時光流韻杜鵑花開只一季
後來，總算明白了如何去愛，可惜你早已遠去消失在人海
後來，終於在眼淚總明白，
有些人一旦錯過就不在
－－－－－－－《後來》
1
七月的陽光，火辣辣的炙烤著大地，從地面到空中，全都被一片霧騰騰的氤氳所包裹。遊走的熱浪在蒸騰著，遠的、近的、人和景一切都顯得那麼的不真實。
我一手撐著遮陽傘，一手牽著女兒的手，跨過光影斑駁的花崗石地面，鑽進路邊的一家麥當勞店裡。6歲的女兒小臉被熱的紅撲撲的，兩隻本該沖天的小辮已被汗水熱濕，軟塌塌的趴在腦袋上。
進了門，一股涼氣撲面而來，頓時感覺渾身通透的舒爽。選了個靠窗的座位把女兒安頓好，我走到前台點了一大堆在大人看來是所謂的垃圾食品而在孩子眼中卻是香噴噴的美味的薯條漢堡雞翅等東西。沒辦法，誰讓女兒是麥當勞叔叔的忠實的擁躉呢？
一邊看著女兒津津有味的大口朵頤，一邊體味著空調帶來的清涼，漸漸把目光移向了窗外。隔著寬大的玻璃櫥窗，望著外面行色匆匆的車流和人流，不禁感歎好像在自己年輕那會那時的夏天也沒這麼熱啊？難道僅僅是十幾年的光景，人類的文明進程真的就會使全球氣候變暖的如此之快？十幾年，十幾年了，感覺卻如彈指之間，莫非是心真的老了？我甩了甩頭，彷彿是要把這不切實際的念頭甩出腦袋之外。忽然，我的目光在一個人的身上怔住了：那是一個男人的背影，寬寬的肩背、飄逸的長髮、穩健的步伐，漸漸消失在街角。驀地，我的心沒原由的一陣絞痛，我彷彿聽到了一種被撕裂的聲音…….
2
我從衛生學校畢業那年還是個無憂無慮的小丫頭，整天除了哼哼時下流行的歌曲，就是趴在床頭寫一些所謂的朦朧詩，把屬於這個年齡的青春與夢想統統的化為文字，然後一股腦的塞進一個個信封，寄往一些報刊雜誌，以期待把自己的芳名由純手工打造變為機械印刷的。奈何畢業分配不盡如人意，我回到了家鄉的縣城醫院，成了一名小護士，還美其名曰：白衣天使。這在我二十歲的人生中無疑是最鬱悶的一件事了，於是陽光從此便很少在我臉上出現，整天都是一副蔫蔫的神情，彷彿是被秋霜打過的茄子。
在一個杜鵑花盛開的季節，這天下班後沒事，沐浴著明媚的陽光和杜鵑花的清香，我去了堂哥家準備帶小侄子出去玩。見堂哥正在跟一個人在聊天，有說有笑的煞是開心。這是一個大男孩，高大帥氣，寬寬的肩膀、一頭飄逸的長髮、亮閃閃的眼睛如如一泓深潭。我愣愣的望著他，忘了身處何地，渾身如電流般劃過而戰慄了一下。這一刻，我知道：我的愛情來了。
他叫阿峰，是作為語文老師的堂哥的曾經的學生。在校時候曾是校文學社的社長，現在是一家文學期刊社的實習編輯。
兩顆年輕的心因共同的興趣愛好拉近了距離。這一天，也是被我戲稱為：「聖誕日」一天；這一天，我的世界滿是絢麗的杜鵑花。
阿峰並不知道，我這個第一印象還算不錯的丫頭，在第一次見面時就對他情根深種了。他儼然擺出一副老學究的姿態對我拿出的文章煞有其事的大評特評，並說我如此小小年紀竟會有此文字功力實屬不易。讓我在陣陣暗笑的同時也不禁有點沾沾自喜。我能感覺到，他喜歡我的聰明機靈，也喜歡我的才情洋溢，但我卻不知道，這與愛情無關。
3
那個時候，通訊遠沒有像現在這樣發達，人們的交流也是以書信為主。於是，我們兩人之間的鴻雁傳書，是每週固定的保留曲目。我們相互交流彼此對時下一些人一些事的看法；相互評論各自最新完成的文字；也相互傾吐各自的煩惱和迷茫，彷彿只有對方才是自己最忠實的聽眾。
我們經常結伴去登山、去釣魚。登山的時候，我總是走了一半的路程就賴在地上不肯走了，於是，他只好背上我拾級而上。於是我便帶著一絲狡猾的笑趴在他寬闊的後背上高唱：馬兒啊，你快些走…….。而釣魚的時候我總是沒個耐心時不時的就把魚竿提上來看看魚兒是否咬了鉤；一旦阿峰的魚竿出現了一絲風吹草動我就大呼小叫的跑過去搶過來看，結果，往往是我們兩個都顆粒無收。
他總是取笑我說：你是從天上墜落人間的白衣天使，但可惜的是臉先著地了。我於是便憤憤不平：你等著，你祈求老天保佑你千萬別生病，不然到了我醫院，我會拿你的屁股來納鞋底。這時候的我無疑是快樂的，快樂的像只無憂無慮的小鳥；這時候的我無疑是幸福的，幸福的以為這就是我今生所追尋的結果。
少女的心思總是欲語還羞的。可面前這個看似精明的傢伙卻總是傻呼呼的對自己偶爾不經意間流露出的情意置若罔聞。
他總是騎著自行車帶著我穿行在滿地油菜花盛開的田埂上，遍地金黃、遍地幽香。
我便對他說：我給你唱首歌吧。
他說：好埃於是我唱道：
巧兒我自幼兒許配趙家，我和柱兒不認識我怎能嫁他呀。
我的爹在區上已經把親退呀，這一回我可要自己找婆家
都選他做模範，人人都把他誇呀。
從那天看見他我心裡頭放不下呀，
因此上我偷偷地就愛上他呀……
我都被我自己的歌聲所陶醉了，可是他卻無視我的深情款款給與我毫不留情的打擊：這都什麼啊，小丫頭片子怎麼唱得跟個深閨怨婦似的？
我倍受打擊，心裡直埋怨真是個木頭疙瘩。可是卻又在犯嘀咕啊：說他不解風情吧，可為什麼他的文章卻個個寫的聲情並茂、情真意切呢？
經常有熟人見到我們在一起時候就問他：這你女朋友啊？他總是淡然一笑，說：不是，這我哥們！
而我總是滿腹幽怨無從傾訴：其實，我不想做你哥們，我只想做伴你一生的那個人。
這一年，我的心情如同這個季節，也在不斷的更替。
4
我實在無法確定我在他的心目中到底是有什麼樣的位置。於是在思前想後之下，我做出了一個大膽的決定：辭職並離開這裡、離開他！我堅定的認為：是因為在這一年的時光裡，我們經常是在一起的，從而使他習慣了有我的存在從而使他會對我熟視無睹！要想讓他知道我的重要性，就應該離開他，從而讓他感覺到他生命中有樣重要的東西失去了。距離會產生美；距離會產生思念。我這樣認為。
我悄悄的辦了離職手續並悄悄的一個人去了南方的一座城市。我沒有告訴她事情的前因後果，我就想給他一個措手不及。當然，臨走時，我還是偷偷的把我的地址留在了堂哥家。
如果你心裡真的有我，你一定會來找我的。我心裡暗自得意，壞壞的想。
然而，事情並沒有像我想像中的那樣美好。身處異地他鄉才知道什麼是真正的孤獨；每天面臨繁重的工作才知道什麼是真正的辛苦；夜晚一個人的時候才知道，原來認為自信滿滿的結果卻是自己那牽腸掛肚的思念。
於是，孤獨和思念，成了我每篇文字中不變的主題。
當然，我也一直沒有等到他來找我的消息。
終於熬過了痛苦的一年，我急匆匆的收拾行囊對這個城市不說再見。
我要回去，回到那個日思夜想的人身邊去，去看看那個可愛又可氣的傢伙在幹些什麼。
5
這年年關，厚厚的白雪鋪滿了回家的路。我特地穿著一件紅色的羽絨服，帶著滿腔的希冀和喜悅像一團紅色的火焰出現在他的面前。迎著他驚喜的目光，我的情感再也無法壓抑，撲到他身邊，傾訴了我對他的思念對他的愛。
他的驚喜變成了驚愕，表情隨即僵了下來。他扶住我的肩頭，很認真的對我說：凌兒，一直以來，我都是把你當成我最要好的朋友，最聽話的妹妹。我喜歡你的天真善良，也喜歡你的才情洋溢。在你離開的這一年裡，我確實一直在想念你，雖然我不知道你是出於什麼原因而離開。但是，喜歡並不等於愛啊！
我的心頓時如墜入冰窟般的寒冷。
我不甘心，太不甘心了！我強忍著奪眶欲出的淚，叫道：不是的！不是這樣的！你對我這麼好，你明明對我是有情意的，為什麼說這不是愛！？
他的神色一下子黯然下來，臉上的肌肉痛苦的扭曲了幾下。然後舒緩了一下神情，輕輕的對我說：凌兒，別這樣。我真的只是把你當做我的妹妹啊！我已經有了自己的選擇，你這麼漂亮，應該有更好更適合的人在等著你埃好了，回去吧，你永遠都是我的好妹妹！
說完，他輕輕的把我拉進懷裡，緊緊的擁抱了我一下，然後衝我揮了揮手，轉身走進茫茫大雪之中。
我尚未來得及體味他懷抱的溫暖，只覺得他鬆開了我，我就如同失去了所有賴以站立和支撐的依靠，渾身空了，心裡也空了，空如這個白茫茫的世界。
我不知道我是如何回到家的，我也不知道在接下來的這段日子裡是怎麼渡過的。我的愛情，僅僅是剛剛萌芽，便被這寒冷的冬天扼殺。
就這樣了，就這樣吧。
愛已逝，今生便不會在言愛了。沒有了愛，那我無論是以何種方式去生活不都是一個樣子嘛？
6
此後，我走馬燈似的不停的換男朋友，跟他們在一起抽煙、喝酒、打牌，直至上床。彷彿只有這樣才能麻醉自己；才能使我在迷失中將自己忘卻。
沉淪就沉淪吧，我是一個被愛拋棄的人。
終於在一次我跟阿峰的一個最要好的朋友好上了並且隨後便把她踹了之後，阿峰找上了我。
他的神情痛苦而憔悴：你……你怎麼會變成這樣！
我什麼樣啊？我噴出一口煙霧，用迷離的眼神看著他，看著這個我深愛的人的眼睛裡充滿了痛苦和自責，心裡竟然生出了一種報復的快感。
你別這樣好嗎？你這是在自暴自棄啊！我知道都是我的不好，是我對不起你，你想怎麼樣你可以衝我來，但你別再傷害自己了好嗎？
我是自暴自棄了，可這關你什麼事啊？你是我什麼人啊？
我哈哈的笑著，努力使自己裝出一副無所謂的神態。我死死的看著他，淚水卻忍不住簌簌而下。
你……。他用手指著我，眼神淒苦而絕望，嘴唇哆嗦著，卻再也說不出一句話來。
我迎上他的目光看著他，努力使自己不敗下陣來。如果是錯，就讓我一錯再錯。
終於，他垂下了手，可是，他的眼神卻漸漸變的陌生起來。慢慢的，他閉上了眼睛，搖了搖頭，我看到有兩點淚光一閃而過。
他轉過身走了，走的很慢，佝僂著身軀。這背影，此刻顯得那樣的蒼老。
我竭力讓自己保持微笑，手背不停的擦拭著噴湧而出的淚水，死死的盯著這個漸行漸遠的身影，我要把它深深的烙在心上，彷彿下一刻就會永遠的消失一樣。
就這樣走了，我愛的人。
7
後來，一次在無意中聽說到，他在我離開的那年裡，父親去世，母親一病不起，他辭了工作在家照顧老母，家裡債台高築。
原來是這樣。
原來或許他並不是不愛我，只是無力承受我的愛；只是不想連累我。
然而，此時此刻，我即使是生出了死了的心，也是無法改變現實了。是我的負氣和任性，沒有在他最需要我是時候站在他的身邊。
後悔了嗎？我除了苦笑，還能夠做到什麼？
我真的發現我是配不上他，無論是過去還是現在。
生活如白開水般平淡無味而又一如既往，只是，一切，都還得繼續。
於是，我就不得不給自己找個活下去的理由。
我再次悄然離開家鄉，只是這一次，我是永遠的都不會再回來了。
我也算是洗心革面了：認認真真的找個人把自己嫁了；認認真真的相夫教子；認認真真的過我的生活。
十幾年了，歲月如塵。
十幾年了，恍如隔世。
我不知道這些年來他過的怎麼樣，我只是小心翼翼的掩藏愛情的傷。
有些人、有些事，一轉身，就是一輩子。錯過了，就永遠不會再來。
8
今天，僅僅是一個相似的背影；僅僅是我那驚鴻般的一瞥，就打開了記憶的閘門，塵封的往事潮水般的淹沒過來，將我吞噬。
這時餐廳裡播放著音樂換成了姜育恆的《多年以後》，低沉的嗓音，如泣如訴的旋律，讓我竟然淚水再次奪眶而出：
給我一個安靜的角落
避開所有眼光的探索
寂寞是我唯一的藉口
經過多年刻意的漂泊
面對無數陌生的面孔
想個歸宿找不到理由
為什麼經過多年以後
所有的過與錯無法解脫
為什麼經過多年以後
得失的過程如此冷漠
…….
女兒拍了拍小手，叫道：媽媽，你怎麼哭啦？
我的思緒被一下子拉了回來，環顧四周，人聲鼎沸，來往穿梭；看看面前，女兒那張可愛的小臉及吃得油乎乎的小嘴，正用奇怪的眼神看著我。
我悄悄用手擦拭了下眼睛：沒有埃媽媽只是太熱了。
哦。女兒將信將疑的點了下頭。
我說：吃好了吧？咱們回家吧，爸爸還在等咱們呢！
推開門，再次走進烈日中，我知道，家裡還有個人在等著我。