我與男下屬的一段情感糾葛
在很多人眼中,我是一個事業成功的女子,我收入高,手中有權力,30多歲已經是企業重要部門的經理了,手下管理著近百號人。然而這一切只是表面現象,沒有人知道我內心的苦惱和渴望。我是一個女人,不管在外面多麼強多麼能幹,內心深處還是非常渴望丈夫的愛撫和關懷,這大概是所有女人的通玻而我的生活恰恰缺少溫暖和依靠,因為我是一個離了婚的女人。平日,我不喜歡和外人說起自己的家庭,不知心理在作怪,還是我害怕觸動自己的傷痛。
丈夫曾經是我的大學同學,我們戀愛了3年多,應該說彼此還是很有感情基礎和共同語言的。剛結婚時,我倆意氣風發,商量好了先不要孩子,要好好幹一番事業。可是由於種種原因,幾年過去了,丈夫的事業一直沒有起色。我曾經鼓勵過他,為了他男人的面子也間接在暗中幫助過他,可是,他的事業依然沒有好轉。而我這邊的工作卻越干越出色。慢慢地,倆人的工作成績形成了巨大反差,隨之而來的是我們之間出現了裂痕。
如果丈夫天生就是一個隨遇而安的人,或許我倆會相安無事地一直走下去。可是丈夫偏偏是那種好強倔強甚至小心眼的人。所以,矛盾不可避免地產生了。開始,他似乎還在勉強地適應這種狀況,可是隨著時間的推移,隨著我地位的逐步升級,尤其是來自周圍的一些閒言碎語———「你老婆太厲害了!」「你根本就不用上班,老婆掙那麼多錢!」丈夫的變化也越來越大了,他先是沉默寡言,接著是多疑多慮,再就是冷嘲熱諷,後來就發展到了脾氣暴躁、無事生非的地步。
對此我很難受,試圖和他談過幾次,可他總是那句話:「你瞭解一個男人失去了尊嚴,被人輕視被人看不起被老婆壓著的那種感受嗎?比死還難受!」我一度甚至想過,為了他為了家庭,索性放棄自己的事業。可是仔細一琢磨,不行!他能夠撐起這個家嗎?更何況擁有現在這一切是多麼不容易,我付出了多少的艱辛和努力,我不可能輕易放棄。怎麼辦?就在我不知如何是好的時候,丈夫那邊出事了。
消極甚至有些沉淪的丈夫迷上了網上聊天,繼而開始了網戀。我發現之後,雖然非常生氣,但還是設法說服他回歸家庭。可是他對我的勸告置若罔聞,隨著時間的推移,他和本地一位女網友越陷越深,最終無力自拔。他主動提出離婚,他承認曾經愛過我,但那是從前,而現在的家庭和感情局面讓他非常痛苦和壓抑,他想解脫,他想找一個真正需要他、體現他作為一個男子漢價值的女子。
雖然我十分不情願離開他,畢竟有那麼多年的感情,更何況我也有一定的責任。但是他話已至此,我也是別無選擇了。離婚之後,我在感情上非常受傷,曾經那麼相愛的人怎麼說分手就分手?一個女人就不該強於自己的丈夫嗎?我終於明白了,其實,很多時候,愛情在一個男人的自尊心、臉面和虛榮心面前也是不堪一擊的。從此,我對婚姻產生了本能的抗拒,我把所有的心思都用在了工作上。離婚以後,丈夫很快就和那個網友結婚了。而我卻一直孤身一人。雖然給我介紹的對象很多,可我就是不動心,確切地說是不敢動心了。
但是,一次大學同學聚會改變了我的生活。那天前夫也去了,我發現他氣色很不錯,看上去年輕了不少。當著我的面,丈夫對同學宣稱他現在很幸福,他終於知道了自己需要什麼樣的妻子,而且肆無忌憚地誇耀他的妻子如何溫柔如何小鳥依人。本來,我心裡一直還無法徹底忘記他,可是他的這番表演卻深深地刺痛了我的心。看來,當年我的婚姻是多麼地失敗!難道我這樣的女人就不配為人妻嗎?難道這個世界上就沒有人會愛我這樣的女子嗎?聚會回家的路上,我的眼淚止不住地往下流,我在心裡暗暗發誓:一定要找到一個真正愛我、欣賞我,而且比他年輕比他帥的男子。我一定要做到!現在想想,我真的不該賭這口氣。其實,賭氣的結果只能讓我更加受傷。
去年底,公司人事部門通知我,說部門要來一位年輕人,是一個很有思想很有開拓精神的研究生。我一聽特別欣喜,因為我正需要年輕人來協助搞幾個新項目。至今我還記得第一次見面的場景,他靦腆地朝我伸出雙手:「老師,我叫小X,給您添麻煩了,以後請您多多關照!」溫暖的雙手、羞澀的眼神、帥氣的臉頰,不知怎麼,我一下子就喜歡上這個小伙子了,說不上他眉眼哪兒像我前夫。
或許這一點才是我的悲哀、我的悲劇所在。審視我的內心深處,其實一直都無法忘記前夫。在我帶著他搞了幾個重要的設計之後,我越發喜歡和欣賞這個小年輕了,他思維活躍,想像力豐富,而我工作踏實又有豐富的經驗,我倆在一起工作絕對是最佳組合。因為我早就苦惱於自己缺乏一些新的思維,而他的到來簡直就是天助我也!
幾個月下來,我倆一起搞的3個設計大受稱讚,效果非常好。小X在公司的地位、待遇和人氣迅速上升,他對我充滿了感激,說他多虧遇上我這麼個好老師,這一生都不會忘記我的知遇之恩。平時,他對我總是畢恭畢敬,但凡開口總是「老師」「您」。我說過,一開始我就喜歡他,喜歡他有思想,有活力,年輕時尚,總之,屬於那種很普通很正常的喜歡,但是隨著時間的推移,這種喜歡慢慢地演變成一種複雜而微妙,甚至有些莫名其妙的感情。因為一看到他,我的心就特別踏實和甜蜜。
有一天很熱,他穿了件無袖的T恤衫,我情不自禁地盯著他胳膊上的肌肉,那一瞬間,我就像初戀的少女一樣,心中湧起些許羞澀和激動。當我意識到這些時,自己也嚇了一跳,我比他大將近10歲呢!況且他是我的下屬,他畢恭畢敬地稱我老師呢,我怎麼會陷入到這種尷尬境地呢?
我試圖把這種不太正常的感情扼殺在萌芽中,可是,我發現已經無力自拔了。從此,一天看不到小X我就失魂落魄,還莫名其妙地想發火,我整夜失眠,滿腦子都是他,吃飯也索然無味,幾天時間,人就憔悴了一大截子。怎麼辦?思來想去,我想到了前夫,想到了我現在的境況,想到了人生的短暫,我終於決定不要委屈自己。現在社會上的「姐弟戀」早已不是什麼新鮮事了,況且,以我現在的境況———人長得還可以,有錢有房有地位有人品,只是年齡比他大,不過,配他還是綽綽有餘的,我單身他未婚,為什麼就不能相愛呢?
即使不結婚,轟轟烈烈地愛上一回也未嘗不可。那天,加班到很晚,我主動邀請小X一起去酒吧喝酒,說是要好好放鬆一下。儘管,我已經說了很多遍了「我們是朋友」,可小X還是一副謙虛恭敬的樣子,在酒吧裡,我不停地說笑,不停地勸他放鬆些,我告訴他一定要喝個痛快。幾瓶啤酒下肚,小X看上去放鬆了不少,而我有些喝多了,醉眼朦朧中,一會兒眼前是小X,一會兒又是我前夫,我一時無法控制自己,不由自主地拉住了小X的手,模糊中,我感覺他身子好像一震,試圖把手從我手中抽出,可我卻死命地拽住他,語無倫次地說著,「我早就喜歡你!我喜歡你……」後來發生了什麼我就都不知道了。
第二天下午上班時,我沒有看到小X,別人告訴我說他請假了。我給他打電話,關機。第三天,小X終於來上班了,我發現他一下子憔悴了不少,而且好像有意在躲避我,我讓他下班後在門口等我。
我們一起來到那天喝酒的酒吧,他始終低著頭。我已經無所顧忌了,我向他表明了我的心意,出乎意料,他竟然驚訝地大聲說:「不,不,絕對不可能。你是我的上司我的老師。」我以為他有顧慮,就站起身,坐到他身邊說:「我什麼都不怕,你怕啥?」說著,我就把頭靠在他肩上,誰知,他像觸電一樣躲開了我。
「為什麼?」儘管他一直保持沉默,但是我咄咄逼人,不得到答案誓不罷休!終於,在沉默、僵持了近一個小時之後,他終於喃喃開口了:「要是你再年輕10歲就好了。」我以為自己的耳朵出了問題,驚訝地望著他:「你說什麼?你嫌我老嗎?」他愣了愣,連連說不是這個意思,我追問道:「那是什麼意思?」他支支吾吾說不出話來。我不想再問什麼了,一切都是顯而易見的,我跌跌撞撞地走出酒吧,心像被掏空了,又像是被人用刀割了一樣。我的心再次受傷了,可是,這回我卻不知道誰是兇手,是小X嗎?好像不能怪他,那我該怪誰呢?想來想去,我只能恨自己了。
不久,小X就辭職了。走時,他沒來和我道別,我很傷心,但我不怪他,來和我說再見又能怎樣?只會讓彼此尷尬,讓我更難過。如今,一個人坐在梳妝台前,我總是忍不住盯著鏡中的自己———額頭已經有了些許皺紋,臉頰也不再光滑白皙,說不上是愛是恨還是怨。我不由地感慨:青春不再。雖然我還是個女人,雖然我還是渴望溫情和愛情,但我已經沒有太多的信心和自信了。