再見，情人
對於初戀的情人，我一直戀戀在胸、不能忘記，縱使時光飛逝十幾年，揮別舊情十幾年，我心裡渴望再見到他，並責問他，為何當初那樣一去無消息、那樣視我於不顧的恨念依然熾烈。我覺得在這段舊情裡，我一直像個怨婦一樣的在恨著他。沒錯，提起舊情，我就是一個十足的怨婦，我一直在等著哪一天再見到他，我會飛撲上去，不是去擁抱不是去歡呼，而是去狠狠的踢他咬他。因為，他讓我空等了十年、人生有多少個十年呢？我腦子裡曾不止一次的想像著，將來某一天再見到他的樣子、想像著他再見到我後的表情。再見，我們會如何呢？也許事實永沒有想像中來得豐富吧。幾經輾轉，我終有一天於同學手中獲悉了他的手機號碼。我以為我可以很自然的問候他的，但是奇怪，盯著電話號碼，我就是不知如何聯繫他也不敢冒然騷擾他？我想，我若打他電話，他發覺是我後，會聽嗎？亦或他能識出我的聲音不？時間真的好快，十年青春，一晃就過，從前故事中的男女主角都不再是懵懂少年，電話打通了要如何訴說此情此景呢？
我決定不打電話，發條信息直截了當的報上自己的名字、試探一下他的反應。很失望，很久他都沒有回信息。就在我誤以為他不會理我而遲遲不敢再發第二條信息時，他的電話卻打了過來。電話裡，他的聲音聽來淡淡的，好像從不認識我似的，一滴磁性也無，可能從前忽視了，原來他的聲音是如此的不好聽啊？我訝然，他說了些什麼？“頭先不方便，怕老婆誤會。”我又說了些什麼？“你現在還好嗎？”腦子裡突然沒了頭緒，原來想好念念不忘要責問他的那些憤憤之詞一時之間竟然開不了口了。我的沉默讓他搶先掛斷了電話。
“就這樣完了？”我憤憤然，聽他的語氣，好像我把他放在心裡是自作自受與他無關一樣。媽的，我不甘心，一點也不甘心，真的，我不甘心舊情沒有交待。我對峙似的用手機發信息給他，字字句句全帶刺兒，我存心讓他不痛快，想忘記我是吧？想抹掉從前是吧？我偏拿過去說事兒，我就是要讓你不痛快，怎麼滴呢？十年青春，我也是這麼不痛快的過著呢。我恨他，可是無論我發的信息多長，我說的字眼多尖酸，他回的信息都像他的職業一樣、全部四兩撥千斤似的、一下子推得乾乾淨淨、無影無蹤，我嗅不到他字裡行間有半滴懷念從前的味道。他愈是如此隨意如此輕鬆，我愈是加深對他的恨意。從前在這段無果的情份中受傷的是我，現在，在這段沒了的情份中舊事重提，受傷的居然還是我。為什麼在乎情份的那個人始終是我呢？太不公平了，那麼是我真真切切的付出比他多一些吧。我真的恨不得飛越時空撲上罵他甚至是去撕他咬他了。因為是他，讓我苦苦守候了十年，以至於這十年裡我無法讓自己再看見除他外的第二個男人，我一直癡癡的等著他，用少女的情懷守候著他，我希望年少如我的他一路長大，我期待他終有一天可以發出金子般的光輝，可是，十年後，他終於長大了，終於發出金子般光輝了，然他照耀的人不是我，懷裡依偎的人也不是我。我能不恨嗎？想想當年，因為他的一去不回，一去無消息，結果導致認為初戀失敗的我，生恨生悲從而自暴自棄，最終在青春歲月的末稍與在母親嫌貧愛富的對峙觀念中把自己匆促嫁掉。儘管現在我也握著手裡的幸福，也過著自己知足的生活，但是對於舊情，那是怎樣一段永不可磨滅的記憶？我不甘心也不能釋懷。
我是一個不能與舊情人做朋友的女人，也是一個十分愛鑽牛角尖愛念舊的女人，假如此刻，我發的一條條信息給他，他回復我的哪怕是是對當年舊情舊景的解釋與辯護，也許我也會有一絲絲欣慰，至少我會覺得，這個男人曾經在年少時分的確深愛過我，在乎過我。可他偏偏不說往事偏偏害怕重提往事。他為自己有一個可愛的兒子，有一個漫柔賢惠的妻子而向我作一個男人顧家守家的宣言。他叫我不要再提舊事，他叫我不要再聯繫他。是的，十年青春，一去不回，縱使回頭，我們可能還是會因為種種原因而再度錯過。可是我耿耿於懷的是，他為何當年一去不回，一去無消息？我不是想糾纏他，我只是想弄清楚舊事。我問他，當年離家，我有留書信委託同學代為轉交他，可曾收到？因為在我看來，如果，他收到了，那麼，他愛我一定會找我，但是他的回答意讓我大大失望。他說他有收到，但因為時間不允許，所以沒有找我。他的這個解釋讓我心裡徹底絕望，儘管此刻我看不見他的臉，但我想，我曾戀戀不肯放下的一段舊事終於可以放下了。許多時候，人遲遲不肯走出對往事的回憶，只是緣於一個心結，而心結一旦打開，舊事就會如灰塵一樣，拂去了吧。我終於想通了，原來，在這段舊情中，自始至終都是我一個人在表演，一個人在想像，現在終於劇終謝幕了。