愛在毒品裡的日子
文/風乾了那朵花蕾
不知道什麼時候,秋天悄悄的來了,帶著幾分安靜,幾分憂愁,幾分惶恐,幾分疼痛。就像我的心情,延綿不絕下著雨,突然感到一種撕心裂肺的痛,排山倒海向我襲來,冰冷得我失去了知覺。
這半年來,我的生活不見天日,我的靈魂在受折磨,因為我愛上了一個魔鬼。
他是我的初戀,從小一起讀書長大,初中時他就追我,他是我們學校最帥的男孩,成績也好,可是太貪玩,也愛沾花惹草,每次看到他和別的女孩玩鬧我就傷心不已。這樣的日子並沒有持續多久,他就去當兵了。還記得他走的時候,遞給我一張紙條:「你是個好女孩,你一定可以找到一個比我好百倍的男朋友,珍重。」看完後我已經不記得當時腦子裡在想什麼,只知道眼淚奪眶而出,從未逃過課的我借了滿臉的眼淚向班主任請了個病假,還好被批了,我發瘋似的從3樓教室衝下來,直奔學校大門。我已經受不了了,我也不想讓別人看到我當時的樣子,所以我只想逃,拚命的逃。沒想到被他看到,他馬上朝我追來,直到幫我擦乾眼淚,什麼話都沒說,只是象普通朋友一樣。他的風流全校眾所周知,就在他離開去當兵上火車的那一刻,站在他身邊拉著他哭的是學校裡的另一位美女,而我,卻只是站在柱子後面偷偷的看著他流眼淚。不過我知道,他在看著我,一直在看著我,他也在流淚。
於是我們分隔2個城市,我繼續讀書,漸漸的,我忘了那個曾經一度讓我瘋狂的他,我有了新的朋友,新的生活,他給我寫了好多信,我只回了一封。不可否認,時間真的是一個很好的用來療傷的武器。再後來,我有了男朋友,他退役回來找過我幾次,都被我打回去了,我知道我傷害他了。但是我無心的,真的。幾年過去了,我們沒有一點消息,後來只是聽朋友說他在賭場做事,還比較賺錢吧,天天去嗨,生活無憂,在我看來,卻是非常的墮落。也許一年裡我們會見一兩次面,但他從來沒有放棄過我,一如既往的對我好,以他的話說,在所有女孩子裡只愛我一個,只對我最好,對其他的都只有性而已。我無語,我還無法愛上他。半年前,我聽說他吸毒,我真了呆了,不過那時的他對於我來說只是一個很普通的朋友,我勸過他,他聽不聽又是另外回事了。
那時我正好和我男朋友分手,心情極度悲傷,整日淚不離眼。為了尋找開心,我出去嗨,吃藥打K,每天很晚才回家。一天回家後睡不著就上網看看,沒想到碰到他了,他說他現在正在家裡戒毒,我告訴他我頭好暈,我說吃藥了,他沒說話,只是說明天想見見我。第二天我見到他,對他有種久違的親切感。在我失去了男朋友的時候,有這樣一個愛了我10幾年的男孩愛護我,寵愛我,讓我放棄了所有的原則,我只想閉上眼,好好去感受這遲來的愛。接著就不用說了,我幫他戒毒,這是一個漫長又艱苦的過程。令人更發指的是,我也染上 了。不想說是什麼原因,只是從那以後,我們2一起吸,吸到最後我們什麼班都不想上,什麼事都不想做,整天就為錢的事著急。同學親戚朋友都被我借怕了,爸爸媽媽更不用說,更是連哄帶騙,短短半年,我們2都瘦了差不多20斤左右,家裡人更是苦不堪言。中途我勸了他很多次,也逼著他戒,甚至威脅他,雖然我自己也吸,可是我還算有頭腦有自知之明,我們戒了很多次都是因為他的 復吸而失敗。我累了,真的很累了,我不知道我該不該繼續和他走下去,離開他,我拿不到貨,不管從外還是從內我都是想戒的,可是我做不到,我離不開他,我發誓說一定要救他,不能讓他這樣下去,我要讓我們的愛情重新點燃希望,可是,可是,一次次失敗,一次次割心的痛,沒有人能理解的了。
家裡是超級反對我和他交往了,他和我家人也經常吵架,我家人是很看不起他,但是我從來沒有,既然一開始就選擇他,我決定跟他一輩子了,不管他做過什麼,我只希望他能做一個正常人,我不奢求多麼奢侈的生活,我只求平平安安,順順利利就好。可是這一切不能如我所願,他一次又一次復吸,甚至在他犯癮的時候對我破口大罵,痛打我一頓,我從來沒有怨過,真的,我心裡還是那樣的愛他,就想飛蛾一樣,明知道會受傷,還是會撲到火上。
半年多了,他現在和朋友在酒吧裡賣藥為生,我和他長期見不到面,我知道他差不多可以把毒戒掉了,因為他不無聊了,每天有的忙了,這點上我放心了。可是這破碎的感情該怎麼辦?我在那燈紅酒綠的地方,男男女女,不是我對自己沒信心,我不知怎麼的,好怕他會撲到另一個女人懷裡。也許有人會不明白,這樣的男人,為什麼還要跟著他,我也不知道,我愛他勝過愛我自己,甚至比我的命還重要。
他不是一個浪漫的人,從來不會說甜言蜜語,也不會做讓人感動的事,所以我們之間很平淡,就像這個秋天裡飄落的發了黃的樹葉,毫無生機。