那只咖啡杯你還記得嗎
細雨飄飛的冬末，夾雜著慵懶、傷感、鬱悶、悸動、希冀……
我們常去的那家茶吧還是那樣喧鬧，躲在一個角落心是靜的；看著窗外車來車往，行人西去東來……彷彿你仍然坐在我的對面，我一如往常似聽非聽，有心無心地聽你絮叨工作、愛情種種……我的思緒卻自由地在海闊天空中夢遊。
今天我在你坐得位置擺放了我最喜歡的透明玻璃杯，倒上我們常喝得顏色漂亮的果茶；傾聽外面的雨聲，敏感的心弦很容易被拔動，這個時候最適合懷想一段往事，懷念一個人，你那張青春臉龐在那盞透明的玻璃杯後面漸漸地清晰起來……
說實話你笑起來並不好看，能觸動我的是洋溢在你臉上的溫暖，所以我願意這樣暖暖地想起你不顧一切愛上我，二十一歲的你！
我對你說過：不要愛上我，你會受傷。
你卻信心滿滿：沒有什麼可以壓倒我，我寧願受傷也不會讓你受傷。
最終你還是帶著傷痛離開了！在喧鬧中，在寂廖的角落，我懷想你對我的種種的好，悼念逝去的「愛情」。
每當你說：特別怕失去我。我總輕蔑地回答：你從來沒有擁有過我，所以談不上失去。本文來自愛情故事
事實上你擁有過我對你的牽掛，對你的擔心，對你的關心，這應該是歸在愛的範疇裡的吧，只是我沒有說出來。
當你說要愛我一生一世的時候；我嘲諷你，輕視你的感情和你的存在，世上怎麼可能有天長地久的愛？
當你說要把愛情保鮮期延伸到生命的終點的時候；我譏刺你，以為你是癡人說夢，世上怎麼可能有如此癡情之人？
我對你說過我與生俱來的憂鬱，莫名其妙地驕傲，注定是要給愛我的人帶來傷害的。上帝給了我生命，給了我病痛，卻忘了教導我如何去愛，所以我找出一堆諸如年齡、性格的差距拒你於千里這外，根本沒有用心地去考慮是不是真得可以試著好好和你相處？
拒絕的方式殘酷、絕決，不准打電話，不准見我，甚至不允許發短信，從沒有考慮你內心所受的相思煎熬。
那時你在我眼裡不是戀人，不是情人，不是姐弟，不是親人，甚至不是朋友…只是一個追求者而已。
可是你一點也不氣餒，你說發郵件是不可以拒絕的，所以你常常寫情書給我，說真得當時我沒有認真地看過，因為根本沒有打算和你有什麼發展，那些對我沒有任何意義。
隨便看幾眼就能讀出你對所表達的愛意，表示的忠誠，以及對「我們未來」的暢想。你的決心很大，試圖讓我看到白頭偕老一起共看夕陽的將來。
漸漸地我不能再漠視你的執著，輕視你的愛情；慢慢地你每次和我見面時奔跑而來的身影，成了我心中揮之不去的印記……
習慣孤獨，享受孤獨，本是我平靜生活中的基調，被你一點點地打亂，在某時刻你沒有打給我電話，心中會有一點點的異樣……我不知道這樣的孤寂，這樣的驕傲還能堅持多久？
那個雨天，陰雨不斷我沒有外出吃飯，上了一天班的你不辭辛苦把飯菜送了過來。我看到你怕飯菜涼了，把羽絨服的帽子摘下來用來包裹餐盒；我還看到你的衣服被淋濕了，那一刻我的心中湧上了一種叫做「感動」的感覺。
如果不是愛？不是熱烈，真誠的愛？在這樣一個雨天你怎麼可能擔憂我吃沒吃飯？
也就是從那天起，你在我心中佔據了一個重要的位置，成了我生命中最重要的人，一個值得依賴和信任的人。
你說那一段時間你是最幸福的，好像我就是你的妻子，謝謝我給了你照顧我的機會。
再麻木，冷酷的心也會被觸動吧。從來沒有想過要嫁給你，那一刻有那麼一點點的衝動：「你的確是一個不錯的丈夫，無論誰嫁給你都會幸福的」這是我和你相識以來說得最富有感情色彩的話了。你回復我說：「你也會是一個好妻子」搖搖屋
我沒有想過我可以成為某個人的好妻子，而在你這裡只要允許被你好好地呵護，就是好妻子，你的這個理論幾乎打動了我。
回想起來我什麼都沒有為你做過，我為自己的輕視，自己的傲慢羞愧；我能記得的就是那一件事?曾親手為你沏得一杯熱咖啡，不經意地對你說：以後這個咖啡杯就給你專用。
當你端過咖啡用幸福的眼神看著我的時候，那個眼神我一輩子都不會忘記。那個時候我也明白了原本我就不能承受愛情之「重」的，我的心太輕了總是飄著，不知道自己想要什麼？
其實我沒有權力傷害你，愛一個人是無罪的；但是我還是傷了你，在不平等的愛面前，你在付出我卻頤指氣使；我太過隨意地批評你的朋友，你的為人處事的方式……沒有考慮你的感受。
有時也會對你說：對不起！你總是寬容地笑笑：永遠都不要說對不起我，因為是我要愛你的，所以一切都由我來承擔。
可是到最後你是受不了我溫柔的折磨？還是根本看不到我們的未來？所以你選擇了逃跑。
是啊，這種如履薄冰的愛，讓你太累了。我太不把你當回事，有時想見一個面都是一種奢望，我老是強加給你霸王約定，多長時間可以打一次電話，多長時間可以見一次面，什麼話可以說，什麼話不可以說……我不明白的是，你當時為什麼要答應我這些無理的要求呢？為什麼當時就不離開？
如果真如你所說：只要我開心，快樂，就是你的最高目標。那麼你真得很高尚！
對你的小傷害我都記不清了，可是那三次的所做所為至今我也不能原諒自己，即使是朋友也不應該說那樣絕情的話。
去年聖?P節的前一個月，我堅決要求不再和你見面，你沒有犯任何的錯，就是因為我討厭前男友的糾纏，盡而把不快都轉嫁了你的頭上。你看了我的那封郵件幾乎要發瘋了，我的電話都被你打爆了，我還是有二十天沒有和你聯繫。我以為你會放棄，可是你沒有，你說又涉險過了一關。
我是冷漠的，無情的，雖然和你一起過了聖?P節，然而在你想我的時候我卻沒有想你。儘管你說只要你想我就行了，今天想來是一種罪。
今年的元旦我幾乎是摧毀了你，白天接受了你的百合花晚上卻跟你說永世不再和你見面，你同樣沒有犯什麼錯，只是旁人的一些流言飛語我也歸咎於你。我看到了你在我的樓下徘徊，就是不下去見你；我也聽到了你的電話那頭傷心無助地哭泣，我的心卻像石頭冷冷地對你說再打電話給我就報警。
我是冷酷的，殘忍的，雖然後來恢復了來往，可是在你傷心痛苦的時候我卻像是什麼事都沒有發生過一樣。儘管你說我給你的一切你都會毫無怨言地去承受，今天想來是一種罪。
(來自：搖搖屋)
就在前兩周你忙於工作的變動疏於對我的照顧，我卻莫名的煩燥起來，你的怠慢激怒了我，我又和你一刀兩斷了。
我一直在問自己，我可以這樣一邊拒絕又一邊享受被愛嗎？我是說過我不會愛你，但我考慮會接受你的愛，你很有信心要把我這座冰山溶化掉，你差一點就做到了，可是我們終究是輸給了自己和時間。
時間真得可以改變一切，證明一切的，你也曾經這樣對我說過。也許是的，因為你沒有再堅持了，也許你說的三年，五年，十年你還沒有放棄，我真得會成為你的妻子也不一定？也或許我們是沒有血緣關係的最親的親人？
這兩種關係都比你現在的逃跑要好不是嗎？即使在我身上不能實踐你的愛情「一生」保鮮理論，你也不應該逃跑。人非草木孰能無情？你說你此生的最大遺憾是我不能成為你的妻子，我曾有過心動，你留給我太多美好回憶我都會珍藏永遠，或許對你應該是一種安慰吧，我希望是這樣！
我會在聖?P想起你，想你的聖?P樹！
我會在元旦想起你，想你的百合花！本文來自愛情星座
我會在生日想起你，想你的緣生石！
我會在雨天想起你，想你的熱飯菜！
我會在散步時想起你，想你的左右陪伴！
我會在生病時想起你，想你的細心照顧！
我會在公交站想起你，想你的依依不捨！
我會在睡覺前想起你，想你的午夜來電！
……
原來你為我做了這麼多？抽煙、喝酒、逛街、購物、吃飯、寫作、泡茶吧、吃零食……原來你已經滲透到我生活的方方面面這麼深入？
如果有來世，我會好好地愛你，一定會嫁給你！
那只咖啡杯還記得嗎？我會永遠為你留著，我的心有一個位置也會為你留著。如果在這個物慾橫流的世上混累了，還當我這是你心靈的家園，歡迎你回家！
我還會為你沏上一杯滾燙的咖啡！
（注一：發此文時，他已踏上回老家的列車，我想對他說一聲：一路順風！）
（注二：因為是懷著情感去寫的，所以應該算是一封情書吧。）