未婚夫：「我沒有勇氣對你爸爸說，我身無分文。」未婚妻：「你們男人都是懦夫！我爸爸也不敢告訴你，他已經破產了。」
老處女甲：想到我年輕的時候，我真恨死了。老處女乙：發生了什麼事情了嗎？老處女甲：就是因為什麼事都不曾發生過。
有個失戀的人愁眉苦臉地告訴朋友：「我所愛的人拒絕了我的求婚。」「這有什麼呢，」朋友說，「我告訴你，女人的話，有時得從反面理解。她說『不』，就意味著『是』。」「可是她沒說『不』。」
「她說什麼？」「她只說了『呸』。」
一天一位美少婦和老公去公園玩。少婦的老公在湖邊釣魚，少婦在樹下看書。釣了一個多小時她老公屎急上廁所去了。這時來了一個管理員。管理員指著湖邊有釣魚桿，對少婦說：「這裡不許釣魚，不知道嗎？我要沒收你所有的釣魚工具。」「我沒有釣魚呀，你沒見我在看書嗎？」「可是你有釣魚有整套工具呀。」「那我要告你強姦我。」「光天化日之下，誰強姦你了？」「可是你有強姦女人的整套工具呀。」
有一次帶著城裡來的七歲的小弟弟去農村玩。（表弟）我帶他到鄰居家裡玩，正好看見鄰居家的母豬在配種。小弟弟就在旁邊看著。鄰居說：「看見過嗎？小孩子還是不要看了。」之後哈哈大笑。小弟弟這時說：「我只見過人和人。人和馬。人和狗的。這個豬和豬的我還是第一次見。」所有人都暈得翻起白眼
在一所幼兒園的一個很大的班級裡，老師讓小孩們問問題，大家一個問完接下一個。有個小孩一直把手舉在空中，不過當輪到他問時，他卻把手放下了。老師問他「怎麼了？你等了這麼久，為什麼輪到你講，你卻把手放下了?」小孩回答說:「來不及了，已經濕了。」
某人得了病，到醫院去看醫生。醫生給他開了一張藥方，並囑咐了一句，藥效十二天。於是這人回到
家後就一刻不停的笑。家人很奇怪，於是問道，你為何一直笑個不停。這人答道：「醫生說了，要笑十二天。」
從前一個叫做阿爽的人死了。在他出臏的那天，家人都悲痛欲絕的叫道：「爽啊，爽埃」一過路人看到後感到很奇怪，於是就問：「你們家發生了何事。」阿爽的家人答道：「爽啊，爽死了。」
中國足球隊與性用品廣告（超級經典）中國足球隊兵敗後，「強力持久丸」廠商找了國家隊一名隊員L「X」做了一個廣告。情節是：L「X」左手抱著一個足球，右手指著屏幕說：「
誰能90多分鐘不射，我能１ 保險套的廠家看了「強力持久丸「的廣告後，深受啟發，於是從國家隊裡找了一群隊員也做了一個廣告。畫面是：所有隊員對著球門狂轟爛炸，廣告語：「不管射多少次，射不進去就是射不進去。生產避孕藥的廠家看了以後也想搭乘順風車，可自己的藥怎麼著也是給女人用的，這可怎麼辦呢？！但是經過分析也難不倒他們，經過三天三夜的冥思苦想，終於找到了個辦法：讓一個在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手勢一打，傲氣凜然的說：「不管射進去了多少，統統的不算１