一學生問老師，糞字如何寫，老師一時也忘了，只好說：「就在嘴邊，怎麼就出不來了呢？」
一老農進城賣蛋，一女士見裹蛋的干穀殼粗糙，決定不買，農夫急了：「我蛋都掏出來了，你不買不說，還嫌我的東西粗了１
新年已過，男青年才想起還沒有給他的女友拜年，於是便寫了一封情書，在信的末尾處他寫道：「祝你度過一個愉快的晚年１
上高中語文老師講詩詞，講到：「停車坐愛楓林暖」，老師說，「這個坐愛氨，全體木然，後哄堂大笑……
妻子：「咱倆結婚已經五年啦，你一句真心話都沒有對我講過。」丈夫：「胡說！這次我向你提出離婚，就是真心話。」
兩遇難者在海上漂福其中一人問同伴：「我們離陸地多遠？」「大約3公里吧!」「3公里！在哪邊？」「就在下面!」
兒子：「爸爸，蘑菇是長在潮濕的地方嗎？」爸爸：「是啊，長在愛下雨的地方。」兒子：「噢，怪不得蘑菇要長成傘的形狀１
美國人在中國參觀：你們的樓太低了！這座要在美國起碼大十倍！中國導遊：我堅信這一點！這是一所瘋人院！
甲遇乙，乙見甲臉帶喜色問：「為何這麼高興？」甲說：「我一年和老婆上一次。」「那你為什麼還這麼高興？」乙問。「就是今天１
獵人看到天上有隻鳥，開了三槍都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了！
露斯：既然你和你的男朋友感情這麼好，為什麼不結婚？瑪麗：唉，每當他酒醉我不願嫁給他；他清醒了，可又不願娶我。
甲：「你家不是僱用了一個女僕嗎？為什麼自己還在這裡洗衣服？」乙：「我已經跟她結婚了。」
妻：「你太不像話了，在街上碰到我媽連頭也不抬一下。」夫：「親愛的，自從娶了你我，在外面我就沒敢看過別的女人。」
一少婦在公交車上哭泣，因為別人說她懷裡孩子太難看。旁邊一老太婆安慰：別哭啦，這根香蕉給你的猴子吃吧！
「我想我是喝多了，」老米對餐館招待說，「給我拿點什麼醒酒的東西來吧１「好的」招待說，「我這就去拿賬單１
「你和狐狸一樣狡猾１「那你怎麼還和我在一起？」「我是動物保護協會會員。」
女：「完了沒想到丘比特射中了我。」男：「丘比特哪個單位的，告訴我我去教訓教訓他。敢動我的女人……」
我曾經什麼都有：金錢，地位，權力，情人。但是，這一切都被我老婆發現了，就什麼都沒有了…………
消防隊接到電話報警。哪裡著火了？我家。我是問在什麼地方？廚房。我是說我們怎麼去？你們不是有消防車嗎？！
甲：「喂，小姐，最近你們這裡飯菜份量減少了很多。」乙：「這可能是視差的緣故，先生。因為大廳的面積擴大了。」
丈母指著槐樹問呆女婿：你們那裡叫這樹什麼樹？女婿答不上。妻子指著自己的胸懷提示他。女婿說：我們那裡叫MIMI樹
老師說：二維空間一般指平面，三維則是指較立體的。那位同學知道什麼叫『三維』？某生答：是指胸圍、腰圍和臀圍。