如果下輩子我還記得你
文/心安何處
我和老公感情一直不好,分分合合,他已經將我傷害的體無完膚,他自己也感到疲憊不堪。去年八月,終於下定決心要和他好好過日子,給兒子一個完整的家,所以,不遠千里,辭去穩定的工作,漂泊到他的城市,然而他卻給我致命的一擊:在我來之後,他還當著我的面去會見網友,而且已經有兩三年的交往。
那一夜,我不知道自己是怎樣熬過來的。我只是一遍遍的告訴自己:不是下定決心面對一切困難嗎?不是說開弓沒有回頭箭嗎?不是要堅持到底的嗎?果真我堅持過來了,可我不知道他對我的傷害到底有多大,是否足以抵消今後我可能對他犯下的錯誤。
漸漸的,我們相互之間看的淡了,我要為能在陌生的城市站穩腳跟開始自己的打拼。為了考博,他幫忙找過一次他的老鄉博導,沒有結果。他說你自己的事情自己操心,他也是你的老師,自己直接找,更好。然而,接下來的事情,誰也沒有預料到。
老師幽默、年輕、有才,上課的時候大家都喜歡聽他講課。只是有一點:愛講黃色段子,也耳聞說他是個花教授,但是我想既然這樣就應該不是真的花,頂多也只是過過嘴巴癮。但出於愛美之心人皆有之的觀念,那天,我刻意打扮了,本打算跟他談談我最近的境遇,表達想讀他的博士的想法,結果,那晚他有同學,什麼也沒說,和他以及他的同學吃了晚飯就回來了。
回家路上,我剛一上車,老師的電話就來了,非常客氣,令我受寵若驚,老師說,很抱歉,有客人,以後再約你。我滿口答應。接著就接到老師的短信,誇我越來越漂亮,傻傻的我,從小就像一隻醜小鴨,怕老師,從來沒有這樣主動找過老師,更沒有受到老師這樣的誇獎,還以為老師只是在跟我說笑。沒想到,老師動真的,說從認識我就喜歡上我,只是一直壓在心裡,不能表露。
可是喜歡又能怎樣呢?老師是有聲望,有地位,有家室的教授,我不能奢望更多。而他還不知道我找他有什麼事情,我的打算是否還告訴他呢?還考不考試呢?不考他的又能找誰呢?
一時間,我一籌莫展,然而內心深處又躁動著莫名的興奮與激情。丈夫從來沒有給我這樣的驚喜,他總是給我無情的打擊,我們經歷了離婚復婚、再離婚再復婚的,相互之間已經沒有任何激情,他對我的魅力已經熟視無睹,在他面前我也已經墮落成黃臉婆一個,沒有心情去打扮自己。老師的短信成了我找回自信的快樂源泉。每聽到短信提示,我就會心跳加速,躲在書房跟老師回短信,聊著聊著,就會全身發燙,體液會不知不覺的湧出體外。。。開始有些害怕了,一直不敢再見面,怕我們都做了錯事。只是希望他能多喜歡我一天,我的日子就會多甜蜜一天。
然而,考博的壓力依然每天都存在。在一個咖啡廳的包廂裡,老師說,報考他的人太多,要我多準備一年。然後,在昏黃、朦朧、帶有一絲情色暈氤的氛圍中,老師將我攬入懷裡,在他緊緊的想要將我揉進他的骨髓裡的那種擁抱裡,我迷失了自己,但是因為剛好我來例假,我們並沒有做,但是就他的話來說,我已經做了他。
我很矛盾,老師可以稱得上男人中的極品,。他有點像白瑞德,我心裡一直渴求的一種愛戀,總以為自己只能站在遠處遠遠的,偷偷的 無人知曉的喜歡「自己的」男人,可是他一旦走進,我開始慌亂,怕這一切都是假的,怕這一切還沒有來得及就已經消失,我小心的維護這段的愛戀,想讓她走得更久一些。可是另一方面,他是一個男人,一個正常的男人,總有那樣的要求,我知道自己很危險,可是我已經深陷其中,備受婚姻打擊和摧殘的我渴望得到這樣的自信與快樂。我將自己矛盾苦惱都告訴他,並且引用他引用過的盧梭的一句話:人是生而自由的,但卻無往不在枷鎖之中。可是我言不由衷。
在這樣興奮-失望-再興奮-再失望的反覆中,老師明白了,我是一個瞻前顧後,活得並不流暢的人,也許還因為事務繁忙,他已經漸漸的淡了下來。可是我像是毒癮發作還沒有徹底過癮的人一樣,還想拚命抓住最後的希望。每天晚上大概就是以前他總是發短信的時候,我都會莫名的狂躁,對孩子沒有以前的耐心,在家人前只好以考試的壓力偽裝自己,聽到短信提示,心裡七上八下的緊張,如果偶爾是他,會激動的流淚,然後躲進被窩,偷偷的回信。
我知道自己越來越渴望能忘我的融入他的生命,哪怕只是身體的,哪怕只是短暫的。
女為悅己者容,士為知己者死。我已魂不守舍,卻也無處安放。
我想為他買一件禮物,紀念我們之間的一切。可是他什麼都不缺,也不讓我為他花錢。終於,我費勁心思,給他選了一條CK內褲。給他的時候,正好他在學校有講座,提前一個小時我來到報告廳,已經座無虛席了,好不容易,找到一個位子,等了一個小時,老師來了。可是,坐在前排的不是我,主持人不是我,獻花的更不是我。聽完了他的講話,還要傻傻的站在門外,等他正規的學生跟他探討完畢,從教室到教學樓的大門口,我在前面慢悠悠的晃著,他和學生從後面經過我,就像完全不認識一樣,我感到無盡的悲哀:我,算什麼呢?
傷心的騎著電動車走了.好不容易他的學生都散去了,他開著車從後面追過來,又在前面緩緩的行著,我知道自己應該走自己的路回家,可是冥冥之中,似乎已被無形的力量牽引,像夢境,一切已不由我控制。在操場邊,他停下,從後面圈住我,「看你往哪裡跑」,在他眼裡,我像一個調皮的孩子,終於被大人逮住了,那樣被嬌嗔著被訓斥著,我就是喜歡這種感覺,喜歡被像個孩子一樣寵著。所有的不快在他的擁吻中煙消雲散,那一刻,我飛了起來。
幸好那天晚上他還有個約見,否則,也許都發生了。不知道將來還會怎樣,我是個壞女人嗎?今後怎麼辦?考試已經沒有多少心思了。
一首憂傷而無奈的歌《如果下輩子我還記得你》,是我想唱給老師聽的歌,一直沒有機會,老師,你聽到沒有:如果下輩子我還記得你,我們死也要在一起,像是陷入催眠的距離,我已開始昏迷不醒;如果下輩子我還記得你,你的誓言可別忘記,不過一張明信片(裡的話)而已,我已隨它走入下個輪迴裡。