老總的過分親近讓我惴惴不安
文/聞心
【有故事的人：陸笙 女 52歲 幼兒教師】
【前話】
女人是人間的一道美麗風景，不能想像，世界沒有了女人的輕柔婉轉和奼紫嫣紅會變成什麼樣。
做女人很幸福，可以撒嬌，可以享受萬千寵愛和呵護，可以穿漂亮的衣服。
做女人也很辛苦，要持家，要工作，要生兒育女，還要相夫教子。
做女人不容易，做一個要強的女人更不容易，做一個要強而且潔身自好的女人，更是難上加難——陸笙如今深深地體會到了這一點。
知天命的陸笙，半輩子都交給了神聖的幼教事業。她愛孩子，愛自己的工作，堅信只要摸著良心辦事，就能對得起自己、對得起每一個人。然而，她的心中也有許多的委屈，她也需要理解、需要鼓勵，只是想不到，理解和鼓勵她的會是一個突然出現的男人。
有人說，女強人都是孤獨的。陸笙不認為自己是女強人，但很多年來，工作都是她最大的精神支柱。
我這一生，沒有太大的波瀾。上學時我是好學生，工作了我是好老師——從來都規規矩矩，沒做過一丁點出格的事。
剛當幼教老師時，我才22歲，到現在整整三十年了。那時候單純，喜歡孩子，也喜歡這份工作，每天走進班裡，看見可愛的孩子們，就什麼煩惱都忘了。
我是個要強的人，只要是自己該做的事，絕不會馬虎了事。班裡二十多個孩子，吃喝拉撒都得管，一眼看不到，就會出狀況。我的神經總是繃得緊緊的，眼睛一刻不閒著，隨時注意孩子們的一舉一動，嘴裡還得一刻不停地說著，教他們怎麼吃飯、怎麼穿衣……一天下來，腳是腫的，嗓子啞得幾乎說不出話。
幾十年如一日，我都是這樣過來的。凡是我帶過的孩子，沒有在園裡出過意外的，自理能力都特別強，每年先進的名單裡都有我的名字，可是，提職的時候卻永遠沒有我的份兒。我在幼兒園裡做了將近三十年，和我同時入園的老師有的做了園長，有的在教育部門任職，只有我，一直是個默默無聞的普通教師。園裡的領導換了一個又一個，園長的年齡越來越年輕，我也變得越來越老了。
其實，我並不在乎虛名，我在乎的只是人們對我的認可。雖然園長每年都給我頒發獎狀，可我知道，在很多人心裡，我是個不被喜歡的人。她們不喜歡我太能幹，尤其不喜歡我總能在園長面前提出各種新奇的好點子。甚至園長也不喜歡我，因為我總是說些她不愛聽的話。
我把幼兒園當作自己的家一樣愛護，每當看到不盡如人意的地方，就會直接向園長反映。園裡老師眾多，言論不一，有時，我把聽到的意見變成自己的話說給園長聽，一遍、兩遍、三遍……直到引起她的重視為止。我知道自己的性格太耿直，說話不會拐彎，但我沒有包藏任何私心，只是希望園裡的工作能越來越好。可園長未必喜歡聽這些。
工作多年，我得罪了很多人，但我不在乎，只要我說的、做的是為園裡好、為孩子們好，我就值得。領導和同事不喜歡我，沒關係，對我的工作成績，她們卻不得不蹺大拇指；不提職、不獲獎，也沒關係，孩子和家長們的認可就是對我最好的獎勵！我這一生，只想做個好人，摸著良心做事，無愧於心。
我真想一輩子和孩子們在一起，因為只有孩子的心地是最善良、最公正的，也只有孩子的眼睛最純潔、最明亮。可是，我50歲了，該退休了。
那個夏季，我天天躺在床上睡覺，不想講話。突然失去精神上最有力的支撐，生命對於我，就成了漫長而難熬的等待。我感覺自己成了一個廢人。
在朋友的推薦下，陸笙應聘去了一家民營幼兒園。能再次回到熟悉的工作崗位，使她重新煥發了職業青春。
開始我也很猶豫，年紀大了，還能不能和孩子們一起蹦蹦跳跳，還能不能適應新的環境？而且，自己的孩子當時正在準備中考，需要媽媽陪伴。對孩子，我一直心存愧疚。因為一心投入工作，我要孩子比較晚，有了孩子以後，也沒有盡到太多母親的責任。孩子曾委屈地對我說：「媽媽不是我的媽媽，她愛的是別人的孩子！」聽到這樣的話我淚如泉湧，心裡像針扎一樣地疼。
好在這些年來，丈夫和孩子都慢慢理解了我，他們知道，不能工作我就不會快樂。他們都支持我去應聘。於是我去了，從教多年的資歷和豐富的經驗，讓我輕鬆過關。
上班那天，我很興奮。走進幼兒園，裡面的一草一木都讓我感到親切。孩子們在草地上嬉戲，個個都很開心，沒有比這更美的畫面了。
這是一所創辦時間不長的幼兒園，規模不大，但辦園理念前衛，環境也很好。老闆是從國外回來投資搞教育的，年輕而有魄力。我喜歡這兒，不僅僅因為薪資比較高，更主要的是，我看到了一個廣闊的舞台。
我精神抖擻地投入到新的工作中，甚至比過去的三十年更賣力。我仍然帶班，只是要給年輕老師做副手。幼教行業需要保證教師隊伍的年輕化，這我理解，我願意做綠葉。每天，我是第一個簽到的老師。進了教室，我就開始做衛生，地板擦乾淨，玻璃擦亮，鋼琴擦得能照出人影。剛打掃好，另外兩個老師也到了，然後，孩子們開始陸陸續續被家長送進來，忙碌而快樂的一天就開始了。
下班後，我通常晚上9點以後才能回家。有太多的事需要做——寫一日總結、建立學生檔案、寫一周工作計劃，還要裝飾教室、設計展示區等等，白天根本沒時間，只能下班以後做。但我絲毫不覺得累，做這些事的時候，感到說不出地快活。
開學沒多久，有一天，班裡的小公主苗苗對我說：「陸老師，今天是我的生日。」
「是嗎？苗苗已經四歲了啊！」
我抱起她，在白嫩的小臉蛋上親了一口。小姑娘咯咯咯地笑了。
我悄悄和班主任商量，是不是給孩子買個蛋糕慶祝一下。年輕的老師感到為難，慶祝可以，蛋糕錢從哪兒出？給一個孩子過了生日，就意味著要給所有的孩子都慶祝生日，是筆不小的開銷。她說：「不如開個慶祝會，蛋糕就免了吧。」
我理解她的顧慮，但我更理解孩子。苗苗要是看到屬於自己的生日蛋糕，不知會多高興。中午我沒吃飯，匆匆跑出去，用自己的錢買了一個生日蛋糕，回來時，剛好趕上慶祝會。
苗苗果然很開心，所有的孩子都很開心，只有年輕的班主任面色不悅。
很多時候，人們更喜歡接納和自己一樣容易從俗的人，而敵視那些特立獨行的人——儘管他們可能很優秀。陸笙的耿介和不善交際，使她再次成為不受歡迎的人。
我沒覺得自己做得有什麼不對，我寧願自己花錢讓孩子快樂，就算為所有的孩子買生日蛋糕，我也樂意。一切為了孩子——這六個字在我心裡絕不是一句口號，而是我認真做事的準則。我相信只要我用心把每件事都做好，總有一天，人們會理解我的。
我經常和班主任一起交流心得，和她討論怎樣才能讓家長更放心地把孩子交給我們，怎麼做才能讓孩子每一天都健健康康、快快樂樂的。年輕人經驗少、膽子也小，她總是瞻前顧後，擔心這擔心那，生怕出錯。但我卻躍躍欲試，心裡有很多想法，恨不得馬上實現。我們兩人的看法難以統一，我也不想和她起爭執，與其嘴上辯論，不如用事實說話。我決定自作主張。
聖誕節到了，我連夜在教室玻璃上噴了很多聖誕圖案，第二天早晨，我穿著聖誕老人的服裝站在門口迎接孩子，給他們每人發了一頂聖誕帽。孩子們高興得又跳又叫，家長也都很驚喜，連外班的家長都圍過來羨慕地指指點點。
班裡有孩子病了，我帶上水果，以園長和班主任的名義去看望；每個星期，我都抽出幾天時間去家訪，瞭解每個孩子的家庭情況，向家長介紹育兒經驗，也聽取家長對老師的意見；孩子在園裡打架了，我出面去解決矛盾，最後，還要代表幼兒園向家長表示歉意……
人心都是肉長的，我所做的一切得到了家長的交口稱讚，班主任也心悅誠服。期末，我們班被評為優秀集體。我很高興，不是為了榮譽，而是因為巨大的成就感。
很多老師開始對我側目。我們班風頭出盡，外班的好多家長都在提意見，希望自己孩子所在的班都能像我們這樣。但不是每個人都願意像我這樣付出的，為了這些孩子，我沒有過休息日，每天第一個來、最後一個走，累得要命，心裡卻快樂。俗話說：槍打出頭鳥。我的做法顯然讓很多人都不舒服，她們開始疏遠我，把我當成外星人一樣孤立著、防備著。我成了熱鬧的幼兒園裡最孤獨的一個。
我不在乎。在總結會上，我主動發言，向園長提了很多合理化建議，也提出了很多存在的弊端。老園長是返聘來的，她做了一輩子幼教工作，恐怕都沒聽過這麼多的意見，一時有些語塞。
會議室的氣氛有些尷尬，所有人都沉默著。我盯著自己的筆記本，也沉默著。每個人好像都對我樹起了一面牆，把我遠遠地阻在外面，我在狹小的空間裡艱難地呼吸，用力挺直自己的背。
忽然，一個男人說話了，聲音不高，卻瞬間穿透了所有的圍牆。
「我看，陸老師說得挺好的，有些建議可以採納。」
所有人都鬆了口氣，氣氛鬆弛下來。園長順勢點點頭說：「那會後我和樓總再碰一下。」
樓總就是說話的男人，剛剛來園裡主持工作的，據說是老闆的親戚。
倔強的陸笙在面對非議和誤解時一直努力挺直腰桿，然而，僅僅因為一句肯定的話，她竟忍不住潸然落淚。
樓總其實不懂幼教，他很少干涉園裡的工作，從某種意義上說，他只是個閒職。但畢竟身份和地位都在，他的話，大家不能不重視。
我很感激他，關鍵時刻為我解圍，並且當著大家的面說了一句肯定我的話。許多年來，我習慣了被排擠、被否定，忽然間聽到這樣一句話，竟覺得鼻子酸酸的。
樓總是個隨和的人，沒事就來園裡轉轉，和老師們說說話。總結會後，他就時常來我的辦公室坐坐，問問工作上的事，瞭解一些我的情況。雖然我比他大幾歲，但我很尊重他，每次都放下手頭的工作，認真和他說話。
一天下班後，樓總又踱進了我的辦公室，不巧我正要去家訪。他說：「沒關係。學生家住在哪兒？」我說了地方。他說：「那兒離幼兒園有點兒遠，你怎麼去？」我說：「我騎自行車去。」他馬上皺起眉說：「那怎麼行？天這麼冷，騎車太辛苦了。我開車送你去吧。」我慌忙擺手說不用，他卻不由分說把我拉到了他的汽車前，打開車門，對我做了一個很紳士的「請」的動作。我不好推辭，便坐進了車裡。
汽車平穩地行駛著，我的心卻不能平靜。樓總邊開車邊和我談笑風生，我和他應答著，眼睛看著窗外——我不想讓他看出我的眼睛是潮濕的。活了半輩子，從沒想過有一天會受到如此的禮遇，領導不但認可我的工作，還主動開車送我去家訪。樓總的做法讓我很感動。能得到這樣的重視，就是再累、再辛苦也值了。我雖沒有「士為知己者死」的豪邁，但也願為他的知遇之恩而鞠躬盡瘁。
「陸老師，你想什麼呢？」
樓總打斷了我的胡思亂想，我回過神來，發現汽車已經停在學生樓下了。我不好意思地向他道了謝，下車走進了樓門。
家訪結束時，天已經黑透了，家家都亮起了燈光。我心情愉快地往外走，打算坐公交車回家。忽然，一道燈光打在我臉上，晃得我睜不開眼。
「陸老師，我送你回家。」
樓總從車窗探出頭來，他居然一直在樓下等我！
我的眼睛又不爭氣地湧上了淚水。心情複雜地上了車，我不停地向樓總道謝，謝謝他等我。
樓總輕鬆地笑了，說：「沒關係。以後，我負責接送你家訪。」
「那怎麼行！」
「怎麼不行？連老闆都知道你是個難得的好老師了。我這也是配合你工作嘛！」
他說著看了我一眼，眼神裡有些東西一閃，我下意識地轉過頭去，心裡隱隱感到有些不安。
樓總的表現漸漸讓陸笙感到難以捉摸。讓她更害怕的是，自己似乎也變得越來越依戀他的存在。
不能否認，我很喜歡和樓總在一起。我喜歡對他談我的想法，談我對幼兒園的展望，談具體工作中遇到的問題和解決辦法。他從來不會像別人那樣滿臉不屑，也不會千方百計地批駁我的觀點。他總是讚美我，誇獎我是最棒的。
「陸老師，你說得太好了，我和你的看法不謀而合，有你在幼兒園真是孩子們的福氣！」
「陸老師，你的想法非常好，就照你說的辦，我拍板了！」
「陸老師，你真是太棒了！」
「陸老師……」
無論我說什麼，都能引起他的共鳴。在他面前，我變得充滿了自信，越說越興奮、越說越開心，渾然忘了一切。
我壓抑得太久了，也委屈得太久了。三十年積壓的鬱悶似乎找到了出口。在樓總面前，我哭過，而他在安慰我的時候，抱了我。
我對自己的變化感到吃驚而又慌亂。我不清楚自己到底是怎麼了，對他，我應該僅僅是感激。可為什麼，當我看不見他的時候，竟會如此想念他呢？
我不敢再面對樓總，刻意避免和他在一起。有時家訪也不讓他知道，自己騎自行車去。我不想逾越任何道德底線，那不是我的人生內容。我只想好好工作，做一個好老師、好女人。
可是，樓總對我卻一如既往。他還是經常去我的辦公室坐坐，有一句沒一句地說話。我故意裝作很忙的樣子，希望他趕快離開，但他還是流連半天才走。晚上，他有時會給我打電話，問我在哪兒，如果我還在園裡，就問我吃飯了沒有。我說還沒有，他就說：「我也沒吃呢。我們一起出去吃點東西吧。」我信以為真，就和他去了。點完菜他才告訴我他已經吃過了。這種時候，我會堅持自己埋單。
我承認，拒絕他有時真的很難。心裡想好了拒絕他的話，說出來就變得模稜兩可，只要他多堅持一會兒，我就讓步了。我是渴望看到他的，渴望他欣賞的眼神和讚美的話語，儘管那些讚美未必都是發自真心。這真的很危險。
我開始注意自己的言行，故意穿些顏色暗淡的保守的衣服，故意很低調，尤其在樓總面前，不敢顯得太隨意，害怕他誤會我的意思。人言可畏，他是老總，可以不在乎別人的眼光，我卻不能不在乎。
我想過辭掉這份工作，遠遠地離開他。但我捨不得，離開這兒，我不知還能不能找到這麼好的機會。
我也想過，樓總是個好人，他應該不會有非分的想法，再說，我有什麼值得他那樣的呢？但我還是很擔心。我怕一旦有事情發生——哪怕僅僅是捕風捉影，我一生的操守就全毀了。那樣的代價我付不起。
我該怎麼辦呢？
半生為人師表，陸笙視清譽如命，她最怕的就是自己一直恪守的道德會毀於一旦。與其說她害怕的是樓總的靠近，不如說她怕的是自己心中的渴望。正是這種渴望，讓她猶豫不定、進退兩難。
明知不可為，最好不為之。清高了半輩子，陸笙需要戰勝的還是她自己——找回自信、放下渴望。只要道德的堡壘堅不可摧，外界的一切便不能擾動我們的內心。