愛情像是繞圈圈,繞來繞去找到最愛!
好嚮往小時侯無悠無慮的生活。可是，人總會長大的，總要面臨工作，愛情的問題。我現在已經很滿足了，因為我找到了我的最愛——飛。我沒有以前那麼孤獨，那麼無助了。雖然他現在不能在我身邊陪我，但我已經很欣慰了。飛成了我的精神支柱！~
想想我們認識好4年了，有時我很相信緣分，是緣分讓我跟飛相識，回憶起當初是心酸的，當初學校實習，我到處找工作，但他們知道我是實習生都沒人要我，我漫無目的的在街上瞎逛，看到一張紅紙上寫著，「招聘女服務員」。我就進去了，撒了個小慌，結果就把我留下了，說適用期3天？我當時好激動，終於可以工作了。
在店裡第二天，看到飛低個頭，穿著黑色的西服，樣子很靦腆的走了進店來。搞的我都覺得很彆扭，頭都不好意思抬。當時感覺飛應該比我大？後來知道他比我小一歲？確切點小五個月。記得那時我總跟飛開玩笑說看他像四十歲。又過了幾天，他爸爸來跟他姑說飛這小子突然說要來這邊店上班，到時好好看這他。我的感覺就告訴我，飛一定很不聽話。說是上班，可他每天就在店裡呆一小會，那是我一天中心情最好的時候。他會動不動被不同的人叫走。每次我都偷偷看著他離去的背影。
記得有一次，我的一個很可愛的小紅髮卡開膠了，我自己在那粘，飛見了就幫我，他用打火機一燒就粘上了。當時我好激動，看著小紅髮卡美了半天，是他幫我弄好的。至今那支小發卡我還保留著，看到他我就會想起飛。。。
在感情上我一直是理智的。我不敢確定這種理智正不正確？打工，就該好好工作，不能表現出我的感情，哪怕讓別人知道一點點，都會讓人說成我再勾引飛，那會讓我受到很大的打擊。我自認為思想上比較傳統，可就是改不了。其實我很崇拜那種敢愛敢恨的人。而我寧願自己忍受感情的痛苦也不肯釋放自己的感情。
因為那時的他吸煙，喝酒，打架，花心沒有一點他不沾著的（我最討厭這種人了）。可是我卻對他產生莫名的好感。直到那天她的到來，聽飛姑姑說的一些話，我知道了她是飛的女朋友。我進小屋拿什麼東西時，看到他們坐在火爐的旁邊，竊竊私語。看了我心裡特不是滋味。我只能對他們笑笑。那一天我一直很鬱悶。。。
人這一生會喜歡多少人呢？我總覺得人潛在的內心都是比較花的。會不斷的喜歡，不喜歡。也不知是我真的記性不好還是怎麼？於是，我理所當然的不再想你。我總覺得忘記一個人很容易！~
兩個月終於過去，我可以拿錢走人了。我沒有說過我不幹了，我想他們應該看的出來。以後的日子，我跟飛不斷在網上保持聯繫，我甚至忘記我們是怎麼樣記下QQ號的？看來我記性是真的不好。
一天，我們聊的很開心，原來他早就知道我是學生了，我很納悶？這小子？？？不會啊？我誰也沒告訴啊？？後來他問我有沒有男朋友。問可不可以答應他？我當時覺得很不可思議？他不是有女朋友嗎？飛告訴我他們剛分手了。在網上看著飛那花心的話語，我就對他很是失望。我當時就有種感覺，飛靠不祝我不可能把自己的將來交到這麼個人手上，家有錢怎麼了？紈褲子弟。即使我喜歡他！~可我不想跟他成為陌路人，於是，我總是用著意味深長的話語，像大姐姐一樣的開導他。我想我們只能做朋友。。。。。。
可是飛？總是一次又一次的欺騙我！我像個傻瓜！好傻好傻噢。。。在他面前我的自尊一點一點的被他踐踏。我像一隻小羔羊，對他毫無反駁的意思。見到他我就沒了脾氣，只能默默忍受。
印象最深的有三次，記得放暑假的一天我在網吧，飛在網上說要見我，好激動！我們約在劇場那邊的十字路口見，我立刻下線過去找他，當時心理是很緊張的。我在那等啊等啊，就是看不見他的人影，我當時好失望好失望，不知等了多久，飛仍不見人影。我又上線找他，他早就不在線了。我氣的差點炸了！不斷的在心理罵他混蛋！給他留了幾句言，我回家了。那一天我什麼心情都沒有，晚上一口都飯沒吃，弄的家裡莫名其妙。飛，你知道有人再生你的氣，為你很傷心嗎？你不知道！！！~
飛常說的再劇場門口的那次，也是我最傷心的一次。我等了他好久好久，跟個彪子一樣！結果，人家領著兩個人慌慌悠悠的過來了，是忘了吧？？當時我什麼心情？？被人這麼耍著玩？？長這麼大我沒被人放過鴿子！他都做到了！！真行埃我轉身離去，淚水模糊了我的眼睛。他連叫也沒叫一聲，更別說追上來了。~~我加快了腳步回到家，把我屋的門插上，抱著被子痛哭，卻不能哭出聲，我怕家裡知道。那種悶著哭的滋味真的不好受！那次你讓我真正知道了什麼是傷心欲絕！我的心冷了！！我不會再想你！！~
還有一次也是在網上，我找人跟你聊，一套一個准，你說的好聽，網上都是鬧著玩的。其實那時我已經對你不是很在乎了。你真的是很能玩弄別人的感情。你過來找我，我走了。我不想見你了。我也不想從你口中再聽到要我答應你之類的話。見到你我只會讓自己更傷心。。。
因為飛搞的這些破事我哭過多少次？有多少個夜裡睡不著？多少次會在夢裡見到你？？飛說讓我答應他，我的確也很喜歡他！也不知他是否能感覺到？可是他覺得你這麼對我，我會答應他嗎？可能嗎？那我真就成愛情白癡了！不過這些以不重要，從那以後，我真就不在想他，徹底把他忘記。可飛他偏偏不肯放過我。
我找對象了。傑追了我兩年半，我自認為我很瞭解他，因為我覺得他可靠，至少他不會欺騙我，他不會讓我哭。有這麼一句話：不要為不值得流淚的人流淚因為值得讓你流淚的人不會讓你哭。那斷時間大家都在忙著畢業。他每天會給我寫信打電話，對我噓寒問暖。我們關係處的很好。我覺得也許傑才是我真正該托付終身的人。他感動了我。
再答應他的第二天，飛突然打電話到我們宿舍，我說我剛答應了別人。從飛的口裡我聽不出什麼特別，也聽不出什麼惋惜，跟以前一樣輕福我絕望，接到飛這個電話讓我更加死心踏地的對傑。那時飛哪怕能稍稍努力一點，哪怕是裝的那麼一點點，我就是他的了。可是他錯過了機會。錯過了我。在有飛的記憶力，我只有傷心。。。
過了不久，飛說要去當兵了。甚至我都在懷疑，是真的嗎？是不是你又在騙我玩？他會去當兵的嗎？你不是閒苦嗎？後來才知飛真的走了。我以為再也不能見面了。
真的沒有想到。飛偶爾還會想起我。偶爾還會跟我通電話。在這一年裡我換了好多號。心想。能有這麼一個朋友偶爾會想起我，會跟我說說心裡話，我已經很滿足了。
突然有一天，一個女的把我加為好友。跟我聊了起來，她說她是飛的老婆。說話口氣是那麼讓人無法忍受！！當時的心情我無法用言語來形容。聊完後，我就給飛打了電話。原來一直以來我都在被欺騙。我不能指責你什麼，因為我也有對象了。我也沒權利指責你什麼，我在慶幸當初沒有答應你！當初的選擇是正確的。可我好恨你￥··
也不知為什麼，也許是剛上這個公司工作壓力有些大，我不斷的朝著傑發脾氣，動不動就找點什麼事。但傑根本不理解。總覺得我肯定有別的人了。他也總認為我當初答應他就是感動，根本不喜歡他。我們關係開始僵持。。。剛巧那段時間，飛總是發短信給我。我不知道是什麼力量讓他臉皮那麼厚，仍在追求我。好幾次，傑看了我的短信，發現飛總是給我發信息，信息的內容感覺超出了朋友的界線。我向傑解釋，可他說話的口氣，那麼的帶有諷刺和懷疑，把我的心也被刺透。任他怎麼想去吧，有些東西留是留不住的，無所謂了。不久，我們分手了。。。當時真的很失落。有什麼用？又沒人知道？工作還是要做，日子還是要過。我把自己的失落全部釋放在工作中，我要用工作麻醉自己。那段時間我瘦了好多。。我不想告訴飛我們分手了，因為我不想答應他。我怕告訴他之後你會笑話我，他不止一次的像是詛咒似的希望我跟傑分手，告訴他我會很丘。可是我還是告訴了飛，他不像我想的那樣，他不斷的安慰我。那時脆弱的我真的需要人來關心，我怎麼也沒想到那個人會是飛？
在更深入的瞭解中，我發現飛不像以前了，他變了，真的變了，變化好大。感覺在重新認識他。他說我們可以從新開始，可我總是不敢面對他。我怕我怕再受到傷害。我不想再做傻瓜。
時間一天一天的過去，就快過年了。我跟飛短信不斷，我發現看他的短信以成為每天比不可少的細節。收不到他的短信我就會很著急，生怕他出什麼事。我又掉進了他的陷阱。可我仍沒答應他，心想：時候未到，再考驗考驗他。
沒想到，繞了個大圈，我還是跟飛走到了一起。
2005年4月7日，我答應了飛。
我相信！我們的愛義無返顧！