青春歲月裡那些關於愛情的事兒
上大一的時候，宿舍的幾個哥們兒都是傻小子，每天不學無術，也不為明天考慮，只是窮開心。課也時上時不上，晚上是最開心的時候，在睡覺之前的必備節目就是談論班裡的女生。六個人（其中老三和老七不參與我們的滑稽劇）先把班裡比較好看或者可愛的女生「瓜分」了，經過商討約定，每人給自己派分了一個「女朋友」。然後就互開玩笑，這個說我的XXX，我想你，那個說我的XXX，你在哪裡，大家陰陽怪氣的叫著自己心裡的「女朋友」的名字，然後逗得其他人都哈哈大笑。其實就是為了尋開心，放出憋了一天的肚子裡的壞笑聲。最逗的是「老二」，一邊叫著「女朋友」的名字，一邊從上鋪跳下來抱住了下鋪的「老六」，「老六」也極力配合，口裡陰陽怪氣的叫著「二哥，我是你的XXX」，其他人就開始瘋狂的笑，這個時候，喜劇終於達到了預期的****。有一天，不知是誰突然提議（可能是我的提議吧，想想自己還帶了一回頭，自豪感油然而生）：我們該採取實際的行動了，晚上我們要約出自己的「女朋友」，一起去滑旱冰。大家都覺得是好主意。於是我們幾個就風風火火的朝教室走去。看到班裡的大多數同學都在教室裡學習，我們就膽怯了。當著那麼多同學，去叫一個女生出來，對於我們這幫只是呆在宿舍過嘴癮取樂的愣頭青來說，難度不亞於一次見義勇為。我們在教室門口徘徊了好久，商量了好久，最後決定每個人替別人叫「女朋友」，因為這樣做緊張情緒會減小一些。
走到門口，誰第一個去叫又成了問題，大家都縮頭縮腦不敢第一個進去，我也不知道一貫靦腆的自己那會兒哪裡來的勇氣，可能看到我的哥們兒們原來比我都熊，想故意顯露一下自己的「膽識」吧，在老二的慫恿下，我第一個走進了教室，我的任務是幫老大叫「女朋友」。
我在眾目睽睽之下朝一個女生走去……
自從那次替老大約了那個女孩之後，那個女孩對我明顯有了好感，有幾次竟然主動跟我搭訕。那次我去教室，正遇到她和她的一個同伴在打羽毛球，她竟然叫我過來和她玩，我樂呵呵的接受了邀請，兩人玩了很長時間，配合的還挺默契。
老大不高興了，他在宿舍裡憤憤不平的說：「鬃拙谷凰道銜搴妥鬃很合適！她怎麼會那樣想？那可能嗎？鬃資俏遺?笥眩?皇搶銜宓吶?笥眩保?蠹葉脊??笮Γ?洗蟾芯踝約旱惱媸瞪矸菥谷幻揮斜槐鶉巳銑觶?醯帽鶉聳俏蠷囊頤塹墓叵擔??攀悄歉讎?⒌哪信笥選Ｏ衷諳肫鵠淳拖胄Α２還?頤且恢筆親詈玫男值埽?揮幸蛭?饈露?茨砍沙穡?蛭??瘓鎂汀耙魄楸鵒怠繃恕? 隨著時間的推移，我真得喜歡上了那個女孩，於是開始主動往人家跟前湊。晚自習找機會做到前後桌啊，或者一幫人出去看電影順便約上礙…
越是單獨相處的機會少，想和她在一起的願望就越強烈。而往往事與願違，我想再進一步很難，她也沒有想著要和我怎麼樣。兩人之間的關係走到了「同學」和「戀人」之間，尷尬的停留在那裡，止步不前了。我承認我一直都不懂女人心裡在想什麼，想要什麼，那個時候更甚。我耐不住性子了，我想把自己的想法說出來。於是，我鼓足勇氣，約她出來。不巧的是天上開始下起了小雨，看到她已經出來了，我說要不你先回去吧，外面下雨呢。她卻一點也沒有忸怩退縮的樣子，說沒事兒，雨不大，她去拿桑
我以為我時來運轉了，心裡激動的不得了。天公真是作美，我們走了不幾步，雨停了，星星出來了，月亮也出來了，難道這是天意嗎？我和她並肩走在一起，但不知道自己該從何說起，怎麼表白。倒是她先扯到感情上了，她首先提到了我們班另外的一對兒，問我有什麼看法，我說我覺得他們挺好埃她卻認為不是那樣，她說在這短短的兩年時間裡談感情不合適，不會有什麼結果。我說結果誰也不能保證，但是感情有了，就讓它自然發展也很好埃我們兩個就開始爭辯，她說你是注重過程啊，我說是啊！她說你過幾年就知道了。我不知道她怎麼會這麼想，為什麼我遇到的女孩和其他的女孩想法不一樣呢！我有點失望，本來是想抽空向她表白的，因為憋在心裡實在是太難受了，但是聽到她這麼說，我就覺得這時候再表白就不合時宜了。
經過這次約會之後，我們之間出現了一些小小的問題，她好像開始有意的躲避我了，我嘗試了幾次接近她，恢復往日的關係都很難，我感覺自己受到了冷遇。心裡就有了醋意。
假期快到了，我心中的火燒得厲害，實在是受不住這樣的煎熬了。我開始滿懷信心，略帶悲壯的起草一份情書。
我在圖書館的五樓最僻靜的地方，奮筆疾書，從中午一直寫到上燈，整整五頁，每個句子我都反覆推敲，以便讓我的表白真誠而又充滿激情。同時我還考慮到語言要盡量不卑不亢，不能過分的諂媚，我不願意僅僅是博得憐憫。
我猜想她喜歡我，只不過是害羞，不願意一口答應罷了。我如果鄭重其事的向她表白，她會答應的，這當然是我一廂情願的想法。因為我不懂女人，只能憑自己的感覺去猜。
我把情書托人轉交到她的手中，然後就開始了一個假期的等待，我要的就是一個讓我平靜下來的結果，或者說要得就是一個解脫。我在信中首先向她做了一個坦白，說自己是如何如何喜歡她，然後，引用了古今中外的沒有結果的愛情故事做例證，來反駁她的「長痛不如短痛說」（這是她上次對我講的），然後再來個反問：如果愛情一開始就想著一定要有個結果，那麼還會有梁山伯與祝英台等等的淒美的愛情故事流傳嗎？她們正是因為沒有結果才感人的啊！(具體自己怎麼寫得我記不太清楚了，大意如此。）也算是卒章顯志吧！呵呵。最後，我這也算是我人生中的第一部文學作品吧！我也不知該叫論文還是該叫散文，反正文學意味比較濃，呵呵！（她後來誇我有才，讓我哭笑不得，這是後話）。但我最後加了幾句話，當時感覺自己特別男人，現在看來絕對是敗筆，是自己親手斷送了自己的愛情。結尾我說如果你願意，那我們皆大歡喜，如果你不願意，那我們各走各的，互不影響。請你務必給我一個答覆。
把那份寄托著我無限希望的沉甸甸的信放到我哥們兒手中的時候，我如釋重負。接下來的日子，我輕快的踏上回家的火車。
假期裡，我幻想著突然收到一封遠方的來信，打開來，是娟秀的筆跡，「她竟然等不到開學就給我回信了！嘿嘿……」，發出夢中的傻笑……但這些景象從未走出我的夢或者胡思亂想之中。
新的學期開始了，我滿懷希望的返校了，急切的等待著她的回信。但是，我等來的既不是同意，也不是拒絕，我等來的是無言，也就是說我什麼都沒有等到，連拒絕都沒有等到。
我開始猜想：「她不回信，是要找個機會親口給我答覆嗎？怎麼還沒有動靜?再等等吧１
一天，兩天……一星期，兩星期……什麼也沒有發生，什麼都不會發生了，我徹底絕望了，我意識到自己輸了。
我的那根叫做自尊的神經開始繃緊、扭曲，要把我的心撕開了。
我的身心開始分裂，明明心裡時時刻刻想著她，而語言上、行動上卻表現出不屑一顧。我不再主動去找她，不再去套近乎，不再和她多說一句話，甚至碰到了也盡量地躲開，弟兄們提起她開我的玩笑，我表現出玩世不恭的花花公子的樣子，其實我的內心不是那樣的。
那是一種很陰暗的報復心理。我心裡恨恨的想：「你以為你是誰？我這麼真心的向你表白，你竟然連個回話都沒有，我就那麼討人嫌嗎？那好，我再也不會理你，我就不信你會無動於衷？如果你心裡有我，那你就會很痛苦，如果你心裡沒有我，你也會有些失望吧１
是的，我當時就是這麼想的。
這種人格的分裂慢慢地變得痛入骨髓，我不知道自己的陰暗的詛咒在那個女孩身上應驗沒有，但老天首先懲罰了我的無情。我開始失眠，甚至開始偷偷地流淚，心如針刺，隱隱作痛。記得有幾個夜晚我竟然瞪著眼睛見證了黑夜變成白天的全過程。
當聽到她與另外的同學出去跳舞了，可悲的嫉妒、憤怒之火幾乎要把我燒成灰燼。我幾乎崩潰。
我平生第一次因愛受了傷，而且是傷及肺腑，五臟俱裂。我深深地陷入痛苦之中不能自拔。我這是玩火自焚。
我告訴自己：忘記吧！忘了就解脫了。但是根本不可能，痛苦的汁液已經流進了我的血液裡，一時半會兒還不可能完全稀釋掉。我想學習，但心思已經回不到學習上。
在痛苦的煎熬中，我度過了漫長的三個月。距離畢業只剩下一個多月的時間，我也慢慢的活了過來，心裡想著：「就要結束了，畢業了，徹底解脫了。」
不知是誰的提議，我和她所在的兩個宿舍的同學要照相留念，也許相互之間總有一些故事吧。我們一起在櫻花樹下合影。大家自由組合，一對一對或者一堆一堆地走到鏡頭前，都希望把這段友情永久地留在照片上。我那時對合影一點興趣都沒有，只是被動接受，大家一起合影就參加，其餘的時間就無所事事的站在一邊。是她主動走到我身邊，說咱倆合個影吧，其實我也是很想和她合影的，只是虛榮心在作怪，不願意主動找她罷了。至今我的相冊裡還有我倆的這張合影，不過看上去我笑的並不開懷，有點做作。
在最後一個新年座談會上，大家玩的都不是很盡興，可能是各有心事吧！尤其我們宿舍幾個哥們兒，一個一個像活佛一樣，臉上綻著固定的「笑姿」，木然的坐在那裡。我們這幫人只會在宿舍自娛自樂，正式的場合一個比一個熊，所謂「狗肉上不了台盤秤」。
節目表演後，大家自由聊天、跳舞，我鬱悶地坐著看大家跳舞，也沒有主動邀請哪個女孩一起跳一曲的心情。我看大家都玩不起來，唉！畢業的心情都不好受吧，不管是有情還是有仇，都難以繼續了，要作鳥獸散了。
還是她主動走到我的身邊，邀我跳一曲。捏著她的手，我不再激動、興奮，反而心中升騰起一股「終於勝利了」的自豪夾雜著幻滅的感覺。她對我說你裝什麼裝啊！有點埋怨又無奈的意思。可我還在裝，裝作很詫異的樣子。現在想想，那個時候的自己很醜，很卑微。
她的主動再次喚起了我的大男人情懷，我覺得自己應該找她把事情說開了，再安慰一下她，說一些冠冕堂皇的廢話。於是我再次約她。在一個小咖啡館裡，我問她想喝什麼，她說啤酒，她是一個爽快的女孩，或許她想喝點啤酒說說心裡話。我多麼希望自己是個天生的酒鬼，在她面前大醉一場，然而事實是我一杯啤酒下肚就會哇哇的吐，這樣的酒量怎麼好在她的面前丟人。我說咱們還是喝飲料吧。在喝酒這一點上我把男人的臉面喪荊
她想關於那封信給我一個解釋，我說都過去了，就別提了。她說咱們班的男生的文采都很好，我說你是說我嗎？她默認，我苦笑，我心想我那嘔心瀝血的三個小時啊，換來了「文采」倆字，這不是諷刺我嗎？
我的心裡並沒有原諒她，只是想把自己偽裝的更瀟灑一些。
直到畢業前夕，我再也沒有向她表示我的友好。我對她就像對待其他同學一樣，甚至沒有其他同學那麼親密、默契。
最後一天，我們站在了同一個站台上，我是送我的哥們兒去了，她也坐那一趟車——草原列，那是一趟奔向遙遠的東北的車。幫我哥們兒把行李搬到車上後，我和另外幾個同學站在月台上。看到她自己拖著一個皮箱往車門口走。上車的人擠在車門口，她被擠在裡面。
在擠到車門口的一霎那，她突然扭過頭、伸出手，喊我的名字。沒有想到她在那一刻想到我，我連忙跑過去，拉了她的手，她隨著人流上車了，我呆呆地站在那裡。
那一刻，我羞愧的無地自容，我看到了自己的心胸狹窄，我鄙視自己的狹隘和齷齪，自己是個小心眼，是個十足的弱者和偽君子，無情無義，只是想著去佔有，只是等待著回報，根本不懂感情。