愛上一個人的痛
三天前就已經得知，月底他就要走了，回到海洋的那一邊，他出生的地方。已經忘了多久了，和他的分手。一切結束以後，並沒有預想中的美麗。他說過他愛我，他說過要娶我，他說過他會為了我留下來。分手的那一天，他的祝福至今也沒有如願：你會找到一個比我更好的男子。是嗎？如果那時我沒有意氣用事。如果那時我能明白你對工作的那股狂熱，是因為你天生的責任心使然，如果那時你能勸我一句：留下來吧。那現在的我們，又會如何？我們還會繼續相愛嗎？
也許生活是永遠也不能想像的，就像現在的你，隔了這麼多年之後，再次出現在我的面前，還是那張熟悉的臉，卻已經透露著一股陌生的氣息。我們有多久沒有好好注視過彼此了？我們有多久沒有好好聊天了？我們有多久沒有這樣坦誠相對了？由於你是一個略帶孤僻的男孩。而我是一個快樂、灑脫的女孩。同樣的ｂ型血質，在我們的身體裡流動著不安的狂燥，固執的自我主義注定了分手是必然的結果。本來嘛，我們不是一個環境中長大的。你的現實，我的理想；你的成熟，我的純真，在那時，也有過最真的快樂。這就夠了嗎？分手時，我們沒有過多的傷感措詞。你會過得更好，因為我知道，總有一天你會走，回到那個你日夜牽掛的遙遠的家。
只剩一個吻，濕濕的，交織著我們最無奈的心情。你從不習慣解釋什麼，因為你很善良。我從不習慣強求什麼，因為我很自信。在這黑夜裡，風顯得格外淒涼，吹在我的心上。我一直知道，你是捨不得我的。所以，請原諒我當時不敢看你的眼睛，因為我怕被你看到，我愛你的真誠。怪只怪，那時的我，真的太年輕。
哎～到底怎樣的表現，才算是愛一個人？
到底怎樣的結局，才會有更美好的開始？
還是謝謝你，陪過我，走過了那一段最純真的日子。
我無悔，將我的青春留給了你；
我無憾，將我的美麗獻給了你；
我無言，將我的心願牽掛著你。
是你讓我明白了愛一個人的意義。愛情，並不能萬能的東西。雖然，這是離開你以後，才明白的。太晚了嗎？
你的腳步有著一絲遲緩；你的笑臉有著一絲故意。
你……這次怎麼會這麼勇敢？
其實，我真的不想留你，我也無權留你，雖然你的身影為了工作，還是有些憔悴無力。我一直在默默中關心著你，你能感應到嗎？有這麼一個願望－－我從不敢希望，卻永遠在祝願的：你早日找到個好女友。心痛，神傷，離開你以後，才發現，我已經愛上了你。我已經離不開你。為了你，我已經不再是自己。和你在一起時的歡笑和甜蜜，總讓我陷入最苦澀的回憶。
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選擇離開了你，在最愛你的時刻，讓愛突然停止。而我從來沒有想過，我們的愛，永遠也不可能再有開始。
為愛分手？為愛逃避？是我自己的錯，才傷害了自己。為什麼是你？讓我對愛情產生了恐懼，因為我一直以為，你真愛我，會為我回心轉意？傻傻的，等你，心裡不再對別人有戀意。雖然偶爾也有男生進入我的生活，那是因為氣你，想刺激你。我怎麼會不明白：就在那一年的冬天，你已經在學會忘記－－我。傻姑娘，再累，再苦，卻還在天涯等著你，心成了巨石，胸口永遠烙下了三個不毀的字：我愛你～。
“我7月1日就要走了，你……昨天過得好嗎？”
是你？我沒有抬起頭。因為我發現自己的眼眶裡已經充滿了淚水。
“哦……”
不想讓你發現我的狼狽；
不想讓你發現這麼多年，我一直在想念著你。
不想讓你帶著遺憾，離開這裡。
我不可以，所以只發了這麼簡單的一個字。
你是一個善感的男子，你一下子就感覺到了我的憂鬱。在沒有旁人發現之前，我就飛快地進行逃離，躲在一個黑暗的角落，進行最無聲的哭泣。
怎麼可以，我一直是個堅強的女子。
終於，一通電話，在靜靜地空氣中飄起了致愛麗絲的音樂。我－－顫抖著按通了電話。
“喂～”我知道是你。
“你過來一趟，好嗎？”
……
坐在你的對面。哭泣的眼睛，忽然間，有一種感覺，浸透全身，不想再掩飾－－我愛你。這麼辛苦的愛著你，二年多了，在此刻，何不進得最無言的表示。淚水嘩嘩地流了下來。你溫柔的遞來了紙巾，體貼在最後一刻，才更加有力量。
“對不起—”哽咽中我說了一句。抬頭望了你一眼。你的眼圈竟也紅紅的。
“你不可以哭～”我竟然在此刻命令你？
你看著我，一個你永遠不解的女孩。你的眼神，毫無掩飾的注視著我。感覺彷彿回到了分手的那一個晚上。心頭一陣陣涼風掠過的感覺。
如果一切真能重新開始？我會再次拒絕你嗎？我愛你，但我知道，心情已經不會再像二年前那樣年輕。愛，已經不再是我生活中的萬能劑。我終於有點累了。其實，我知道，在一個男人面前流淚，是最不明智的選擇。因為，我並不需要任何一個人的可憐。但以後，以後就沒有機會了，也許這輩子都看不見你了。我的孩子氣，怎麼偏偏在這時出現了本文來自愛情故事
你說了很多話，你也從來沒有這麼長時間的看著我。
“你應該高興啊？你不是一直希望我走的嗎？”
“我回去了，一切都要重新開始。哎~”
“你真的這樣以為嗎？你走，我高興？”
“你會幸福的，你這麼好。你應該知道，人有時候要學著忘記一些事。”
“……”
“好好地去找一個男朋友，不要想太多。”
“……”
“你還年輕，你要知道‘奇葩總是在絕境中產生的’。”
“可是，我已經有過絕望了。”
“什麼啊，你還小……”
“不，真的，你有過嗎？”
“我沒有……”
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“你在欺騙自己的良知，你的表情，告訴我你有過。”
“我是一個固執的人，我從來不會讓自己絕望。”
……
“答應我，開心一點！”
“我會的，聽說你有女朋友了，在家裡？”
“沒有，哪裡有啊？”
“算命不是說你今年要結婚的嗎？你會嗎，還有六個月？”
“如果沒有，你明年是不是答應幫我去拆了那個月老廟？他們
不是不是說你也有男朋友了嗎？”
“我？……”
“有空，我會和你聯絡的。知道嗎，離開這裡，我最不放心的就是你。”
……恍恍惚惚中，我們談了很多。最後，他留下了他的家庭住址，留下了他的通訊電話，留下了他最真的關心。像個大哥哥般的。
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“對了，你不要老是打電話哦，我工作了，就不會常在家的。再說，國際長途電話費很貴的。你不要一個月的薪資都不夠付哦？”
我哭笑不得，他究竟是怎麼想的？一個在此刻讓我難受又讓我想笑的男孩子。我打電話給他？我愛一個人，會愛到這麼無知嗎？
“不會的，我可以寫信給你，或者email給你矮”
“哪天結婚了，將喜貼寄到我家，好嗎？”
“如果渡蜜月，來我這兒，你可以找我……”
……我們究竟在談些什麼？為什麼還要繼續這個傷心的話題呢？這像是永別嗎？
……
……
“我的眼睛還紅嗎？”想對他撒驕，我想在他離開時，記得我的笑。
“這個送給你，留個紀念吧～”
“我可以收嗎？是什麼？”
“我也不知道。嘻嘻～”
其實，我已經有了太多的紀念了，他送的。除了那一枚我期盼中的戒指。
回到家裡，打開了這個粉紅色的盒子。就像第一次和他約會時，打開他送我的禮物一樣。第一次是一對耳環，最後一次是一條項鏈。ｓｉｇｈ～
真的就這樣結束了？
真的他就這樣走了？
我的愛，所有有關於他所造下的錯誤，也就這樣隨著他，走了。
我知道，從明天開始，我必須為了自己的幸福，還給自己一條新生的生命，去重新生活。
“其實，我知道自己，一定會幸福的～”
這是我留給他的最後一句話。他點了一下頭。
我們對視著笑了…………