和他相戀讓我痛卻戒不掉
她背棄了自己的丈夫，為了一段浪漫……到頭來，她發覺浪漫成了精神負擔，且有了悔意，可她已經作繭自縛，無論是愛情還是婚姻，她再也無法回歸。
厭倦後的一夜情
那一天，像往常一樣，在家門口和丈夫分手，擠公交上班。那一天，公司接了一個項目，我被安排去接待，於是，見到了他。如果不是那句話，我也許再不會記得他。
我端茶遞水做些雜活，走到他身邊加水，他低低對我說：「你忙了這麼久，自己也喝杯水吧。」我仍記得，他的聲音溫柔真誠，不由得感動。這句話，讓我不禁對他多看了兩眼。項目談到很晚，他們一行人先去吃飯，說是回來繼續。
我留下來整理會議室，中途打了個電話回家，告訴丈夫晚上回來得晚，讓他自己解決晚飯。他卻說，等我回來吃。聽了這句話，我開始慪氣，因為我知道他這樣做不是浪漫，而是催我早早回去給他做飯。
丈夫自己絕不會親自下廚。就在我唉聲歎氣之時，他們回來了，他手上竟然拿了幾盒菜。他很自然地把菜遞給我，讓我帶回家。老闆在一旁說，是特意帶給我的，並且允許我一會先回家。我心想，應該是他的意思吧。不過，打包些菜只是舉手之勞，就沒有多想。
回家之後，我才發覺，這些菜絲毫沒有動過，難道是專門為我買的？我有些詫異。丈夫在旁邊吃得嘎吱作響，腿翹到凳子上，不住地晃悠。看著他打著赤膊渾身肉顫的樣子，我不禁扭轉了頭。結婚不過三年，卻讓我已經有些厭倦。丈夫不再是婚前那個浪漫的小子，而我也不再是那個憧憬未來的小女孩了，大家都很實際地活著。我常常會覺得不甘，覺得生活沒有一點顏色，然而也許這樣才算成熟才是婚姻。
在公司裡，因為業務往來，和他漸漸熟悉，不知為何，我總是喜歡和他聊天。他常常說起自己的抱負，讓我覺得生活原來可以這樣多彩多姿。後來，他會講起感情，他說，找一個溫婉如我的女子該有多好，我便恍惚起來。不知從什麼時候開始，我不再用工作關係的眼光去看他，心底還生出那麼幾許期盼。聽他這麼一說，我竟像得到洋娃娃的小女孩一樣開心。我對他說，我有丈夫，他握著我的手說不介意。
那天晚上，他打電話約我出去，我心中悸動，想去見他，卻因為膽小而沒有答應，他說他會等我一晚。丈夫在一旁看著肥皂劇，竟然睡著了，張著嘴打著鼾，粗魯不堪。我打算賭一下，如果丈夫不讓我去，我就留下。我推醒丈夫，說我出去一趟。丈夫只是哦了一聲，翻身繼續睡。於是我走了，沒有回頭。那一夜，很久都沒有過的溫暖席捲全身。
也許劉景美太久沒有得到別人的關懷和愛護了，所以當一抹陽光灑向她時，她毫不猶豫地繳械投降，這是她的可憐之處。然而，對於誘惑她顯得毫無免疫力，喜歡一個人對於她來說似乎太過簡單了，就因為絲絲關懷，使她忘記了婚姻的承諾。說著這個故事時，她面有悔色，正是這一次選擇，使她離自己的家庭越來越遠，使她身陷泥潭。
一夜後的無盡煩憂
我常常會考慮，他對於我，意味著什麼？生活中的一抹顏色？給了我愛情的一個人？讓我活得如夢似真的一個人？慢慢地，我變得矛盾，既盼望隨著項目的結束他會離開，但同時又希冀著他不要走。他若離開，我再也沒有負擔，可以回到從前的生活，也許和丈夫白頭到老。他若留下，就會重新給我希望，一個愛情的神話，我還能再次擁有浪漫的可能。我不知道，自己究竟想怎樣，他的出現，已經打亂了我的生活，我毫無招架之力，彷彿那隨波飄蕩的水草，不知何去何從。
他沒有離開，我依他所願，繼續和他來往。中午休息的時候溜到他那裡去，晚上，即使不見面也會在網上碰頭。
他常常說，只有他明白我，可是我連自己都不明白自己。面對丈夫的時候，我時常愧疚，三年的婚姻，我們並沒有嫌隙，算得上相敬如賓，況且他又如此相信我，從來不曾懷疑，可我……然而當他約我出去的時候，我總是安慰自己，是丈夫當初推我出去的，是他的錯。於是，就這樣過了兩個月。
他很有情調，常帶我去看電影，去看各種藝術展，這些在戀人看來可能覺得稀鬆平常，然而對於我，卻等同於奢侈。自從結婚之後，丈夫再也沒有陪我出去浪漫過，他說有那個閒錢不如存著，丈夫總是很實際，而這種實際，更讓我覺出他的浪漫來。每個週末，我和丈夫都會去探望父母，他們總是埋怨我工作太忙，不想趕緊生個孩子。所以在那種場合，我惟有閉口，臉上堆滿笑，搶著做事情，生怕他們不高興。可心底裡總有著淡淡的怨氣，我忙裡忙外，得不到一句誇獎。他知道以後，會打個電話給我，我就用工作的名義出去，那種感覺，像衝破了牢籠，緊張興奮。
可是後來，他如果想要見我，會不分時間場合，有一種不容分說的霸道。休息日，我身體不舒服，想在家休息休息，他卻說我是在躲他，要我立刻出門見他，不然就到我家裡來接我。雖然那日丈夫不在家，可他這一句話卻讓我聽得膽寒。我很害怕，怕丈夫知道，我和丈夫並非沒有感情，也害怕承擔偷吃禁果的責任。於是我對他百依百順，害怕他真的找上門來。我不喜歡他這樣強人所難，不過也許他只是怕失去我。丈夫沒有懷疑我，總是把我的晚歸歸咎於公司，但我變得不安起來。他安慰我，讓我不要怕，還常常給我一筆錢，讓我騙丈夫這是加班費。我用這筆錢，給丈夫買新衣買吃食，減輕著自己心底的罪惡感。
一天中午，我去見他，發覺他不在，剛要問，卻發覺他在路邊攔了出租。我很好奇，鬼使神差地跟了上去。他去了一所小學，在校門口，我看到，他和一個女人正數落著一個小男孩。我明白了，也因為這份明白而呆立無語。到此時才發覺，他從來沒和我說過他自己，他的家庭，他的過去，我一無所知。我有一種被欺騙的感覺。可我還是站在樹後，沒有勇氣上前質問。後來我忍不住問他時，他對我的跟蹤顯得頗為不快，甚至呵斥，我要是再干涉他的家庭，就對我不客氣。我嚇壞了，不能相信眼前的他為何是這樣一副嘴臉，往日的濃情蜜意去了哪裡？他見自己語氣重了，回頭安慰我，說他和妻子就像我和丈夫一樣，早沒有了感情，只有對我，才是真情。他錯了，我和丈夫並非沒有感情，所以我不相信他和他的妻子也沒有感情。
她喜歡他，又不想離開丈夫，一個類似於魚和熊掌的問題。他吸引她，是因為他身上具有著她丈夫沒有的。也許他是她的一個避難所，一個用來躲避現實的港灣。而丈夫給她的是家庭，是穩定的生活，這又是她不想失去的。我以為，這一切都是因她的貪心而起。然而不是所有事情都會依她所願，她當初錯誤的決定，終使她戴上了沉重的精神枷鎖。
想要離開並不容易
我覺得自己錯得離譜，那樣輕易地就相信了一個人，那樣容易地就背棄了自己的丈夫，我不敢想像，如果丈夫知道了會怎樣。我想也許我應該結束和他的這段孽緣。我旁敲側擊，對他說你的妻兒需要你，你不應該這樣。他置若罔聞，甚至有時還覺得我是在威脅他。他說我比他好不到哪裡去，大家都是一類人。我走錯了路，但已沒有回頭的餘地。
他會因為我的搖擺不定而對我大動肝火，可過後，又會說些好聽的話來安慰我，打一棒子給粒棗似的對我。可即使只是一粒棗，我也眷戀著他的溫柔。每當躺在丈夫身旁，看著丈夫像塊木頭一樣睡著的時候，我總是想著他強健的臂膀和寬厚的胸膛。如果有一天，他真的離開了我，這份溫暖將永遠不會再有，可我早已習慣的這一切又該如何擺脫？
也許只有他主動說分開，亦或丈夫發現了我和他的私情，我才能接受這種結局。彷彿到了這個地步，無論對丈夫還是對他，我都沒有選擇的勇氣，只有被動接受的份。我只能等著被拋棄，被審判，沒有任何主動權。
我不是沒有掙扎過，我對他說，不要再找我，可是他立刻打電話去我丈夫那兒。丈夫說一個同事找我，我膽戰心驚，只能回頭找他求他不要這樣。他抓到了我的軟肋，屢次以此相要挾。他說只是不想失去我，只要我不離開他，他會一直對我好。可是他如此的感情，已讓我無法接受。有一次，我手機沒電，他聯繫不到我，竟然到家裡來找我。他說，如果我要了斷，他就要把一切搞得人盡皆知，大不了魚死網破。他要我想想，要是我的丈夫知道那些衣服那些美食都是用他的錢買的會怎樣？他讓我感到恐懼、窒息……但我已然逃脫不掉。
我想只要丈夫一問起那天那個人，我就和盤托出並懇求他的原諒，也許這樣我就能夠尋到解脫。可事實上丈夫只簡簡單單問了一句：「那天來的那個人是誰？」已經把我嚇壞，再不敢說一字半句。原本我以為，和丈夫這種平淡的生活，讓我沒有了未來。可現在呢，和他在一起糾纏不清又得瞞著丈夫的生活，才讓我感到絕望。
現在，丈夫好像有所察覺，偶爾會問我究竟為什麼那麼忙，甚至有一次還去公司查我的崗。可是另一邊的他依舊不依不饒地要我陪在他身邊。我不知道自己面對這種境況能做些什麼。如果有一天，他走了，丈夫也走了，只留下我，我又該如何？
她總是說，自己沒有選擇的權利，其實她一直擁有，只是不敢去選擇。不要說讓她去承擔自己的錯誤了，她連面對的勇氣都沒有。之前的她責怪丈夫的平庸，躲避自己的責任，現在的她又責怪他的強求，仍舊不肯正視自己的錯誤。她的錯誤並不在於選擇了錯的丈夫或是錯的情人，而是選擇了一條錯誤的路，從她禁不起誘惑的那一刻起，她就錯了。