和丈夫冷戰 我要做初戀的情人
心隨風舞———
我是一位教師，今年26歲，可是在我教育別人的同時，卻教育不了自己，從小我就是一個很愛幻想的人，幻想最多的是我未來的生活伴侶。也許是受了瓊瑤小說的毒害，從小我就對自己說，「我追求的是那種生也相隨死也相隨的愛」，我要成為對方的那個「非如此不可」，否則我不會付出自己的一生。
可是隨著年齡的不斷增長，我又對自己說的一句話是，「愛我所選，選我所愛」，可是您也知道話好說，現實不是這樣的，現實往往是殘酷的。
曾經我選擇了我愛的，為了他我傷害了愛我的人，也曾一度傷害我的父母，那時的我們都是盲目的，我眼裡沒有任何人，只有他的存在，可他給我的是不安，是恐懼，當然也有溫暖。
我們的故事開始在2001年的冬天，他是我的初戀，因為有他，那個冬天是溫暖的，我是一個天生手腳冰涼的人，那時我走讀他住校，每天到校後的第一件事就是他把我的手放在懷裡，幫我暖著，那時的我們任性妄為，甚至不顧忌老師的目光。
他從來沒有給過我承諾，只是對我說娶我的是他，和別人沒關係，就是他這句話，讓我不顧一切，甚至和父母大吵，而在這時，他也在為了我和他的父母抗爭，可最終他選擇了他的父母而放棄了我，放棄了我們的愛。我不知道自己應不應該恨他。恨一個孝子，我應該嗎？
我們分手後，我父母怕我受傷太重，急於給我介紹對象，當時真的沒有那個心思，可我不想再傷害他們，所以半年後，我認識了我的丈夫，兩年後我們結婚，雖然認識了兩年可是我們互相瞭解並不多，他一直在外工作，總不回來，我很少想他，可結婚是每個女人一生最美的憧憬，所以我還是抱著對幸福的嚮往與不安，嫁給了他，一個我不瞭解的男人……當時的我不知道，原來我不是嫁掉了自己，而是賠上了自己的一生。
也許有人說婚後的人都會有摩擦，我不知道應該如何形容我們之間的關係，只知道雙方都有一種無力感，現在我們之間唯一的紐帶是孩子，每天回家我做飯，他脫下衣服我就洗，我在做一個女人應該做的一切，可是我們之間沒有語言交流，一句也沒有。
我現在對自己說的最多的一句話就是，「沒有希望才不會有失望，只有絕望才不會讓自己受傷。」
婚姻的不幸，讓我覺得人生有很多遺憾，可是卻無能為力，所以我開始遊戲人生，我開始有婚外情，不能算是婚外情，只能算是一夜情吧。
說老天會捉弄人一點都不假，這時我又遇到了我的初戀，很老套的故事，以前沒敢做的一切現在老天再次給了我們機會，我不想再錯過，我做了他的情人，他有時也對我說你想過以後嗎？我不想去想，也不願去想，我只知道我要「幸福」，我要讓自己快樂。
做他的情人真的幸福嗎？不是，在一起時的一點點幸福，卻要面對千萬倍的痛苦，這就是代價吧，可是我現在真的不知道應該如何讓自己從中解脫出來，從他萬分之一的溫暖中解脫出來，從不幸的婚姻中解脫出來，他就像是一點燭光，而我就是那只飛蛾，在我的周圍是無邊無岸的黑暗，所以我不知道如何阻擋自己的翅膀撲向那一點光明，那微弱的溫暖。
是啊，我就像那只飛蛾，明知是死亡還是義無反顧。
這些就是我現在的生活，我不知道未來等待我的會是什麼，也許是萬丈深淵吧，有時我不得不這樣想，可是我卻停不下我的腳步，推著我不斷前進的就是我那沒有愛的婚姻，一個冰冷的深潭。
這些沒有一個人可以和我分擔，放在心裡壓得我都要喘不過氣來了，所以我想和你說說，就當我向一個朋友在傾訴吧，我想做您的一個朋友，一個可以說心裡話的朋友。
楊瑞霞———
就在幾天前，有個女人給我打電話，她也是做了自己以前分手戀人的情人，電話裡的她是肯定自己感情的，她以為那是真愛，值得付出，而你是猶豫的，覺得不好，卻又好像別無選擇。由此看來，面對同樣的事情，人和人的看法卻有著很大的區別。
而我隨聽隨想隨說，首先我覺得你的初戀並不真正愛你，不論過去還是現在，都是如此。如果愛你，當初他不會輕易地放棄你，如果愛你，現在他就不該再次走近你，打擾你的生活。
即使我們不按照道德標準來評判婚外情對與錯，在我看來，起碼和以前的戀人做情人是不明智的。歷史的陰影會影響到現在，你們不可能輕鬆相處。還有，男人在這一點上和女人想法不一樣，他在得到你的同時，或許會想當初幸虧沒有娶你，否則……所以從內心裡他不會真正尊重你，也許我言重了，請你諒解。還有，你是否想到過，一個曾經放棄過你，傷害過你的男人，很有可能會再次傷害你，而你一旦再次被他傷害，被他放棄，你的懊悔痛苦將是一生都難以平復的。
我不知道你的丈夫是個什麼樣的男人，你的婚姻走到今天這步田地，誰的責任更大一些，但是從你講的這些，可以看出你是個沒能從過去中走出來的女人，這也注定了你對自己的婚姻缺乏熱情，而男人對此應該是有感受的，所以才會出現你所說的這種無力的局面。其實他才是陪你一輩子的人，為什麼不去和他溝通，去愛他呢？為什麼不以積極的態度去建設自己的婚姻呢？
你說你的戀人是燭光，你是飛蛾，而你周圍是無邊的黑暗，可我覺得，他不是燭光，他是一葉障目的那片葉子，遮住了你的眼睛，所以你才感覺世界一片黑暗。
不是冤家不聚首。如果真是冤家還是離得遠遠的為好。
心隨風舞———
怎麼說呢，其實，您說的這些我都想過，也都明白，可是我就是阻止不住自己的腳步。
我曾說了當初我對婚姻也是抱著很多憧憬，很多美好的願望才決定嫁掉自己的。走到今天別說您不知道是誰的原因，連我自己都不知道，您也許要說是我放不下以前，才對他百般挑剔，有時我也問自己真是這樣的嗎？
不是自己說自己有理，我只能說能想的方法都想過了，可是我們誰也改變不了誰，我們從結婚兩個月到今天大多數時間都處在冷戰當中，我真的很累。
而讓我們吵架的原因，過後都說不上來。我們一戰有時就是一個月，他很擰，他要是認準了那個理誰說也不行，不但我不行連他父母都不行，他做什麼事，我如果發表意見，我們就會吵起來。
我們剛結婚不久，他出門去外地幫同學幹活，那天我在我母親那裡，只有兩分鐘的路程，他沒去和我告別，只給了我一個電話就走了，去了近一個月，連一個電話都沒打回來。回來後，我問他時，他說他同學來接他，他急著走，我不知道急到什麼程度，連見面和我說一聲都來不及嗎？可笑！我又問他這麼多天，為什麼連個電話都不打，他說那是郊區沒有公用電話，那麼大個工地就找不到個手機嗎？可悲！
我們結婚兩個多月，2004年的除夕之夜，我懷著我們的孩子，晚上去我母親那裡，他因為急著去打牌，走得很快，我說你急什麼，讓他走慢點，因為晚上路不好走，而且我那會兒剛一個多月，他走得還是很快，我說你不願去別去了，這時到我母親家門口，我進門隨手把門關上了，結果他扭頭就走，我回頭開門叫他，他頭都沒回就走了。我們為這事鬧彆扭，之後他說了一句話，我會記一輩子的，他說讓她父母帶她回家吧。這就是他說出來的話，我不知道在他心裡到底有沒有一天把我當成他的妻子，從那天起我對自己就沒有別的感覺，只有一個就是「可憐又可悲」。當初就想總不能因為一次彆扭就離婚吧，當然最後他道歉了，可我不認為破碎的花瓶還能完美無瑕，除非放進熔爐再經一次淬煉。
後來有了孩子，再想下決心時才發現晚了。
其實我能怪誰，只能怪我自己，是我自己太優柔寡斷，才走到了今天。從那時起我們的生活就一直處於冷戰之中。您相信嗎？以前每次吵完架都是我先認輸，我抗不過他，不怕您笑話，都說床頭打架床尾和，我主動獻身人家都不要，有時在一起了，第二天他還是不說話，您說我還能想別的辦法嗎？溝通，沒辦法溝通，他不和你說，以前我都是把我的想法寫在日曆上讓他看，可有時他連這個都不會看，現在我們的主要交流方式您知道是什麼嗎？發信息。是不是很可笑。
對於這個婚姻我不是沒有努力過，我乞求過，也撒嬌過，也生氣過，也打了也鬧了，都不行，所以我真的沒有辦法了，只有讓自己「絕望」，除此之外，我不知道我該怎樣才能讓自己不再受到傷害，不再受到來自最應該疼愛我，最應該呵護我的那個人的傷害。
楊瑞霞———
我理解你的無奈，但我還是不贊成你和初戀做情人這種不是選擇的選擇，婚姻問題也許會靠外遇找到短暫的平衡，但不能得到真正的解決，那無異於慢性自殺，它能讓你得到短暫的快樂，但長久的痛苦還是會伴你一生。
你丈夫是個沒責任心不成熟的男人，而且有性格上的缺陷，和這樣的人一起生活的確很難受。在生活中，有不少女人面臨這種情況，有婚姻，沒愛情；有丈夫，沒男人。但你如果還是想和他生活一輩子，還是不要放棄努力，多看他的長處，少挑剔多鼓勵，讓他感覺到你很在意他，給他時間，也許有一天生活和愛會讓他成為一個成熟的真正的男人。如果真的做不到，如果婚姻只剩下了冷漠和傷害，也可以選擇分開，一錯不能再錯，幾年錯不能一生錯，改變不了他，就改變你的生活方式。我不贊同沒有愛，甚至相互憎恨，卻又執著不放，那是男女關係最大的孽障。
心隨風舞———
謝謝您。我也不是沒想過這些，只是我真的捨不得我的孩子，我父親曾經對我說過，「你只有兩個選擇，一是離婚，捨棄孩子，拯救你自己；二是為了孩子，放棄你自己，無條件地付出你自己。」
可是我兩個都做不到，我捨不得我的孩子，也做不到無條件對他付出，我唯一可以無條件付出的只有我的孩子，我想問一下，如果我和他離婚，我有多大幾率可以要到我的孩子呢？我有正式工作，他沒有，他想自己做生意，可是才剛開始，我不認為他有撫養孩子的能力，可是我們這裡不同於大城市，我的孩子是個男孩，他不會同意給我的，如果經過法律程序，我具備什麼優越條件才能要到孩子，您能幫我嗎？
楊瑞霞———
為什麼女人總是這樣在兩難中徘徊，我們有多少歲月經得住這般蹉跎？
「為了孩子」，選擇委屈自己，選擇虛偽的生活，我不認為這樣的母親很偉大，如果真的愛孩子，就要給他積極的人生態度，讓他學會真誠自信的生活。這麼說，並不意味著所有有缺陷的婚姻都要解散，但是你可以去修繕，去努力的。當然婚姻的改善僅靠女人自己努力是不夠的。
不管怎樣選擇，要讓自己心安，活得舒展，活得不懊悔。