一切都是悲劇的開始,也是悲劇的結束
一切都是悲劇的開始,也是悲劇的結束.
2004年對我的家庭來說.簡直就是一場災難..一場我承受不起的災難..它讓我明白了好多好多。.讓我知道人間的不公.感到深深的不平.明白了自己的渺小.而我們只能夠隨命運之神的擺佈嗎&63;.
一場突如其來的偷竊,我的家被血洗一空,雖然沒有受到什麼損失.
但是每個人的臉上都寫著難過兩個字.誰會希望自己生活了將近10年的家被人糟蹋.被人侮辱.難道它就沒有尊嚴嗎&63;那些混蛋就沒有想過他們摧毀了一家人的希望&63;那些人渣就沒有自己的家嗎,有本事你們就站在一個對老天不公的男孩的立場上想想,如果你的家被人踐踏,你會怎麼樣&63;你難道不會心痛嗎&63;就因為你自私的想法,一時的對金錢的慾望摧毀了一個美滿的家庭.而我卻換回了一個破碎家庭的開始.
我承認我媽媽很好強,她永遠不服輸.她是個女強人.她的個性很衝動.受不了刺激.但是她卻愛著任何一個親人。她對待任何一個親人都比外人好的多.她對外而不對內。也是因為媽媽我們家才會有今天這樣的成就。.當然。其中也有我爸爸的功勞..但是因為爸爸的錯信人。讓我們產生了對他的不滿..
而我爸爸.他懂得做人,脾氣好,對人有厚道,來不得半點虛假,對每個人都很好除了對自己的家人。對家人的關心不會用行動來表達.就是因為這些原因我和他之間逐漸被疏遠。我和他也沒有什麼感情可言.也許一開始我就是以仇恨來面對這場父子關係。
婚外情,這種事情也發生在我的家庭.發生在我所從小到大又敬又怕又恨的父親上.雖然小時候,我躲在角落裡看著爸爸與媽媽為了一些商業上的事情吵架,甚至大大出手.結果媽媽每次都被打的青一塊.紫一塊.連短袖都不敢穿.事後,媽媽總會默默的傷心,獨自忍受那心靈上的痛,這是肉體的痛都無法比擬的,媽媽為了不讓我和弟弟知道.第2天強裝開心的和我們相處著,而我最愛的奶奶卻只能一次再一次的勸架.一次又一次的苦苦哀求著.奶奶從小把我帶大,是我最愛的親人.我痛恨自己的無能.我只會用眼淚來詮釋自己的不甘,憤怒與無奈,認為自己太小了,沒有能力阻止.強烈的希望著自己快點長大.只要長大後。我才能維護我媽媽,才能保護她不被別人欺負,我會永遠站她的身邊,因為她是我最愛的媽媽,她對我的愛遠遠超過了我對她的恨.不管媽媽做錯了什麼,我都支持她.我知道當時是我爸爸的錯.是他放不下面子,是他不服媽媽的個性.就在1年前,爸爸和另外一個女的好上了,我心裡明白爸爸是被媽媽逼的沒地方發洩。隨便找了個女的,且很年輕.而那個女的也許是因為爸爸的金錢與魅力所吸引和爸爸同住在外面.因為事情的敗露被媽媽發現,媽媽為了不讓我和弟弟知道。一直瞞著我們,當時我也只是認為他們又是在冷戰期間,誰都不願意理.可是我發現媽媽不開心而且喜歡對我發洩她心中的不滿.我忍住了我的高傲的自尊心,因為她是我媽,我不能反抗.也許是爸爸把這種事情做的越來越明顯,經常不回家,媽媽受不了,把事情揭露了.爸爸覺得羞愧更加不敢回家,而那個破碎的家他卻沒回來過,但是媽媽卻不能容忍爸爸和另一個女人在一起的現實,每次都與爸爸糾纏不清.其結果也是每次都以暴力來解決,而我始終都站在媽媽那邊,幫著媽媽說話.不准爸爸欺負他.就因為這樣.我們父子倆大打出手,後果都是兩敗俱傷.從此我和他再也不是父子,只是互相熟悉的陌生人,他不把我當兒子,而我也不願意認這樣的父親.
因為事情的嚴重性,媽媽那邊的親戚都來到了JA.來挽回一場破碎的婚姻,最後雙方妥協了.而我卻選擇了不.我和他已經是敵人了,我也不在乎了.因為有他這樣的爸爸和沒有都一樣,他從來都沒有盡過父親該盡的責任。他對別人家的小孩的疼愛.遠遠超過我和弟弟加起來的疼愛.他也只會對媽媽的恨發洩在我身上.他說過他不需要我這樣的兒子.因為我不孝.他為什麼不想想我這樣對他.是誰造成的,難道你要讓我一去幫一個從來沒有愛過我的父親.而不去幫一個一直疼我愛我的母親嗎&63;我做不到兩不相幫,因為我至少我是個男人.我直到現在還記得我的誓言,至少我還是個有血有肉的人.我知道什麼該做什麼不該做。我不會因為他可以讓我失去一切而討好他,雖然我什麼都沒有,但是我做人的尊嚴就沒有嗎.我不會向他要任何不該屬於我的東西,甚至金錢,他說他的錢是他賺的,我沒有權利管,他想怎麼花就怎麼花.說我不算什麼,我到現在還算是他養我,在他的眼裡我也只是個花花公子,什麼事情都不會做.就因為這些,從我懂事以來,只要他會做的，我全自學,我不需要別人教我,我只想靠自己.來證明我並不是一個沒有任何用處的人.而我也做到了.並不比他差.那我就在這裡告訴他.我選擇什麼樣的生活也不管你的事.就算我討飯也不需要你來憐惜.我不需要你的假慈悲.你把你的好心腸去給那些需要幫助的人吧.至少我還有手有腳,我會做我該做的事情來補償你(包括在影樓裡打工).我沒有你我照樣活。
沒有想到的是媽媽竟然會為爸爸哭著叫我讓步要我和他和好.我沒有答應,也無法答應.我還有我的自尊.我很懊惱.懊惱媽媽為什麼要這樣,難道就是想要挽回這個破碎的家嗎&63;我不需要了,真的不要了,我受夠了這種生活,我不想再看到他。當初我就是為了你.為了你不受欺負才與他決裂.為什麼你會幫他說話,為什麼&63;我不甘心.難道你就忘記了他當初他怎麼傷害你的嗎&63;他是怎麼讓我最愛的奶奶變成現在這個憔悴的樣子,是誰讓奶奶把眼淚都哭干,哭盡了。是誰當著別人的面說我最愛的奶奶的壞話。一切的一切是誰.仇恨使我到現在沒有和父親沒有說過半句話,這樣的情況已經整整半年了.而以前我和他的說話方式只不過是他一問,我一答而已.我想是媽媽的所做所為哦,使父親產生了恨.恨媽媽使他名譽掃地.使他不能回家,使他連自己的兒子也沒有了,使他的一切都沒有了,父親已經認為沒什麼東西值得他留戀了。他選擇了離開。離開這個悲傷的城市。而媽媽給了他金錢上的支援.讓他在外地發展.而現在與他所謂的朋友為理想而奮鬥中.
而我呢&63;因為太多的無奈與傷心.小時候沒有什麼朋友,只有婕一直的照顧著我.小學一直不認真,但也在班上名列前茅.到了初中,因為我家裡的情況和我傷害了我永遠不願意傷害的人.我自暴自棄.放棄了學習,我變的孤僻又自傲.給人的感覺總是那麼桀驁不遜.我只會傷害一個一個對我好的女孩的心.我墜落了,抱著玩世不恭的心態和那些有姿色的女孩交往.而最終只會傷害一個個我好的女孩。當我每次心情不好的時候只會拿她們出氣.而當我傷害過我曾經在乎的女孩.我都會試著補償.只要她們送給我的東西.我都會永遠留著.就算讓自己的良心好受點吧.
只不過自己有著做人的原則,當我沒有真正喜歡上那個女孩時.我絕對不會碰她.讓自己對這種有個界限.而她們願意和我在一起只不過因為我的洋貌和金錢,也可以這麼說,當我哪天變的無法見人時.她們其中的一些絕對會選擇離開.這個社會太現實了.不知道為什麼我很欣賞那些內心美的女孩.而老天卻沒有給她們一副足夠展現她們內心美的容貌.
抽煙.我不感興趣,這種既浪費金錢又自傷身體的事情我不贊同.所以我連那個碰都不會碰。每當別人給我時.我只會說.我不抽煙.我不喜歡抽煙,並不代表我不喜歡泡PUB.因為我的學習不好。媽媽把我轉到南昌讀書.婕當時也在那.因為她對我的好。我選擇了另外一種方式對她.讓她選擇放棄,讓她討厭我,我喜歡上了泡PUB.我喜歡那種黑暗.那種自由.沒有任何的煩惱.我喜歡喝的是葡萄酒,我喜歡那種鮮紅欲滴的感覺.給人以極大的震撼.但是因為婕.我放棄了.媽媽也不想看到我那樣.傷心的訴說著她有對我抱有多大的希望.我又回到了正常的學校生活.在最後的一個月，我努力的讀書.終於考上了重點,以剛上分數線的分數來結束了我的初中生涯。
高2..因為母親與父親的分裂..我又一次的迷茫了.我受不了那種環境,受不了奶奶因為操心而隨著時間皺紋增多.受不了他們倆的語言攻擊.實在是太不入耳了.我用網絡來代替我的生活,用遊戲的樂趣來替換痛苦,每天都上網,時間必須5個小時以上,一直到晚上的12點才想睡覺.第2天就在學校裡補充睡眠,我曾對人這麼說過，當有一天你沒看到我上網了,就證明我已經不在這個世界了.我已經不在乎人家怎麼說我了,學習也不在乎,每天上課只用能睡覺來麻痺自己的神經。從此我喜歡上了睡覺。每天都14個小時的睡眠時間,因為睡覺的原因.導致很少認真的聽過一節課.我用對什麼事情都無所謂的心態來偽裝著自己.裝的什麼都無所謂.開開心心.其實自己明白自己有多後悔.而我能感到欣慰的是,就是讓我遇到了我最好的兄弟,帆與王.阿彪.還有暢.我從他們身上得到了朋友中的信任.體會著以前沒有的東西.來的是那麼真實.我痛恨我以前用一時的精彩混回的卻是傷害.而就現在的成績我沒臉見媽媽.沒臉見我奶奶,就那些老師吧.把好學生當成寶,把壞學生當成是害蟲.永遠不會給好臉色看.只要你成績差.不管你品德好不好.就是壞學生.他們卻認為壞學生沒有自尊.沒有上進心.只是學校中的敗類。他們知道什麼,只知道表面.難道壞學生就不是人,就沒有破碎的家庭嗎&63;沒有心如刀割般的痛嗎&63;不需要為生活而忙碌嗎&63;我想說對那些裝著為人師表的老師說.當你們在罵一個學生低能時.你是在摧毀他的人生與自尊.不要以為你們老師就好.你們其中也有勢利眼.難道你們就沒有收過禮&63;沒有私心&63;沒有因為這個學生父母有權利所以對他萬般奉承&63;你們照樣得為這個社會而低頭.
我痛恨這個社會.太殘酷,太現實了.很小的時候,我就懂得善有善報.惡有惡報.但是當我見過，聽過，周圍的一些事情後，惡人照樣為非作歹.而善人呢.卻只能埋怨現實的不公.我動搖了.這個世界沒有上帝.只有自己。而最好的辦法就是靠自己。
我姨夫.他是個沉默寡言的人,他很喜歡我,以前他有個跟我差不多大的孩子,當我5年級的時候.因為一場意外姨夫唯一的兒子在河裡游泳淹死了,也是我的表哥.永遠的在這個世界上消失了.此後他把他所有的愛都用在我身上.直到第2個小生命的降臨,才讓他從傷痛中走來.而我也把他當父親一樣的看待,他對我的眼神永遠是那麼慈祥.使我深深的敬重這位長輩.但是.就是今天.2005年的1月3號.傳來噩耗.姨夫在步行時被從側面行駛的一輛車壓到了大腿,現在情況不明,很可能一隻腿不保.當時聽到這個消息時.我傻了.我難過,傷心,痛恨..難過的是對我這麼好的長輩就成了這樣的命運.痛恨那個喝醉酒的肇事者撞到了我敬愛的姨夫.我想到了以後,想到了,姨夫變成殘廢.他們的經濟來源從何而來.而姨夫卻是一個司機.一個需要腿來剎車的司機.他難道不知道.他斷絕了一家人的經濟來源&63;他摧毀了一個人的一生嗎&63;毀滅了一個人對這個世界的留戀.甚至會讓姨夫產生沒有活下去的勇氣.我恨.我恨我自己.恨我沒用。
媽媽和奶奶立刻趕往外地瞭解情況,肇事者好像很有能耐.想推卸責任.難道這就是人嗎&63;他連做人原則都沒有。根本的就不配是人.用自己的權利來蒙蔽這場車禍的真相.這個社會,就是這樣,有錢,有勢.就是你的天下.對你來說,你有錢.你就是正義的,你就是高高在上的,太多的不公道使我慢慢的對人世間的事情，有了更現實的看法和理解.那些貪官污吏，那些吃回扣收紅包的大夫.他們不配稱為醫生.唉...等等..這些被污濁的人卻快活的生活著。而那些命運不好的的人呢&63;沒有生在大富大貴的家庭的人呢&63;他們就不是人嗎&63;他們就可以被出生高貴的人所鄙視,所踐踏.他們既不想過好生活，也不想沒有尊嚴的活著.他們只想安心的活著，他們沒做過傷天害理的事.只想活著，可是，連這點希望都不給他們嗎？連給他們一個可以過生活的人生都不可以嗎&63;但是就算他再大的本事,我想我們家就清家當產也會讓他身敗名裂們.我都會讓他繩之以法,為他自己的過錯而懺悔.
奶奶也因為擔心,一天比一天老,我感到恐懼.感到無力感.我不想失去親人.不想失去姨夫.我不想看到那個剛懂事的小表妹因為父親的殘廢而自卑.我不想看到姨姨整天以淚洗面.他有沒有想過,他親手摧毀了一個美滿的家庭.一個充滿希望的家庭.
我也不會因為一次的挫折而讓自己爬不起來,我得站起來,不能再這樣無所事事了.我已經高三了.我一直到現在學習上還沒有盡力過.如果我連力都沒盡的話.我自己都會後悔.母親的希望全寄托在我的身上.我不能讓她們難過.今天一個好兄弟告訴我:一個人有多大的能耐就在這個時候所體現,當你面臨困境時,你會爬起來呢還是倒下去&63;困難每個人都有,最起碼的就是，不應該因為困難而放棄了自己.既然發生了這麼多事情,你不想讓別人失望,那你就更應振作起來,因為你就是希望.我知道你個性很強.你的能耐和你的為人都很優秀.只要你沒放棄,困難算什麼.我頓悟了,現在的我至少不會做因為困難而倒下去的人.我要為那些因為命運所束縛而站不起來的人做個榜樣.我不會再迷茫了.我有了希望，有了目標.有著愛我的人和我愛的人.還有我那些肝膽相照的好兄弟.我們並不孤單.我們有著人世間最寶貴的友誼和最珍貴的愛情等待著我們.還有那些曾經對我們報以希望的長輩們..讓我們奮鬥吧.為自己的理想前進.當你的心找到真正屬於你的方向時.你的人生也會跟著改變.
不要去等待機會的降臨..而是需要自己去創造機會,而我們畢竟不是那種有著那種千萬分之一幸運的天之寵兒.而我也不稀罕.我嚮往屬於自己的天空.