復婚回頭草看得到吃不著
我是一個近30歲的女人，但結婚兩年來為了經濟和瑣事吵個不停。一吵就說要離婚，再加上我經常回娘家和父母說我們的境況，讓父母也開始不喜歡他，每次吵完，我負氣跑回娘家，然後他再來賠禮道歉接我回家。
這樣來來回回，都已經數不清多少次了。我知道我也有不足之處，後來父母建議我們早點生孩子，可他不願意。說現在沒孩子就一直吵，生孩子後，經濟負擔就更重了。
如今，父母對他的成見越來越深。2006年年底的時候，再次大吵之後，在親友的勸導下，我們和平分手。
我原以為，離婚後我可以過得很好。回娘家後的日子裡，我沒有快樂只有痛苦，更談不上開心。我開始後悔草率離婚，我想挽回婚姻，打電話發消息給前夫，提復婚，但他卻冷冷地拒絕。還說什麼「離婚就不要來找我」。我不知道他為什麼會變得那麼快，難道他不傷心難過嗎？他居然還會說他現在過得比以前好！
請問兩位，我該怎麼辦？我現在很痛苦，想復婚，前夫不答應。想重新開始，卻又放不下過去，我發現我其實還愛著他。
我甚至有過「一了百了」的想法，可想想自己還年輕，可我的心裡只有他再也容不下任何人。我想我還是愛他！我曾設想復婚後好好過日子再也不為經濟和家庭瑣碎小事吵架！可現在什麼機會也沒有了。
帥克說
「好馬不吃回頭草。
離婚後的孤單和痛苦，讓你忍不住回憶失去的「餡餅」，引誘你想像當時的生活。何必一棵樹上吊死！樹還多著呢。」
大白話有大道理：好馬不吃回頭草。如果我是他，我也不敢再和你重圓的。破鏡重圓的夫妻，「鏡破」通常不外乎兩個原因：要麼是不可抗的外力，要麼是相互間的誤解。外力作用的，外力消失後，度盡劫波夫妻在，相逢一笑情更篤；誤解造成的，誤解冰釋後，前嫌盡棄，情比金堅。
你們兩個不屬於任何一種。外力方面：親人只是勸導，並沒有威逼，更沒有強迫，你們也沒有遭遇戰亂離合、生離死別；內因方面：你們的分手也並非出於誤解。來來回回的吵架、復合，為的都是日常經濟和小事，沒有什麼原則性的、大的衝突，而且這種衝突又來源於誤解。
之所以吵，是因為雙方都對清晰判然的小事無法「將就」；之所以無法「將就」，是因為你們的感情敵不過這些小事。有感情，生死都可以置之度外，世界總是美好的；沒感情，怎麼看都不順眼，小事常常成為導火索。
人總是會犯錯誤的，婚姻也不例外。對於不契合的兩個人來說，結婚是犯錯誤，離婚是改正錯誤。改正錯誤後，再犯相同的錯誤。你傻不傻啊？
離婚後的孤單和痛苦，讓你忍不住回憶失去的「餡餅」，引誘你想像當時的生活。但這種回憶和想像是有過濾功能的，過濾掉了當時那麼困擾你們的煩惱和痛苦，留下的是多少會有的溫情和美好。你克制不住這種誘惑，才開始奢望復婚。你抱怨他變化快，可是，我倒相信冰凍三尺，非一日之寒，他的變化哪裡是在你們離婚後的兩個月內，而是在你們婚姻兩年多的日日夜夜中，在每個爭吵裡。他在漸漸變化，你也在變化，你們雙方在對方的眼中變得不可愛，變得面目可憎，變得難以容忍，最終才走向了分手。兩年多的婚姻了，要我說，他變得還不夠快呢。
他比你清醒。他知道覆水難收的道理，因此說「離婚就不要來找我」。對啊，沒有離婚的時候，有法律和感情的承諾，他盡力去彌補，希望婚姻能夠出現轉機。現在，既然超過了臨界點，婚姻契約已經失效，他已經不用再去彌補了，他可以做出新的選擇。離婚就不要找，是要你放棄不切實際的幻想，也不要打擾他的新生活，否則注定只能再次兩敗俱傷——就好比懸崖勒馬沒有成功，奔馬已經衝下懸崖，拉不住了，再拉，拉的人也要跟著「拉清單」了。
婚姻和感情都是兩廂情願的事，誰也不欠著誰什麼。更何況，離婚了，他可沒義務再為你的痛苦埋單，灑一掬同情的淚，那說明他重感情、有人情；他從此對你不聞不問，你也責備不了他什麼。你再痛苦一百倍，又能怎樣？你即便真的自殺身亡了，又能怎樣？如果你的自殺方式有創意，或許可以在日報的社會新聞版面上佔據小小的一塊「一女子為情自殺」。於是，讀者看了要說了，自殺幹嗎啊，這姑娘真傻，何必一棵樹上吊死？
何必一棵樹上吊死！樹還多著呢，不光他一棵。他有權選擇，你也可以再選擇。錯過這一棵，還有下一棵。這一次婚姻失敗了，也不是一無所獲，至少得到了一些經驗教訓。這些經驗教訓，不應該再次用在他身上，而是用在下次婚姻中。
馬朵說
「好端端的一場婚姻被你「作」沒了，如今又要將它「作」回轉來。
因陋就簡、補漏拾遺，這樣的結果一來可能性不大，二來修復的舊東西縫隙早晚要重新滋生新的問題，還是去創造一次全新的婚姻生活吧！」
這位迷茫的女士，你的遭遇在我聽來就是一個典型的「作」字。好端端的一場婚姻被你「作」沒了，如今又「作」起來要將它再「作」回轉來，你遇到難題了，「作」不下去了，故而來討救兵。
這麼說你，真有點殘忍，在人家的傷口上還狠心灑把鹽。不過痛定思痛。這「傷口」確實是你自己跌出來的呀！我根本是無力幫你的，只會「事後諸葛亮」說點風涼話，不過跌得頭破血流，欲告無門，欲哭無淚之時吹點涼風，也許倒能叫你舒坦片刻。抑或在涼風中，讓腦袋清醒一下，倒能看清接下來，自己該走的路呢！不妨試著聽一聽。
我認為世上本就沒有十全十美的婚姻，兩個人來自兩個娘胎，在不同的環境下長大，最終被愛情綁在一種生活裡，磕磕絆絆是肯定的，摩擦是必然的，從不適應到適應的過程各有長短，但唯長短不同，沒有一拍即合的可能。這是任何人都明白的事，你卻將其試做非同凡響，大花力氣在抱怨上，而非調適上，這已經有問題了，卻還是擴大事態，口出糙語，吹燈拔蠟叫離婚，你指望什麼呢？指望一個飽嘗婚姻摩擦之痛的男人，因為聽到你要離婚就嚇死嗎？
滑稽！他除了表示同意和求之不得外很難有別的表情呢！也許你的男人當時還真考慮到結婚非兒戲，人力財力精力都賠不起，死撐著沒馬上點頭，你倒更來勁了，往娘家去點火，讓娘家人一起來助陣鬧離，哪裡還有離不成的可能呢？當然就離掉了。以上錯誤一共有三條，一是以為婚姻本是萬般祥和的；二是離婚說得太隨便；但是搬外援助陣，你明白嗎？
現在，你因為只會鬧離婚，而無力承受其痛，又想回到婚姻中去，前夫竟然回絕了你，你不理解，這真的成問題。既然因無經驗弄砸了一件事，為什麼要一味地希翼破碎的東西能夠復原，而不去學習生活的經驗，滿懷信心地去重新創造一番全新的生活呢？不要找借口，掩飾自己心虛，不敢再去嘗試新生活。
所以，因陋就簡、補漏拾遺，這樣的結果一來可能性不大，二來修復的舊東西縫隙早晚要重新滋生新的問題，還是帶著自己對以往生活的梳理思考，以及對生活的新認識，去創造一次全新的婚姻生活吧！
在新的生活裡，謹記不要再犯老毛病，對新出現的問題千萬不要用舊習慣去處理。忍一忍！那是「心」字頭上添把「刀」，滋味不好。可也許就這「刀」架在「心」上，你便能明白用力的適度。