大學食堂定律一：
學年剛開學時伙食最好(有父母陪同報道，款待家長們的)，學期中次之，學期末再次之。
大學食堂定律二：
有以下幾種情況的，學校食堂伙食會忽然變好：
上級領導來校視察，親臨食堂慰問看望全體“賤”康“賤”壯的同學們時;
學校領導忽然想吃粗糧，光臨式樣與同學們“共甘苦”;
天災人禍(地震洪水水火災什麼的)，學校食堂開倉放“好”糧，賑濟災民。例如：去年九江地震，當日晚上我去吃快餐，發現快餐居然五折優惠!裡面多放了好幾片肉!!最要命的是我在裡面真的吃到了傳說已久的豬油!!!當時把我感動的呀，真想大聲喊三句：“胡主席萬歲!!”。
看到學生日漸憔悴，校領導和食堂堂長過意不去。特別說明：這條算格林童話故事，可以掐了。
大學澡堂定律：
熱水不熱，冷水也不冷;洗澡時，水溫呈不規則無規律性忽冷忽熱。特別建議：請同學們吃好放感冒發燒的藥再去洗澡。有條件的同學可直接去學校外面洗。
大學生上網定律：
上網做黑客的那是天才;上網玩網游的那是聰明人;上網從事聊QQ、看電影等娛樂活動的那是正常人;上網查資料、認真學習知識的是不正常人類。應該送去做研究(被人研究)。特別提醒：有公事或者是計算機課本定律不適用。
大學生賤人定律：
別人看書時他在玩;別人玩時他在看書。別人睡覺時他在大聲喧嘩;別人大聲喧嘩時他老人家在睡覺。你對他越好他越給你臉色看;你越不鳥他他對你越好。你打罵他他說很爽;你不打罵他他會惹到你動手為止。
大學生狡猾定律：
奸詐程度和他在學生會所任職務的高低成正比，和他說實話的次數成反比。
大學生發呆定律：
早上起床發下呆，吃飽飯坐著發下呆;看到美女(帥哥)發下呆，想老公(老婆)了發下呆;無緣無故也發呆，我想發呆我就發呆。手中有呆，心中有呆，看似不發呆卻在發呆，才是發呆的最高境界。特別提醒：癡呆症和神經病本定律不適用。
大學生補考定律：
補考要交錢的，一般能過;補考不要錢的，則有重修危險。特別提醒：掛課掛的多的同學有優惠，具體細則各學校有異。
大學生借錢定律：
借多還少，借少不還;準時還錢少，長期拖欠時多;真理由少，假借口多。
特別提醒：經典名言——“錢明天還你。”“我老爹的錢咋還沒打來，別急，待俺催催。”
“……”
大學生得獎定律：
一靠內定二靠關係三靠演技(不是話劇比賽啊)四才靠實力。特別提醒：特異功能、天才、國寶級人物本定律不適用。
大學生戀愛定律：
男生帥不能當飯吃，腰包鼓才是白馬王子;女生有氣質、夠溫柔善良的少有人追，臉蛋靚身材好才是萬人迷。特別提醒：恐龍和青蛙王子本定律不適用。
大學生請客定律：
一為拉關係、二為有面子，三為被迫的、四為回請;五為生日節慶、六為輪流坐莊，七才為真心實意，大家哥倆好、情誼深厚什麼的。特別建議：非萬不得已或者有求於人，請對鐵公敬而遠之。
大學生逃課定律：
選修課必逃，必修課選逃;逃課次數和惡劣程度和老師的善良程度成反比。特別提醒：老師的忍耐有限度。有時爬到老師頭上就算了，可千萬別拉屎(借句粗話)。
大學生抽煙定律：
一個人抽煙的數量和他的臉皮厚度成正比，和他的身體素質成反比。特別提醒：吸煙有害身體健康。
大學生暴動定律(起哄仍東西，非武裝)：
幾率最高的幾個日子：光棍節、情人節、世界盃期間、有流星的晚上、有中國足球隊比賽的晚上等(排名不分先後)。
大學生曬被子定律：
你曬在外面的被子被人“拿”走了，那麼，你可以去外面隨便再“拿”一床回來，沒有說你偷。特別提醒：當然如果正好被人抓著，那您就自求多福吧。
大學生“開門七件事”定律：
吃飯、睡覺、上網、戀愛、犯賤、曠課、補考(重修)。特別提醒：少數愛學習的極端分子本定律不適用。
大學生寢室生活定律：
熱得快等大功率電器要藏好。注意要多換動藏匿地點，最好連自己也難找到;
見到大爺(阿姨)一定要問好，就好像他(她)真是你大爺(阿姨)似的;
帶異性朋友進宿舍，可2人一組(女生3到4人，因為苗條)擋在前面開路(掩護)，另由二人在後尾隨，經過管理員面前時，側身成50度慢慢過去。此法一般有效;特別提醒：掩護者不包括矮子、苗條過度或者興奮過度者。
鋪床疊被子不必認真，大爺(阿姨)年紀大了，眼神不好，弄個輪廓給他們看就行(學生會檢查除外);
如果想在宿舍暴走(大叫，往下仍東西那種)，必須事先策劃準備。大聲號叫時，可在樓道裡流動性嚎，千萬別在自己寢室窗口嚎。可別小看管理員的千里眼和順風耳，抓著了，又是一個死樣子;仍東西要仍私人的被子或者啤瓶什麼的，而不要仍學校發的臉盆和開水瓶。到時一查，少了這些玩意，就算不是你仍的你也要脫層皮;
養寵物最好養不會叫喚的(烏龜，小老鼠什麼的)