如果他愛得比我少 幸好我走得比他早
我從小生活在一個環境比較好的家庭,就是想要星星沒人敢給月亮的那種。而我也是個很自信的人,一直認為比我聰明的人都沒我漂亮,比我漂亮的人都沒我聰明。這些曾是我引以為傲的資本,但是沒想到後來發生的事卻改變了我的一切……事情發生在我的大學時代,故事的主角是冰,我的同學。不知道從什麼時候開始,我們的關係開始曖昧起來。我發覺每天期待他的電話是我一天中最快樂的事,跟他的點點滴滴都被我寫進日記裡,相處越久越發現生活中不能沒有他。於是我傾其所有對他好,我瞭解他就像瞭解我自己。
冰喜歡上網,我怕他耽誤學習,就主動替他保管錢包,一是可以不讓他去上網;二是他買什麼都可以理所當然地找我,這樣我可以在不傷他自尊心的情況下幫他攢錢。在朋友面前我會給足他面子,維護他男子漢高大威嚴的光輝形象;為他我學著干家務,從來沒做過家務的我,連為他洗襪子這樣的事我都為他做,周圍的同學都說我對他太好,我只是笑著對他們說四個字「心甘情願」。
花無論多香,如果花多了,香味也會變得普通,聞久了也會變得索然無味。冰習慣了我對他的好,慢慢開始忽略我的存在。我就像他的一個寵物,高興了他就會來找我,不高興了他就會消失得無影無蹤。我開始厭倦那樣的生活,只是還沒到離開的時候。我跟冰早晚會天各一方,這種意識我越來越強烈,在適當的時候,只要他需要,不用他說,我可以頭也不回地離開,而且絕不拖泥帶水。這樣的決心好像已經下了很多次,但只要他找我,哪怕僅僅是一個電話,我都沒辦法對他硬起心腸。每次在我決定放手的時候,冰就會出現,總是不給我一個放棄他的理由和機會,他知道我愛他,卻從來不說他愛我,我曾經以為他很在乎我,原來他只是想找一個人打發寂寞,我們就一直這樣曖昧了三年。
愛很簡單,就是把他放在我心裡;愛不簡單,就是無法走進他心裡。飄的出現,讓我徹底明白了自己的位置。我是無意中發現飄的存在的:我看到了冰和飄親密逛街的情景。於是,我提出了分手,而冰沒有挽留。
同時冰也給了我一個我們無法在一起的理由:我的家庭給了他太大的壓力,我的家庭環境是他奮鬥很多年都不可能達到的,他不想讓自己感覺是個吃軟飯的,我和他是兩個世界的人,我不可能在他的考慮範圍之內,我們只能有緣無分……他說話的時候特別真實,讓我分辨不出哪個時候才是真正的他。我終於相信,分手的理由原來也可以說得很動聽。
每段故事都有它的句點,我以為到這裡我們完全結束了。可是在我跟冰分開的這段日子裡,我竟然收到了飄的電話。接到她的電話我很意外,她以勝利者的口吻向我炫耀說,冰每天都會打電話給她,讓我知難而退……她還說了什麼我已經不記得了,因為飄在滔滔不絕地說的時候,我眼睛裡已一片模糊了,我嘴角嘗到了淡淡的鹹。雖然決定放下冰了,可飄的話語還是深深灼傷了我。我不瞭解飄打電話的用意,我不清楚飄用什麼樣的方法得到了我的電話號碼,我只知道我精心維護的堅強瞬間倒塌,為什麼我一定要勇敢,將失去看的過分簡單?為什麼我一定要堅強,將祝福當成我的責任?
我曾經指著冰的胸口問過他,「我在你心裡嗎?」他指了指腦袋說:「不,你在我腦袋裡。」他在傷害我的時候會心痛嗎?不會,因為我不在他心裡。會頭痛嗎?不知道,因為我不是他。在艱難地說了再見後,冰真的不該再與我聯絡了,可他午夜的電話和短信會讓我迷茫,他酒醉的謊話我已不再想聽,本來我還可以體諒地放開他的手,可那不代表我就夠堅強灑脫。我這一生犯了三個空前但不一定絕後的錯誤:第一個是我不該愛上他;第二個是愛上他我不該又離開他;第三個是離開他我不該還想他。我敢肯定,這輩子他再也遇不到第二個如我一樣對他好的人。如今,我決定逃離這段悲傷,遠赴日本,或許這是我跟冰之間,最好的距離。如果他愛得比我少,幸好我走得比他早。