的快樂！
·你好這裡是短訊息點歌台，你的好友為你點播一首動力火車的當收聽辦法如下，用鐵盆用力敲打頭部，注意可重複收聽！
·跳舞太累、唱歌很貴、不如來個同學會，懷念校園滋味，避免單身心碎，互相信息反饋，撮合幾對是幾對！
·一農民到汽車銷售店拿出兩千元：買輛桑塔納。店員：什麼？農民：門口寫著桑塔納2000啊店員：你去對面那奔馳600
·我愛的人名花有主愛我的人慘不忍睹不是在放蕩中變壞就是在沉默中變態駿馬啊四條腿大海啊它全是水看手機的豬啊它咧著嘴
·一隻蜘蛛8條腿，從天上掉下來還剩7條問為什麼？答：那條腿摀住胸口說可嚇死我了！
·六點回家是窮鬼,九點回家是酒鬼,半夜回家是色鬼,天亮回家是賭鬼.
·教授：一個傻瓜提的問題，10個聰明人也回答不了。」大學生：「難怪我考試總也不及格
·老師說：快考試了，試卷已經交到印刷廠了。你們要好好複習，還有什麼問題要問的？學生：請問是哪個印刷廠？
·你的笑象吃剩的狗肉令我難忘,你的話象午夜的犬吠，令我夢迴,你的臉象小狗令我欣喜,但為什麼你像肉包子打狗一去不回頭?
·獵人看到天上有隻鳥，就開了三槍都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了
·龜和蛇逛公園，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上，入園時，剪票的鷹說：站祝龜蛇慌張，鷹又說：看你那鱉樣，還打領帶呢！
·夫妻相處兩條原則：第一條，老婆永遠是對的；第二條，萬一老婆錯了，參照第一條執行。