無法承受的生命之輕
題外話：希望所有我的朋友，或者認識我的人一定要快樂。特別是某個王子，要好好生活。
沒有看過米蘭·昆?拉的那本書，借用這個名字借的只是一種心情，我想做的是什麼？或許僅僅是用自己或幼稚或單純的思想來詮釋一點點過往，駕馭一點點生命的內意。
——題記
1月9日，我在一張A4大小的紙上寫下：淡忘是什麼，所謂的淡忘原來就是看淡然後遺忘。當筆尖點下最後一個標點後，我用一種自己都吃驚的彷徨眼神死死地盯著那張蔚藍的A4紙，隨即腦中一片空白。窗外下著滂沱大雨，每一滴都讓我冷得發顫，我覺得天在落淚，無論那樣的淚是為誰而落，我所看到的是今冬遇見的最大一場雨，它想澆滅我的記憶，澆滅我的努力，澆滅纏繞我好久的生命之輕。
有人哭泣，有人拍照，有人很用力地看著我，有人輕輕地拉著我的頭髮，然後說最後一次拉你頭髮，最後一次為你撿水壺。我匆匆地穿過感傷的人群，在照相機前露出乾淨的表情，和某個說「仰慕你很久」的人相視而笑，對遠處的朋友很認真地說再見。或許明天就會少了一個與我一起回家的人，或許明天就會少了一個拉著我念隨筆的人，再或許……我忘記了我想做什麼也忘記我應該做什麼。
本文來自愛情短信
一場命運與我們無聲的戰爭，看不見靈魂遊蕩的頹敗，找不到鮮血四溢的痕跡，然而我們早已兩敗俱傷，拖著不堪的身軀想用力在這風雨中咆哮，然而張開嘴的那一刻，停滯的不再僅是時間，而是我的心。當戰爭來臨的時候，我真實地感受到心的顫抖，它沒有破碎，然而卻留下更深刻的裂痛，也是無法彌補的傷口。我瘋狂地在暴風雨中穿行，彷彿單車已經被我騎離了屬於它的軌道。踏進家門，我丟掉了承載著雨水的黃色雨披，也丟掉了窗外的喧囂，似乎我是在躲避這場戰爭所帶給我的迫害。直立立地站在浴室的鏡子前，濕漉漉的頭髮散落在同樣濕漉漉的額頭上，被他拉過的頭髮也已散得找不到方向。原來什麼也沒留下，一場戰爭打亂了我們彼此正常的生活，然而這場戰爭真正的意義又是什麼呢？我開始變得疑惑，疑惑於一年中身旁不再是她，疑惑於傍晚的燈光下不再是兩個影子。我們信誓旦旦、兵荒馬亂又落英繽紛的生活將會變成怎樣的模樣？
黃磊在他的《似水年華》裡安靜地說，「我希望我得到的少一點再少一點，我的生命短一些再短一些。」而站在命運某一個驛站的我卻希望得到的多一點再多一點，而我的生命能長一些再長一些。人是貪婪的，不可否認這是人的秉性，然而往往美妙的想法卻得不到最終的實現。沒有人不嚮往細水長流的安定日子，可是當我們不得不面對一些變化時，這樣的想法就只能成為某年某月某一天囈語的故事。或許那時的自己是多麼得速手無測，多麼得驚惶失措，然而該來一定會來，沒辦法去改變，我們能做的只有適應。本文來自愛情故事
曾經有一段時間，自己莫名得開始消極，固執地相信一切都是命中注定，而我們注定只是命運裡的一顆棋子，抑或者是泅渡著泛泛驚濤的一個過客。我將自己的殘敗擴大化，將自己的悲傷遍佈所經過的每個角落，朋友們用吃驚與不安的眼神注視著我，而我留下的只是對他們一味的傷害。直到有一天，一位陌生的朋友在我的帖子後面說道，你可以表露你的傷感，然而你不應該讓你的朋友為你擔心，這樣的你是自私的。原本以為自己聽後會緊縮著的身子，然後露出委屈的表情，然而我卻是在屏幕前冷笑，這就是被別人一針見血後的感覺，一絲痛快。我想我終於不得不承認在感情的天平上，友情和親情擁有著同樣的地位。曾經發誓不買同學錄的我最終還是買了，曾經發誓不為分別掉一滴眼淚的我還是哭了，其實自己對自己的承諾就是世界上最大的謊言，哪怕是一個whitelie。
本文來自愛情詩
我開始喜歡一遍遍看與朋友拍的大頭帖，也喜歡一遍遍地翻閱那本厚厚的同學錄，做那些大人看來愚蠢至極的事情，然而我卻樂此不疲。喜歡和小可一起唱《風箏與風》，喜歡豬仔撲過來要暴打我的樣子，喜歡袁拉我頭髮，喜歡看abc和猩猩鬥毆，喜歡和hotice爭論到底歐錦賽誰是冠軍，喜歡倩站在我前面皺著眉對我說，哈～～粗。然而很快我將失去這些所有的喜歡，為什麼當它們已變成習慣的時候就要逝去，為什麼時間不能等一下，再等一下，等我整裝待發。我知道這些為什麼沒有答案，然而我依舊在追問著，想從指縫裡感受青春的流動，想從頭頂的深邃裡洞悉生命的內意，人就是有這種韌性，明知做不到的事依舊選擇去試，明知試過會失敗，也依舊願意再試。生命中需要這樣的堅持與執著，然而執著得太久就會變成一種牽強，肆意地詮釋即使再怎樣努力也已經沒有任何意義。
一直都很喜歡欣賞油畫，尤其是莫奈的油畫，恬淡裡卻能透露出人生價值的訊息。記得曾經在他的一幅畫中看到過北方銀裝素裹的小路，路旁佇立著光禿禿的樹幹，畫面很簡單，色彩也很鮮明，不是所謂的濃墨重彩也沒有刻意想要雕琢的跡象，但是就是能把我的眼神牢牢地固定在畫面裡。忽然想起某部電視劇裡的台詞，當華美的葉片落盡，生命的脈搏在歷歷風行，那麼我們的愛情也會像北方的枝幹那樣清晰、勇敢、堅強。而我就想做個所謂清晰、勇敢、堅強的人，沒有太多複雜的想法，也沒有過多紛繁錯雜的關係，可以在擁有落地窗的大房間裡，沉醉於搖椅的擺動，就這樣等清晨，等黃昏，我甘心放棄世間的各種誘惑，然而此時世間卻不容許我的任何放棄，這是一個我無法避免的矛盾。人就是太矛盾，看似鎮定泰然的，其實絞在心裡的苦早已顯露無疑。突然想起了被認為很商業的片子，《無間道Ⅱ》，當別人興高采烈地討論著它的第三部或是第一部時，我卻深深地感慨於第二部。其中無論是吳鎮宇還是黃秋生都將矛盾演繹得看似絕處逢生卻又斷然墜落，我理解那種壓抑中的投入，欲說還休似的苦悶。當胡軍的車在黃秋生的面前轟然爆炸時，我的心緊緊地糾結於一處，此刻已不再是矛盾這般簡單。當小提琴的音樂緩緩流動時，只感覺下巴濕了，第一次在毫無感覺的情況下流淚，到底是被感動了還是被振動了？無論現在的輿論如何評價《無間道》，有一點我很清楚，我是被實實在在地震撼過了，至少是在梁朝偉敬禮的那一刻，電梯關閉打開再關閉的那一刻，《被遺忘的時光》響起來的那一刻，這樣就很夠了。
本文來自愛情詩
昨天晚上突然下起了小雨，
細細的小雨，很淒美的那種，
我喜歡那種被雨淋的感覺，
雨水在自己的身體裡流淌著的時候，
你感覺會很舒服，很溫暖，
潮濕的一切，在心底，
感覺很真實，很真實。
這些天感覺像經歷了無數次的劫難，
從失望到空虛甚至到死亡，
我默默的看著生命在我的手指縫隙裡留過，
感覺特別悲哀，特別悲涼。
有一次我拿出一支水果刀，把自己的袖子捲起來，
用力的劃了過去，沒有傷痛的感覺，
我看著那些鮮紅的血液，
竟有一種去舔的衝動，
我想嘗嘗自己的血液是什麼味道。
我想和淚水一樣應該是苦澀的。
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