你是我回家的路
明晃晃的鏡裡映入的是一張蒼白的臉，這張臉永遠都是這樣毫無血色，是否是悲傷得太久的緣故。手機械得梳著長及腰間的黑髮，一下又一下.相思相望不相親天為誰春.冷冷得望向鏡子裡的容顏眼淚卻在臉上洶湧，已經忘了這是第幾次哭泣。
筆是付諸心事的紙鳶，提起筆用它帶走釋放自己的悲傷，思念.
恍惚中回到了兒時。女孩仰起稚嫩的臉說"做我哥哥好不好?我會對你很好的."男孩轉過頭來好奇得問:"為什麼呀?"女孩說:"做戀人會吵架會分開,只有做家人就永遠不會分開了."男孩寵溺得看著女孩:"我們永遠不會分開,如果不好了分開那也是因為你的原因,我永遠不會離開你."於是女孩自信滿滿得說:"我不會."於是他們成了戀人,於是他們分手了,其實很多我都明白，我寧願壓下對你的愛和你做家人也不願做情人，因為我不想和你分開。如果當初沒有聽你的話,我們雖然只是“兄妹”但絕不會分開。
1月17日是你的生日一直都記得，如今的我只能倚在窗邊，視線在窗外漆黑的夜空中模糊。我們連朋友都不是了，我連祝福都不能給你了。
我是冷傲的，層層封鎖的心卻獨為你打開了，起初是因為你的眼睛好熟悉，在你的身上看到了父親的影子，我第一次主動和人說話：“你快樂嗎？”你眨了眨眼睛像紈褲子弟玩味的說:"什麼快樂不快樂,快樂一天是一天,想那麼多幹嗎?"也許這只是你無心的一句話安定我的心.砸中了內心某個最柔軟的地方.你的話和父親安慰我這個陰鬱的女兒所說的話一模一樣.心裡有了一種莫名的依賴溫存,溫存很奇怪我的世界竟然有了溫存二字。我是陰鬱的缺乏溫暖的。而你的到來如一縷曙光，從此我的世界不再陰暗。
對於你總是百分百得信任面對你卻會說盡心裡話,我不會怕對你說那些外人看起來很幼稚可笑的想法,從來沒有想過應不應該。身體不舒服時第一個想到的是你第一個打電話的也是你.其實我知道單純在這個混雜的社會是很難存活的，所以只能把真實的自己展現給自己信任的人，而我的溫柔也只會留給自己喜歡的人，對外人還是一副凶悍的樣子。可是你不明白像我這種不相信任何人不對任何人付出真誠，滿腦子只會算計只會為自己未來打算的人對一個人付出所有真心後又被那個人推入絕望的深淵是什麼感受。在你面前我放下所有防備像個聽話的小孩。本文來自愛情文摘
從那以後我成了你的小尾巴跟著你參加別人的聚會，我們坐了車,在瀰漫著濃重汽油味的車站我覺得昏昏沉沉的了,我害怕乘車,可是那一次卻破例沒有吐...你豪氣滿天地對我說:"那是因為有我在!"我沒有說話只是輕輕把手放在了你的手心.
到了目的地包廂裡是震耳的k歌,摀住小耳朵可是那洪亮的聲音仍衝撞著,耳朵隱隱作痛,刺鼻的香煙味這裡的一切都讓我想逃。但是的眼睛卻被一樣新奇的東西吸引住了，酒,呵呵我的眼睛發出了光彩.這可是個希罕物啊.在家父母從不許我喝酒,一是家裡對喝酒吸煙極反感所以父母從不喝酒,更不允許我們這些小輩喝酒,二是因為我有胃病.可是我還是喝了一方面因為好奇心還有因為你就坐在我身邊,我不怕即使醉了你會照顧我。莫名的信任.打開了一瓶喝,哇,好難喝,頭都暈了一喝進去不到一分鐘就吐了.男人真是奇怪的東西這麼難喝的東西怎麼會好像一離開它命都要沒有了的樣子呢?你也是這樣,你說可以離開煙但不可以離開酒,哎,男人讓人費解的動物.我想關於喝酒這樣的任性以後再也不會出現了，因為那個能讓我信任的人已不在了。我瞞著你偷偷溜了出來找了個清靜的地方看起了書,口袋的震動驚動了我,原來是手機打開一看,有好幾個未接電話。是你,一定是你著急了我轉頭四周望了望打算回去,卻在轉頭時撞上了你的眼,胖嘟嘟的臉上是一個小酒渦那是我癡迷的笑容,原來你一直在找我，你看看我手上抓住的書忍俊不禁:"哈哈,你在看白雪公主,幾歲了還看這個?"疼愛得看著我那眼神活像一個慈祥的老者看一個不懂事的孩子,誰都想不到那個冷冰冰的我會喜歡看那麼幼稚的童話書.尷尬不已,裝作若無其事得問你怎麼來了你定定得說既然是我帶你來的,我就對你有責任.回眸迎上的是你堅定認真的眼心在那一個夏天淪陷.我乞求著撒嬌著說我不想回去,你沒有勉強我而是牽了我的手在兩邊都種了糧食蔬菜的田間小路上悠哉悠哉地漫步漫天得胡侃。靜靜的沒有世界任何的雜質參合在這幅畫面中.搖搖屋
記得學生時代，我們是同學，看見你和一個女孩嬉戲追逐，我攔截下了你，我不願，不想你和別的女孩如此親熱。不想失去你於是在見到你的樹下圈住了你的腰說了生平第一次的"我愛你"!我阻止了她卻無法阻止別的女孩，那個女孩評論著我送給你的巧克力：“太甜了，不好吃。”手中的筆滑落，有一瞬間的呆愣。放學在路邊等待，一列列的公交飛馳而過，我沒有尋覓到你熟悉的臉龐。傍晚躲在江邊,兩眼迷離心悵悵的,冰冷的液體在臉頰滑落好委屈，這是第一次因你而哭。你沒有品嚐到我送來的甜蜜，而我卻永遠記住了你給的甜。
忘不了生命中最甜的那顆糖,那天你把我拉到一角掏出一包糖:"你看,這是我爸從杭州帶來的,喜歡嗎!"我的心很痛很開心也很感動我說不清那是怎樣一種感覺,那時我和你都好窮,可你卻把最好的東西留給我,我知道你一定沒吃多少,我想留給你讓你也能品嚐到那份甜蜜.於是淡淡得說了句:"不喜歡我又不是孩子吃這些."其實只要是你送的，任何東西我都會喜歡。你的笑容僵在了臉上我看得出你的失望,但聰敏如你還是察覺到了很快你恢復如常又像以前一樣和我說說笑笑,可是手卻在我的背後往我的手提袋裡投了一顆又一顆的糖.我知道我都知道可我沒有做聲我喜歡享受這種被從寵溺的感覺它不需要任何言語.回家,剝開一顆包著白紙的西湖糖放入口中甜甜的味道伴著水果香味在喉間緩緩散開.沒有人如此用心得對待過我.吃了一顆把剩下的排列收藏在抽屜裡一直沒有吃，捨不得真的捨不得,它們對我來說是世界最珍貴的東西看著它們就是一種幸福。可是你知道後卻責怪我說那是給我吃的不是給我看的,可我知道責怪中包含的愛.我要的只是那一點點的甜.這就是你能給我而其他男孩給不起給我的東西.你給了我家的溫暖~~~~~~~~~~~~~~~~
用笨拙的手歪歪扭扭為一個人折了27只醜醜的千紙鶴,因為你對我說你即將邁入社會,我卻興奮又慌張。希望你能能平平安安.在掛滿首飾的店裡一眼被一個有著星形墜鏈的項鏈吸引住了它在陽光的折射下發出閃閃的絢麗,發著的金色光芒暖暖的,絢花了我的眼,買下了它因為你叫星.有了你,我的世界像它一樣穿上了陽光的外衣,所以我戀上了這顆星星鏈.我在它戴在了層層衣服下貼近我的肌膚藏住了最深的依戀,它讓我在未來的黑暗中不再恐懼,有它陪著我它就代表著你,你就是我不倒的精神支柱.我以為可以一直這樣下去,可是我卻把它弄丟了連著我的第一名名次.星兒丟了榮譽也不再了.呵呵都是我自己的錯.因為我的愛情信條受到了衝擊,別人的嗤笑,好友的勸告都是一群以貌取人。畢竟那時年輕，我竟然因為別人的看法動搖了，你是小時出了車禍臉才這樣的我非但沒有呵退周圍的流言蜚語反而退縮了.當你的前女友提起你不屑一顧的眼神深深刺痛著我的心好疼好疼可我卻無力反駁，說了好多傷你話，找了好多借口。
你哭了，我想之後你對我的不珍惜都是源於這一次吧。和好後我感覺得到你的變化，我故意做了很多讓你生氣的事情，並不是我任性，而是試探你是否在意，當你的臉沒有絲毫情緒波動時，我知道我們完了。最後一次的見面在江邊你按著手機上的鍵給我看你和她的短信,上上下下幾十封向我喧囂著就在我離開的日子就在我思念你的日子,一陣暈眩竟不能支撐自己一個輕微的踉蹌,不過還好漆黑的夜裡你沒有發覺.倚在門前房間裡滿目的星星觸碰我的眼撕扯著我的心,星星相框,星星門簾.風中搖曳的星星風鈴木訥地瞧著它們,它們已不俱任何意義,最重要的那顆星丟了擁有再多又什麼用。
回家，斜斜的夕陽，又是這條路，到了這條路總是有股窒息恐懼的感覺，"啪"的一巴掌我在黑暗中不停不停得顫抖，那一巴掌的疼痛留給了你，傷卻永遠印在了我的心底，這裡成了我今生的夢魘。我這輩子沒打過人，你知道你把我傷到了什麼地步，我才出手的，以往的感情像是一個笑話，刺痛著我。
曾以為學生時代的相識，是青梅竹馬詩篇的開端，可是它無法續寫。在你那裡再也尋不到一絲溫暖，我問你我是否被這個世界所拋棄，手機的一端傳來的是你刺耳的笑聲，“我怎麼知道哦,我怎麼知道哦，呼呼~~~。”原來我們已經走到了這一步。沒有責怪你是我活該，也許我真的被這個世界拋棄了吧，注定沒有人愛我。推著小車，去打了耳洞，妄想用身體上的疼痛來減輕心裡的疼痛，妄想將它轉移。可是一點都不痛，真的不痛。明知道你恨我，明知道我的悲傷就是你的快樂。卻依然放不下牽掛你的心，擔心害怕你的一切，害怕你會累，好怕你會受委屈。害怕你那胖嘟嘟的小臉上會出現憂鬱的眼神。我問你有女朋友嗎?不是我的佔有慾我知道根本沒有資格我做錯了那麼多事。只是莫名得害怕她會對你不好。我只要你能夠幸福,即使你花前柳下，我都會真心祝福你，這樣我就可以安心了，已無所求。結果得到的是你的諷刺和嘲笑這都是我預料得到的。心斬不斷一種說不清道不明的牽掛,你的一言一語在耳邊輾轉。你為我折三角拼湊的小塔是你親手做的所以好喜歡可是它總是蹋，那天下雨天有幾個小三角落入了水坑中至今念念不忘好可惜，你要為我抓小魚，你要~~~記憶的片段在腦海裡反覆重播。思念每一天每一分每一秒無休止得糾纏,擺脫不了天黑天亮的每一天心起心死的每一個瞬間我只能微笑得享受這種折磨.我願意接受你的傷害，因為它可以讓你開心。我知道你恨我，所以不去打擾你，只是隔著一條街，將江邊亭中的白色身影深情遙望，你不會知道，也許我的愛注定是鬼，注定只能躲在對方看不見的黑暗裡暗暗喜歡，獨自關心獨自哭泣。記得他是第一個逗我笑的男孩我暗戀了他三年，沒有讓他知道。只是在他不留意的時候望著他的臉發呆。而你是第一個對我好的人，我又該用幾年來償還？是一生嗎？離開你以後才發現你在我心裡占的是最重要的位置，可是你不會知道了。
我以為你就是我的“家”，可是無望了，回家的路走得太遙遠，“翻山越嶺”一天又一天你在哪一邊。於是想放棄自己的夢想去那遙遠的北方，只是想和你做最後的一聲的道別，可是你卻掛了我的電話，淚又一次不可遏制得流下，最後你卻回了條短信：去那裡？這是你的施捨嗎？也許是那天心徹底死了吧。
聽說你和一個女孩很要好，她向我炫耀著，她在你的生日時和你一起逛街逛了5個小時，好累呢。她向我抱怨，她說我說你要她去你那裡工作，當服務員，包吃住的，暈死。她扯出了一個苦笑嬌嗔道。她說你們是最聊得來的。即使我和她說過無數次不要和我提你。她每次提到你我的心是如此疼痛可是她不願饒恕我，我還能說什麼，只能說我有喜歡的人在考慮哥哥的同學，也許這樣她才會停止敘說吧。她終於說完了，終於走了，我推開窗戶，深吸一口氣，緩解胃部的疼痛。好奇怪，憂鬱悲傷時，胃都會痛。
我以為，我不在乎疼痛，我以為只要你開心，多大的痛都沒有關係，可是變了，真的變了原來給予的疼痛超過了一個人承受的界限，就會忘了，即使是再視若珍寶的人，也會變成一張白紙，再無絲毫感情色彩，你的身影變得蒼白，一些放不下的人事在一瞬間徹底崩塌瓦解，我知道這顆心再也承受不起傷害了。
最後一次來到江邊我們的"老地方"潮水一浪又一浪地啪打著,街上的行人蜷曲著身體逃離著寒風的肆虐,冷,真的冷嗎?有心冷嗎目光麻木而空洞得看著四周
江邊的風拂起的長髮舞亂了我的眼,滿目的蕭條,物是人非,周圍的一切還是那麼熟悉,一樣的樹一樣的草一樣的石階.只是感覺我蒼老了一百年.匆忙的世界宣告著我的失敗,黃昏將影子拉得好長,背後的影子和黑暗融匯消失,星兒我再也不能做你的影子了.撕了泛黃的日記本撕碎了牽絆,人生如戲。戲台上誰在唱孤注一擲的癡情傷,戲台下誰在望望眼欲穿的癡情郎.江湧動著金色的輝煌湧動著最後屬於我們的絢麗,往事煙消雲散我只能慢步入落寞,召回屬於我的陰暗,生相從死相從，我想。可是心卻再也承受不了傷害了。勿復相思,相思與君絕。
這麼多年了，早已走過了青澀的年華，就像你說的“都過去了”是啊都過去了。心也該走了，蝶舞成雙只是滄海蒼茫我們注定沒有未來，我們的未來被隔在了茫茫人海。
也許我的“家”在那遙遠的未來，是我對不起你，不再遙望我們的愛情，但卻無法不遙望你的幸福。我會永遠消失在你的世界。但在你困難的時候只要我知道只要我能辦到我都會不計一切得付出就算付出的是生命。不管你要的是什麼。不管時間滄海桑田，即使你忘記了我或是恨我不管你怎麼想我都沒關係我不在乎，我會永遠愛你。我們的記憶就讓我一個人守著。一個人痛苦就夠了，不想再拉上你。我可以一個人在一個角落偷偷想你不需要你知道，一切太平，我會遠遠得退開你的世界不去打擾，也許相遇也會冷漠得擦肩而過。只是有朝一日你有危難，我就會出現，為什麼？因為你是這個世界上第一個對我好的男孩。最初的溫暖無人可以替代。本文來自愛情詩