一教授在農村接受勞動改造.他發現一頭驢在偷吃麥子。可他既不認識驢子也不認識麥子，急中生智，教授大叫:快來人啊！動物吃植物啦！
足球比賽開始前，場內負責維持治安的人對觀眾說:諸位觀眾，請你們別向裁判員扔瓶子，因為所有的瓶子都是可以退錢的。
學生:你們廠生產的鋼筆總不出水。推銷員:這好辦，甩一甩就行了。學生:我試過了。推銷員:效果怎麼樣？學生:筆尖不見了。
宿舍樓下某女大喊把我錢包扔下來過一會見樓上飛下行李背包等物，這時樓上傳來一聲吼：我沒找見你自己找吧。
分不在高，及格則行，學不在深，能抄則靈，斯是教室，唯吾靜心，學習上不去，音樂課上聽，渴了有雪碧，困了去迪廳，
有三人:一人只有左眼，一人只有右眼，一人是深度近視。三人赴宴，左眼和右眼先生相偕上座，近視先生問他人:上座那位闊臉先生是誰？
老人指著旁邊一老人說:他能進敬老院，我怎麼不能進？登記員:我們只收無兒女的老人，而你有兒子。老人:我有兒子，可他就是我兒子！
甲:報告中尉，樹林裡有敵人。中尉:好樣的！你去把他們抓來！甲:是。不過，有人從樹林裡跑出來，您千萬別朝跑在前頭的那個人開槍！
美國人:法國用40年建成凱旋門，美國5年就夠了！經過埃菲爾鐵塔，美國人問這是什麼？法國人:不知道，十分鐘前這兒什麼都沒有。
甲乙同睡一床。甲打了個噴嚏噴了乙滿臉，乙說:下次有狀況通知我！甲:有狀況，注意了！乙趕緊鑽入被中，結果甲放了個又響又臭的屁。
考試中，學生:這種考試太無聊了，誰能做到看鳥腿識鳥？教授:你是哪個班的，叫什麼名字？學生把褲管往上一提:你猜啊夥計，你猜啊！
警察:請出示駕照。小王:你們警察今後做事之前先商量商量，不要老是顛三倒四的好不好？昨天剛剛拿走我的駕照，今天又要我出示它？
女:娶我！男:好！離了婚就娶你！女:你什麼時候離？男:我和她明年結婚，結完了就離！女:為啥要等到明年結婚？男:她今年還沒離嘛
一老婦為防SARS，自製了48層口罩，外面又加了醫用12層口罩。外出途中暈倒，被人救起，摘下其口罩，醒來第一句話:可憋死我了
父親對在外惹事生非的兒子說:為人處世，進一步狂風暴雨，退一步風平浪靜.兒子問:我不進不退會怎樣？父親大怒:你問氣象台去！
盤子與碗吵架，盤子一記耳光扇跑碗。過兩天，盤子看見酒盅，罵:還緊跟時尚，兒童節一到就換件童裝。我認得你，照扇！
麵條蠻橫，一日想要揍麻花卻未敢出手，因為餃子對其耳語:大哥，忍了吧，聽說人家麻花下油鍋都挺過來了。
顧客:老闆，你們這附近有鑽井隊嗎？老闆:問這個做什麼？顧客:想請他們來鑽鑽，看包子餡在什麼地方。