日記:聽說 你現在還那麼愛著我

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日記:聽說 你現在還那麼愛著我

日記:聽說 你現在還那麼愛著我

11月4日晴朗作者/傻傻魚

已經三個月沒有見過你了。記得上次一別,是在「和順居」餐廳裡,那時已經我們已經說好再見亦是朋友,做不了戀人,依然可以做朋友。還記得那次談話的愉快,還記得那次分別的自然。為什麼你一回到你那邊之後,會變得那麼的不堪,會變得那麼的頹廢,會變得那麼的低沉?昨晚吃飯的時候,有兩個和你很好的同事無意中跟我透露很多關於你的事情,關於你這三個月來的事情。讓我驚訝,讓我內疚,讓我有一種無法用語言表達的罪惡感。也許,是我害了你,也許我早就不應該見你,也許,上天不讓你遇見我,你現在也許過得很好。

聽說,你現在過得很不好。自從八月份那次見面後,回去你就變得很消沉,整天沉浸在失落裡。沒有心思工作,沒有心思吃飯,沒有心思睡覺,沒有心思去面對你身邊的所有人,包括你的爸爸媽媽。記得,你後來發給我的那些信息,表達著你的痛苦,你的無奈,你的瘋狂,你的思念……我以為,我以為那些只是字面上所表達的一種東西而已,而並沒有想到這一切竟然是那麼地真實!那時,我竟然對你的信息沒有一絲的表示,我甚至沒有回你的信息。我依然記得你發給我的最後一條信息,你說我那麼地殘忍,那麼地無情。然而,我承認,我對你真的是有點絕情,但是我只是想讓你死心,不想你以後承受更深的傷害。假如我就是因為感動而和你在一起,那我更是自私的。那樣的話,我情願選擇殘忍。

聽說,你開始學會了喝酒。記得你以前從來不喝酒的,但是現在卻每天晚上都喝兩三瓶……我無法想像你那麼斯文的一個人,為什麼變得那麼恐怖,我真的不知道我會使你變得這麼頹廢。你完完全全變了一個人了,聽他們說。我開始以為那只是他們誇張的口氣而已,他們也看出了我的不相信,所以認真地跟我講:所說的一切都是真實!我的嘴張得大大的,除了驚訝,除了愧疚,剩下的是呆坐著,繼續聽著你的近況。

聽說,你在和客戶的收據上填上了我的名字。自從最後那次見面我跟你婉轉的拒絕後,你就開始神不守舍,你就開始心不在焉。工作上頻頻出錯,做什麼事情都無精打采,甚至在和客戶那幾十萬的收據上簽名時,卻無意中籤下的是我的名字。我真的不敢相信,可是卻是事實!!!他們說這件事情鬧得他們全公司都知道,他所有的親人和朋友都知道,包括我舅舅。除了我自己一個人知道。

聽說,你出了兩次車禍。當我一聽到「車禍」這兩個字的時候,我的神經突然間變得很緊張。我追問著他們,你到底有沒有受傷。他們說你沒大礙,只是撞到對方很嚴重,賠了很多錢。兩次都是。還好,真的,我在慶幸著。不管怎麼樣,我不希望你有事情。如果因為我而使你有事,在你家人在你朋友面前,我一定是罪孽深重。

十天前,你妹妹結婚了。於是,想起了你。我不知道為什麼那幾天總是想起你,也許因為你妹妹,所以就想到了你。很久沒有想起過你了,自從我選擇了他後。很久沒有聽他們講你的消息了,自從他們知道我並沒有和你在一起後。很久沒有收過你的短信了,自從你說那是你發給我的最後一條信息後。三個月裡,我真的幾乎把你鎖在心房時,直到昨天晚上他們談起你。記得當時你追我的時候,也是所有的人都知道,除了自己一個人蒙在鼓裡;記得那時你已經認識我好久,而我還根本不知道你是誰;記得那次同事們和你一起吃飯而非要拉上我的情景;記得那時他們在飯桌上總是拿我當話題的情景;當時你每晚從東莞那邊開車過來找我,為的是見我一面,甚至在辦公室外面悄悄看我一眼就走……很多很多的事情,我都知道,但是並不是我鐵石心腸,不是我真的那麼殘忍,只是我不願意更加去傷害你。我知道感激和喜歡是有區別的,雖然我有試過去接受你,試著去不辜負你的心意,但是我和你去到最遠的距離卻還只是朋友而已,我真的無法將你當作戀人去看待。對不起,但是我真的不愛你。

那時還和你是「朋友」的時候,我就對你說過N次:「不要對我那麼好,我會很內疚。」但是你說:「對你好是我自願的,你不用自責。」但是我除了愧疚,我還能做些什麼呢?我是不可以因感動而相許的,不然的話我一定會後悔,而對你,也是不公平的。

聽說,這三個月你真的很痛苦,聽說,你現在依然還很不快樂,聽說,你現在依然很愛我……

聽說,好多好多關於你的事情,在沒有任何防備的情況下。有點訝異,有點慌張,有點愧疚,有點不知所措。我很感激你為我做的一切,但我真的不希望你變得這樣,不希望我是一個罪人,更不希望一個朋友變得如此頹廢。對不起,W,我還是無法去愛你,雖然,你是那麼優秀,雖然,你是那麼愛我,但是我真的無法強求自己。我無法用言語來表達我內心的歉意,我無法用行動來補償我對你的虧欠。我除了愧疚還是愧疚,我何德何能讓你如此厚愛?今生,注定我們是有緣無份。如果有下輩子,那麼請老天讓我愛上你,讓我償還欠你的情,讓我回報你給的愛。

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