我的狡猾學生
一
我曾在本校的網上論壇徵集校報的稿件。那天，我發現了抄襲現象，就發帖說：「本次徵集校園幽默過程中，發現有人抄襲，竟然抄到我的頭上。太不像話了！下回再叫我逮住了，自己瞧著辦吧１
學生指環王跟帖說：「嘿嘿，這回露餡了吧！甲蟲老師，我來替您清理門戶了１
學生瘋流涕淌：「樓上的，你別得意了，我又沒抄老師的，憑什麼張牙舞爪的!」
我氣瘋了，這兩個小混球，還敢撒野，像沒事兒一樣！我跟帖說：「樓上的，你比指環王還放肆呢！要清理門戶，先清理你小子!」
「師父。我是無辜的!」
「暈，你還無辜？你抄了我老師的，也就是說，你抄了你祖師爺的文章！你小子吃了豹子膽了你，馬上到我辦公室來一趟１
指環王：「嘿嘿，比我還慘，我還能緩期執行，你可要比我先走一步了，可憐的孩子！下輩子再瘋流涕淌吧!阿門１
我見指環王還幸災樂禍，氣不打一處來，就繼續跟帖說：「你們兩個就一塊兒來吧。」
隨後，我就看到指環王跟帖說：「哥們兒，要走，我們一起走!」
可我在辦公室等了半天，沒見兩人的蹤影，馬上再跟帖：「你們是蝸牛啊，還沒爬到嗎?」
瘋流涕淌跟帖了：「我們早就進入『文學社辦公室』發帖檢討了，不信，您點擊一下就看到了。」
「我暈，我說的不是網絡上!」我回了帖。以迅雷不及掩耳之勢衝向學校電腦室，把這兩條坐在電腦前面回帖子的網蟲一舉擒獲。
二
歷史考試進行到第45分鐘的時候，奇跡出現了，這些考生一個個不停地看手錶，然後就開始交卷。我懷疑肯定有球賽，仔細一聽，果然如此，有人剛走出考場就議論球賽的事了。不大一會兒，考場裡只剩一位考生了！看來這位女同學也不會堅持多久。
可是，等了十幾分鐘，這名「女中奇懶」竟然趴在桌上睡著了！我和同事雙眼都冒火了！天，難道讓我們兩個監考老師這樣陪著你睡嗎?
同事走過去，在她桌子上敲了三下。沒醒。再敲，她動了動，又睡著了。同事再用捲成圓筒狀的雜誌碰了碰她的手指，這回她醒了，開始整理試卷。我一看，樂了，收完卷馬上可以去看球賽了！
我雙眼放光地走過來，準備收卷。可她又一屁股坐下了，從兜裡往外掏東西。
她掏啊掏，竟然掏出牛肉乾來，坐著大嚼特嚼，一副饞相。
我承認，早上起來，就快開考了，我還沒顧得上吃飯呢，這會兒，肚子早就嘰裡咕嚕叫了。但我可以保證，我看到牛肉時真的沒有流露出一丁點兒饞相。
她居然笑瞇瞇地對我說：「要不要來點?」
我紳士一般地擺擺手說：「不客氣，您請慢用。」
「那你們還看著我幹什麼呢？」
三
課代表交的作業字跡太淡了。有幾處竟只有筆尖劃過的痕跡而已。圓珠筆壞了換一支嘛，這種字跡叫誰看啊！我勃然大怒。在他的作業後面寫了這麼幾個字：「立即帶著你的破筆，乘飛機跳黃浦江吧。」寫畢，我怒氣未消，想添個驚歎號，只聽「嚓」的一聲，學生的本子被劃了很長的一道。
這下子麻煩大了。我這位學生可不是好惹的，弄得不好，寫一篇諷刺文章給雜誌編輯。沒準編輯們會幫忙著添點油加點醋，再發表呢，然後嘛，當然就是全班同學欣喜若狂地讀這本雜誌了，那樣，雜誌的銷量又上去了，可我的光輝形象豈不就毀於一旦！那我可就太被動了！
怎麼辦呢，我一看表，九點一刻！再不快點，這傢伙第二節一下課就要來取作業了！
「篤篤篤，篤篤，篤……」果然來了！這是課代表已在我面前申請專利的敲門節奏。我猛拍腦袋，有了！提筆，刷刷刷，在下面補了幾字：「我也帶上一支破筆，我們一起跳１
「你會游泳嗎?」課代表問。
「不會。」我照實說。
「我會。」課代表得意地說。
四
我有個當官的親戚，在單位裡管幾千號人，卻絲毫也奈何不了10歲的兒子。那天，他托我去教訓他兒子一下，使我自豪感倍增。
我邁著「鬼子進村」般的步伐來到教室，看見背書比賽的表格上，這傢伙名列前茅。嗨，這傢伙表現那麼好，我這任務怎麼完成？
我立即去球場抓他回來，讓他背《春曉》。他說，這個太容易了，清了清喉嚨，背道：「春眠不覺曉，黃河入海流，鋤禾日當午，句句皆辛苦!」
我勃然大怒，請語文老師追查此事。此案迅速告破；原來，小傢伙經常買糖葫蘆給語文課代表吃，因此矇混過關。
我回去立即告訴他父親說：「這小子日後必成大器，比他老子強千倍以上１
害得他爸他媽瞪大雙眼，欣喜若狂，齊聲問道：「真的?」
「別得意，坐下談，」我按住他父親說，「小傢伙從小就懂得通過請客送禮來逃避背誦檢查。有個小女生向老師告了狀，當天下午，這位女生打開文具盒時，裡面跳出一隻癩蛤螅」本文來自愛情寶典
「那可是恐怖手段啊!」他爸驚呼道。