初戀是我一輩子的戀愛
“初戀”這個詞壓得我喘不過氣來。因為初戀時候的一幕幕畫面總是會在我的腦海裡面出現,而總會在我的夢裡面出現,他的眼神、他的身影,到底初戀是一種什麼樣的感覺呢?
我相信每一個人都有他的初戀,而每一段初戀都是難已忘卻的。那是最純的愛,最真的心。
記得在讀初中的時候,經常會有一些男生給我傳小紙條或是寫書信(那就是所謂的情書吧),但都被我通通拒絕了,因為覺得談戀愛很怕!可又不知道是在怕什麼,怕被老師知道、還是怕被家長知道?我自己也不知道,每當收到那些所謂“情書”的東西時,我總是連看都不敢看就把它扯得西巴爛扔一邊去。或是把它裝起來等沒人的地方在看,可是看了之後知道了是誰寫的後看到寫信的人就怕。(因為有些人自己寫好了叫別的同學幫忙給我,所以我看了之後才知道是誰寫的。)呵呵,想起覺得好好笑哦!
時間長了就沒把那些事當一回事了,有一天我和我最好的朋友艷一起去蒸飯的時候(我們都是自己用飯盒洗好米放那,等放學後就可以去拿自己的飯了)她突然給我說:“喂,看嘛,那邊那個男生,帥吧?”“嗯,怎麼了?他好像是比我們高一級呢,你認識嗎?”“對啊,是我表哥!”“哦”當時候我還不知道為什麼她要叫我看她表哥幹嘛。後來我們在回教室的路上她告訴我說:“前兩天給你的信看了沒?有沒有感覺?”“啊?什麼啊?無聊,沒看。”“為什麼,我表哥不帥嗎?”“什麼哦?他寫的嗎?哦……”不知道為什麼我當時好想去找到那封信看一下。“怎麼了?你在想什麼啊?喂!我表哥有沒有機會嘛?”她又這樣問我。我覺得我當時的臉好燙,心又跳得好厲害……
那天之後,我就隨時想和艷聊天,可我總是想從她的嘴裡瞭解一些她表哥的事,但又不好意思直接問她。不過有種奇怪的感覺,好像和她在一起卻覺得和她表哥更近一些似的。有種特別的親切感!下課後總是會往他的教室望去。放學後總是想和他走得更近一些。可每當我看到他或是和他相遇的時候我的心總是跳個不停,臉就會很燙,肯定很紅。難道那就是戀愛的感覺嗎?回到家總是會想他想得發呆,夢裡面總是會有白天出現過的畫面。難道這就是所謂的一見鍾情?我愛上他了嗎?對!應該是吧!
有一天早上我去上課,剛到教室就被艷拉到一邊,就塞了個東西給我。我一看是一封信。當時我好開心,好高興,心跳又加速了!不由的又往他的教室望去(他教室正好是對著我們教室的)。迫不急待的回到坐位上悄悄的打開信:“hi~你好!知道我是誰吧?為什麼不回我的信呢?我一直在等你的回信。說實話,從你一進中學我就開始注意你了。已經一年多了,到現在我才有勇氣給你寫信。我知道我們都還小,是有點突然,但是我已經控制不住自己的情緒。我們能做個朋友嗎?”看完信後我的心跳得很厲害,接下來的幾集課我也不知道老師講的是什麼。回到家裡,我很想回信,可不知道自己該怎麼寫。寫了幾個字又覺得不好扔掉了。要不就覺得自己的字太爛,不好意思。要不就覺得自己寫的東西太爛,又不知道怎麼表達。所以就一直那樣子,自己想回卻不知道回什麼。也就默認了。
之後成績也一天天的下降了,而我和他好像全世界都知道了。我們經常在一起吃飯,下課一起去操場玩,如果有別的同學追我他就會去和別人打架,(因為他在我們學校也算得上是一個“老大”沒人敢惹的,而且“兄弟”又多,所以很“出名”)所以也沒人也在“靠近”我,那時候自己真的是個不懂事小孩子,因為覺得自己好了不起哦,有很多同學叫我嫂子,還沒人敢欺負我,放學他還會送我回家,但都是送到快到家門口,他才返回去。老師還經常找我們談話,說如果在那樣子下去就會通知家長,然後開除學校。可每次我們都說會劃清界限的。但一走出老師辦公室我們的想法就不同了。我愛他,他也愛我。這是我們彼此的初戀,怎麼可能說忘就忘呢?我做不到,相信他也一樣。只是我們不會在像以前那樣“囂張“了。
一年多過去了。我讀初三了,他畢業了。他沒有考上好的學校,後來被父母送去讀技校。我們分開了,可是我們也有經常聯繫,寫信、電話,有一天他打電話告訴我說不想讀書了,太想我了,想回來。我沒有阻止他,因為我也一樣的太想他了,沒有他我跟本沒法上課。我的心早已飛走了。過了兩天,他回來了。沒有回家,直接來接我放學,那天晚上我們在一起了,那是我的第一次!後來我們的感情更加纏綿了。(呵呵,可能寫到這裡會有人說我傻,可是我到現在也沒有後悔愛過他,而且到現在我仍然愛著他,深深的)他之後沒有在去上課了,被他父母知道了為什麼,就把他逼到平武去幫他舅打理生意。在走之前他告訴過我,叫我等他,他一定不會要我們分開的,等我畢業,就和我回到他爸的公司一起工作。可他一走就是幾個月毫無音訊,我畢業了,我考上了幼師。我不知道自己要不要去讀,我想等他,我知道他不會把我放棄的。可是放假了,媽媽要我和她一起回廣州。我是那麼的不情願,可他一直沒有和我聯繫過。我的心好痛,我問過好多次艷,她的回答都是一樣的,說不知道怎麼聯繫他。
開學了,我又去了另一所城市讀書,我一直盼著與他相遇,一直幻想著與他重逢的那一天。時間一天天的過去了,轉眼我們分開就快一年了。他還愛我嗎?還記得有我的存在嗎?幾乎我的心都已經快死了。放假了,我回到了以前我們的那所學校想找點屬於我們之間的回憶。可正當我的心快死的時候,學校的門位大叔告訴我說:在我們高考之後有一封我的信,一直沒有見過我,所以也沒有給我。說是給了我們班主任,後來我去找了班主任,從他那取回了那封信,信上說:“親愛的,對不起!一直沒能和你聯繫,很想給你寫信,但是最後一學期我不想打擾你的學習,我告訴過你,要你等我,要你相信我愛你,等你畢業之後我會來找你,我在這邊拚命的學習管理,希望爸爸能早點讓我回他公司幫忙,我要證明給他看我不是只會談戀愛的敗家仔,這樣我們就可以早一點在一起了。老婆!我愛你!我要你一輩子都是屬於我的!”看到這裡,我淚如雨下。我好想馬上飛去找他,可是我能去哪找呢?我能怎麼辦呢?以前的事他們家的人都知道了,都不願意要我知道他在哪裡,就算去問也得不到結果。
終於讓我嘗試了什麼叫度日如年。之後我放假都是回的廣州,因為爸爸的生意是在廣州,而媽媽為了照顧我所以一直留在我身邊,我讀大學了。長大了她也就放心些了,所以她也回了廣州。我們也都沒有回過老家了。時間讓我思念得無力了,想念也深深的埋藏了心底,理智了很多。自然而然也就都習慣了。一天天的過去了,又到了我畢業的時候了。畢業後我沒有去教書,是回到廣州爸爸介紹的一家公司做事。我想我們的那段感情可能真的會永遠變成回憶。我有想過去找他,不管是天涯海角、、、可是我必竟是一個女孩子,心有餘而力不足。我又怕萬一他另有新歡了呢。可我又相信緣分,我相信真的有緣,我們會相遇的。不管是天涯海角!我卻一直在矛盾中渡過。
那年春節我們回了老家看望親戚。走在街上,我遇上了我家的鄰居也是我的初中同學,他告訴我說:“斌哥來找了你很多次,還問過我。我只知道你們在廣州,可不知道在哪個地方,也不知道你的電話,前幾年你讀書的時候他也來過。我叫他去學校,可是他說沒時間,(因為我們家到學校還得坐幾個小時的車,一天來回可能時間都不怎麼夠)他說等你放假他在回來,之後每到假期他都有來找你。前幾個月都有,但是最近沒有看到過了。”天啊,為什麼?為什麼要我知道這個消息?已經平靜了很久的心現在又開始打架了。我為什麼放假就不回來看看呢?為什麼怕一個人在老家待呢?一直以來我都有等過他嗎?相信過他嗎?為什麼還要怪他沒有來找我呢?那個人是我深愛著的人,為什麼我就那麼輕易的放手了呢?我的心好痛,真的好痛……
後來每到過年過節我都會回去,都會去收集他的消息。從朋友口中得知他已經拍拖了,而且準備結婚了,我不知道他還記得曾經有過我在他的生命裡面出現過,可他永遠也不知道我到現在還愛著他,在我的心裡面,任何人都取代不了他的位置!到現在和他的一幕幕還會偶爾出現在我的腦海裡和我的夢裡。有他的夢我真的希望永遠都不要醒來。